Beiträge von coldCat

auf jedenfall großes Dankeschön!!!!!! Vom text her ist es der richtige song, aber die version die ich kenne ist mehr hiphopmäßig gemixt. Trotzdem aber vielen Dank! Jetzt weiß ich wie der Song heißt und kann gezielter nach meiner version suchen

@ Toaster
könnte sein.hast du eine idee wo ich das probehören kann?
hab bei youtube, my video, musicload und amazon gesucht aber die haben das alle nicht

ich brauch auch mla wieder Hilfe.
Hab das Lied erst gestern wieder im Club gehört aber keiner meiner bekannten weiß wie das heißt.
Wird von einer Frau gesungen und der Refrain beginnt immer mit "...Your love is like a rainbow..."

hab schon bei vielen songtext seiten gesucht aber bei allen erfolglos.
hoffe hier kennt einer das lied

Zum haare aufhellen fällt mir spontan "Auspressen eienr Zitrone ein" da cih schon vermehrt davon gehört, gelesen etc, es aber nie selbst ausprobiert habe. Jedenfalls soll Zitronensäure, wenn man sich die ins haar massiert, einwirken lässt etc (mit Sonne wirds dann noch stärker) ziemlich aufhellen oder ausbleichen.

komm momentan voll nicht drauf wie die Sängerin heißt, die "love me" im Film Eiskalte Engel singt.(Diese Poolszene) :roftl
Thx im Vorraus

Da kann ich den "automatic kajalstift" von u.m.a empfehlen. Der ist leicht aufzutragen und hat bei mir schon so manche partynacht komplett überstanden

hab den Film zwar schon öftres gesehen aber das zitat ist mir erst neulich bsonders aufgefallen

Men in Black.

Will Smith und sein Partner wollen diese Ärtzin besuchen.
Will: Aber lassen Sie dieses Blitzdingens diesmal. *kurze Pause* Im Ernst! Wenn sie dieser Frau das Studium wegblitzen, ist sie arbeitslos.

ich hab mir den "professional ceramic straightener" von braun mal im SB geholt. Und bin zufrieden.
( das stand alles auf der verpackung)
Hat:
Patentierte Gleitplatten
Keramik Platten
Bertriebsbreit in 60 sekunden (hab zwar nicht mit stopuhr gemessen aber ist wirklich schnell betriebsbereit)
Professionelle Temperaturhöhe
13 individuelle Temperatureinstellungen
Mittelgroße Glätteisen

Im einzelen kann cih dazu nicht viel sagen.stand halt so auf der verpackung.
aber ich find ihn gut

Arthur entwirft seine Grabinschrift:
hier ruht Arthur Spooner
Ehemann und Vater
wahrer Erfinder der feuchten Toilettentücher

Doug zu Carrie: " Carrie, willst du mir also damit sagen, dass, wenn ich ne super frau
kennenlerne, mit der ich ein oder zweimal zum essen ausgehe und dann vergesse, es
dir zu sagen, dass ich dich dann betrüge?"
Carrie: "Ja."
Doug: "Wirklich? Und es wäre genauso schlimm, als wenn ich mit ihr schlafen würde?"
Carrie: "Jaaaa."
Doug: "Gut zu wissen."

Doug ist gerade dabei ein 10 k marathon zu überstehen, carry kommt von hinten
angefahren und bittet ihn diese fixe idee doch ruhen zu lassen. bevor sie
weiterfährt schaut sie genauer und fragt: " sind das meine leggings?

Arthur:"das nennst du singen?! So haben wir früher zu Hause geweint!!!"

Deacon: Wow, das stinkt ja hier!
Arthur: Ja, das könnte die Curry-Muschel-Suppe sein, die ich in Dougs Bett
verschüttet habe.
D: Und dann hast du sie mit Dougs Uniform aufgewischt?
A: Ehrlich gesagt, hatte ich Dougs Uniform an.
D: Also nochmal, du bist in Dougs Bett, hast Dougs Uniform an. Hast du versucht,
Doug zu sein???
A (laut und wütend): WIR KÖNNEN HIER DEN GENZEN TAG STEHEN UND SCHULDZUWEISUNGEN
MACHEN ODER WIR MACHEN HIER SAUBER!!

Carrie: Dad, was hast du da?
Arthur: Ich habe mir so eine Selbsthilfe-Kassette gekauft. Wusstest du, dass ich es
bin, der mir im Weg steht??

doug kommt ganz gestresst nach hause und telefon läutet.. als er endlich schafft ans
telefon zu gehn:
am telefon:"hechel, hechel!"
doug wundert sich
spence am telefon: "hier ist mein neuer hund, er will mal HALLO sagen.."
in dem moment kommt arthur rein
doug : "hier für dich"
arthur:"arthur spooner, wer spricht?"
am telefon: "hechel, hechel!"
arthur: "lydia, bist dus?"

"Aaarthur Spooners Piano Akademieee .. erfüllen Sie ihr Leben mit Musik, was kann
ich für sie tun?"

"Ich verstehe nicht, warum bist du nur so zickig? ich versuche nur dein leben ZU
SCHÜTZEN!"

"Wie kannst du es WAGEN? NEIN wie kanst du eS WAGEN?`"

Niki schau dir dieses Glas mit Wasser an, ... ist das Glas Halbvoll oder Halbleer? "
......" Schreib meine WeISHEITEN GEFÄLLIGST AUF!" " Nein! Du sollst meine
Weisheiten Aufschreiben!"

Doug:"Arthur, hier ist deine lieferung sargent salty's knuspermüsli! Du musst nur
noch hier unterschreiben!"
Arthur:"Ne, das mach ich net, dann wisst ihr wie ich heiße, dann nehmt ihr mich in
eure kartei auf, dann wisst ihr welche filme aussleih UND SCHON STEH ICH ALS
PERVERSER DA!!!"
Doug:"Ach was, jetzt unterschreib schon!"
Arthur:"Na gut!"
Arthur schreibt,
Doug:"SCHMARTHUR SCHMOONER???

aus "King of Queens"

arthur kommt mit seiner uhr ausm keller...
arthur: was fürn datum haben wir heute?
carrie: an der tür hängt ein kalendar, guck darauf
arthur geht zu kalendar...
arthur: oh mein gott... jesus kommt morgen
carrie guckt verdutzt und geht selber zum kalendar um nachzuschauen, was da los
ist...
carrie: das ist nicht jesus... das ist jesús der heizungklempner...

Doug, Deacon und ein Immobilienmakler bei der Besichtigung eines Hauses:
Immobilienmakler: Diese Wohnlagen hier sind sehr begehrt ,z.B. liegt eine
ausgezeichnete Grundschule gleich gegenüber.
Doug: Ich weiß nicht wie sie das meinen, ich bin aber mit der Grundschule schon
längst fertig.

Arthur: "Eistüten dürfen nicht im gehen verspeist werden!"
Holly: "Doch, dafür sind sie gemacht!"

wo Carrie und Doug ein WE frei von Arthur haben
und ihre Listen machen, was sie alles ungestört tun können..
Carrie: "Sex in der Küche..."
Doug: "Oh ja ja, schreib mich da mit auf!!"

Doug: "Morgensex ist das beste der Welt ohne Käse oben drauf!"

Doug: Arthur dein Toast brennt an!
Arthur: Das weiß ich selbst....!!!!!

Auch ein Klassiker: LIMONENEISSSSSSSSS....

Arthur: "Das Glück ist wie eine Hure"

"Schatz, ich habe mich und das Auto mit Pizza bekleckert!"

Carry & Doug streiten sich mal wieder wie die Kesselflicker. Doug: "Fahr doch mit dem nächsten Zug in die "Halt-Die-Schnauze"-Stadt!"

wo Arthur in Carrie´s Tasche sucht und ihn Carrie dann
erwischt:
Carrie: Was suchst du Dad?
Arthur: Asperin!
Carrie: Das sind meine Anti Babypillen.
Arthur: WAS? Fast er dich etwa an???

Gucke gerade wieder "la boum"

Vic hat sich gerade mit ihren Eltern gestritten und stürmt in ihr Zimmer.

Vivs Vater: Was hat sie denn?
Vics Mutter: Sie ist 13.

gerade aus simpsons:

Homer: Das Einzige was ich im Leben je gewollt habe, war alle meine Ziele zu erreichen

ich würd spontan regelmäßiges Spitzen schneiden und ca. einmal die woche ne haarkur empfehlen
hab ich irgendwo mal gelesen das mam seine haare nicht direkt nach dem waschen wenn sie naß sind kämmen soll, weil sie dann auch schneller brechen. (ich kämm sie trotzdem
hab auch mal was von eier kuren oder haare mit bier ausspülen gehört aber bisher noch keinen selbstversuch gestartet:D
was ich auch noch gehört hab ist das wenn man seine haare zB öfters zum pferdeschwanz bindet mit der höhe variieren soll damit das haargummi nicht immer auf derselben stelle der haare reibt.

hab schon wieder ein paar Zitate zusammen gesammelt:

Alles aus Fluch der karibik 1-3

Jack Sparrow: "Falls du auf den richtigen Moment gewartet hastdas war er."

"Wie weit bist du bereit für das Mädchen zu gehen" "Ich würde sterben für sie" "
Gut, dann mach ich mir keine Sorgen"

Elizabeth Swann: There will come a moment when you have the chance to do the right
thing.
Jack Sparrow: I love those moments. I like to wave at them as they pass by.

"Außer er hätte gewusst, dass ihr die Wahrheit sowieso nicht glauben würdet,
selbst wenn er sie sagt!"

Jack Sparrow:"Mr. Cottons Papagei - selbe Frage..."

Das ist der schlechteste Pirat den ich je gesehen habe!" - *interceptor wird
gekapert* - "Sir, das ist der beste Pirat den ich je gesehen habe" - "Es scheint
so..."

Aber der Rum - wieso ist auch der Rum weg????"

"Hochzeiten, ich liebe Hochzeiten, Drinks für alle!"

"Parlais.... welcher Schwachkopf hat denn das erfunden" - "Das waren die
Franzosen"

"Nimm was du kriegen kannst...." - ".... und gibt nichts wieder zurück"

Also, ich finde das alles sehr hübsch. Wir sind doch schließlich alle irgendwie
weitergekommen. Spirituell, dramatisch, menschlich."

"Elizabeth, es wäre mit uns nie gut gegangen, Schätzchen."

"Auf wessen Seite steht Jack ?" - "Im Moment ?"

"Begonnen mit Blut. Mit Blut beendet."

"Danke, Jack." - "Gern geschehen." - "Gilt nicht dir! Wir tauften den Affen Jack."

"Das ist entweder wahnsinnig oder brillant!" - "Es ist immer wieder erstaunlich, wie
nah diese beiden Eigenschaften beinander liegen."

"Ihr seid der schlechteste Pirat, von dem ich je gehört habe." - "Aber Ihr habt von mir gehört!"

Du kommst mir so bekannt vor, hab ich dich schon mal bedroht?"

Jack: "Oh, Elizabeth!" (dreht sich um) "versteckt den Rum!!!"

Wo ist der Affe, ich muss auf was schießen!"

becket: "bla bla bla einem gewissen jack sparrow..."
- will + elizabeth wie aus einem mund: "CAPTAIN Jack sparrow..."

jack: "nimm seine seele!"
davy jones: "hast du damit kein problem? es ist dein freund? glaubs du wirklich,
dass du damit zurecht kommen wirst?"
jack (überlegt kurz): "ja, ich komm klar damit."

in den käfigen:
"wir brauchen eigentlich nur sechs mann um die black pearl zu steuern. - oh, nicht
gut."

Situation: Jack Sparrow (Captain Jack Sparrow, soviel Zeit muss sein) und Elizabeth
an Deck der Black Pearl. Elizabeth voller Kummer.

\"....mein enormes, intuitives Gefühl für das weibliche Geschlecht, sagt mir, dass
ihr Kummer habt....\"

"Was glaubt ihr, bringt einen Mann in echte Gefahr?"
"Die See?"
"Nein."
"Das Einmaleins?"
"Nein!"
"Die syntaktische Frage des Seins...?"

Jack: "Elizabeth, diese Kleidung wird Ihnen nicht gerecht, es sollte ein Kleid
sein oder gar nichts - leider habe ich kein Kleid in meiner Kabine."

Jack erschießt den untoten Affen:
"Jack, der ist untot, das bringt nichts!" (oder so ähnlich...)
"Mir schon!"

" Ich habe etwas viel besseres als einen Schlüssel. Ich habe die Zeichnung von einem
Schlüssel! Klar soweit? - Aye!"

pirat: "sag lebwohl!" ... pirat wird von herunterfallendem schild erschlagen. will:
"lebwohl"

ack: "wer schmiedet diese schwerter? will: "ICH, und ich trainiere mit ihnen, jeden
tag 4 stunden! jack: "du brauchst dringend ein mädchen!"

Jack zu Will: Ich habe Elisabeth in Sicherheit gebracht, wie ich es versprochen
habe, Du wirst für sie sterben, wie Du es versprochen hast und Elisabeth wird
Commodor Norrington heiraten, wie sie es versprochen hat. So sind wir alle Männer,
die zu ihrem Wort stehen, mit Ausnahme von Elisabeth, die ist in der Tat eine Frau.

Die Dialektik von Gut und Böse"
"Das ist die Bibel! Wenn man's versucht wird's einem angerechnet!"

Wache: "Das Betreten dieses Kais ist für Zivilisten verboten!"
Jack: "Tut mir furchtbar leid, das wusste ich nicht. Wenn ich einen sehe, werde ich
euch sofort informieren!"

"Wir stehlen das Schiff. Dieses Schiff???"
"Kapern. Wir kapern dieses Schiff. Nautischer Begriff."

"Also, ich finde das alles sehr hübsch. Wir sind doch schließlich alle irgendwie
weitergekommen. Spirituell, dramatisch, menschlich. (zu Norrington) Und euch hab ich
immer unterstützt mein lieber Freund, denkt daran. Elizabeth, es wäre mit uns nie
gut gegangen, Schätzchen. Es tut mir leid.

"Nur eine Kugel, kein Schießpulver, ein Kompass der nicht nach Norden zeigt, hm…
(zieht Jacks Schwert)
Erstaunlich man würde meinen es ist aus Holz. Sie sind ohne Zweifel der schlechteste
Pirat, von dem ich je gehört habe!
– Aber, ihr habt von mir gehört!"

Jack im zweiten Teil: "You can less trust me less than you can
less trust him. - Trust me!"

Jack: I have a jar of dirt , i have a jar of dirt and guess what inside it...
Davy: ENOUGH!

aus Teil 1:

Jack: parlelu, pasley.... par... par
Pirat: Parley?
Jack: *nickt* Parley
Pirat: Damn to the muttonhead that ever thought of parley
Jack: That would be the french. Inventors of Mayonaise
Pirat: I like mayonaise
Jack: Strange folk these french. Obsessed with raisins, humiliated grapes really...
Think about it *mit Hand rumfuchtel*
Pirat: I dont know
Jack: Eunuches all of them
Pirat2: Thats not true
Jack: I'll take me coat

Jack: "All right! I confess.
It is my intension to comandeer a ship, pick up a crew in Tortuga, rape, pillage and
otherwise pilfer my black guts out!"

Jack im 1. Teil eingesperrt in der Pearl: Hört auf Löcher in mein Schiff zu machen!

"Tu jetzt bitte nichts blödes....zu spät!"

Jack:Du kriegst ein Anderes.
AnnaM.:Das werde ich!
Will:Ein Besseres.
Jack:Ein Besseres!
Will:Das da! (zeigt auf die Interceptor)
Jack:Was da? (sieht zur I.)
Das da??? (alle sehen ihn an)
Aye, das da.

Jack: "Gentelman, was pflegen Schlüssel zu tun?"
Pirat 1: "Schlüssel schließen Dinge auf...?"
Pirat 2: "Und was immer dieser Schlüssel aufschließt - dort drinnen ist
etwas wertvolles. Also brechen wir auf und suchen was immer dieser Schlüssel
aufschließt??"
Jack: "Nein! Denn ohne diesen Schlüssel können wir nicht aufschließen das wir nicht
haben das er aufschließt. Also was für einen Sinn würde es machen das zu finden was
er aufschließt - was wir nicht haben - ohne zuerst den Schlüssel gefunden zu haben,
der es aufschließt??"

Jack: "Setzt die Segel in eine allgemeine.....diesen Weg..Richtung!"

Eindeutig im Gespräch Sparrow-Barbossa:

Jack:" Und außerdem sollte ich dir dankbar sein. Denn hättest du mich nicht verraten
und auf der Insel zum Sterben zurückgelassen, dann hätte mich der Fluch genauso
getroffen wie dich. Ist die Welt nicht witzig?"

"You've stolen my boat!!!"
" Actually, borrowed, borrowed without permssion. But with every intention of
bringin' it back to you."
"BUT YOU DIDN'T!!!"
" You'll get a new one."
" A better one."
" That one."
" What one?!?"
" That one?"
" Aye, that one!!!"
" What say you?"
" Aye!!!"

JS: "Ihr werdet diesen Tag niemals vergessen, an dem Ihr beinahe....UUUAAAA!!!"
(fällt ins Meer)
Comodore: "Idiot."

Jack:"Scarlet! (Ohrfeige) Die hab ich nicht verdient! Giselle!"
Will:"Wer war das?"
Jack: "Wer? (Ohrfeige) Die hab ich vielleicht verdient!"

als jack und will das erste mal kämpfen:
will: "du mogelst!"
jack: "piraat!"

Jack :" Wer von euch wollte mich retten, weil
er mich vermisst hat?" ( Keiner hebt den Arm oder sagt was. Nur der Affe hebt den
Arm. Sein Gesicht ist echt das beste.)

Jack: "Warum sollte ich euch mitnehmen. Vier von euch wollte mich schon umbringen und

jack: "warum ist der Ruhm eigentlich immer alle?"
dann stolpert er und sagt:"Ah, deswegen!"

Will: Schildkröten??
Mr. Gibbs: Aye, Schildkröten!
Will: Was hat er als Seil benutzt?
Jack: Menschenhaar...von meinem Rücken!

Den Rest der Fahrt verbringt Ihr damit über alle möglichen Bedeutungen folgenden
Satzes nachzudenken: Schweigen wie ein Grab. Habe ich mich klar ausgedrückt?“
„Klar, klarer als klar!“

die Stelle am Kai, als er die 2 deppen, die den Kai eigentlich
bewachen sollen total voll schwafelt:
„Zu welchem Zweck seid Ihr in Port Royal Mr. Smith?“
„Ja, und keine Lügen!“
„Na gut, ich gestehe, ich will ein Schiff kapern, eine Mannschaft in Tortuga suchen,
stehlen, rauben, plündern oder anders gesagt mir meine schwarze heimtückische Seele
ausreißen!“
„Ich sagte keine Lügen!“
„Ich glaube er sagt die Wahrheit“
„Wenn er die Wahrheit gesagt hätte, hätte er es uns nicht gesagt“
„Es sei denn er wüsste, ihr würdet die Wahrheit nicht glauben, selbst wenn er sie
sagen würde.“

Jack:"Wo is mein Dreck??"

"You should believe in ghoststorys, you´re in one"

Aus dem dritten Teil find ich gut:
Jack: "Wie gehts Mami?"
Papa Sparrow hält ihm einen Schrumpfkopf hin.
Jack: "Sie sieht blendend aus."

"it would never have worked out between us!"
"Keep telling yourself that darling!"

this is madness.
no, this is politics!

Einer von jacks Klonen oder erscheinungen (?) :Keiner bewegt sich! Ich habe mein Gehirn verloren.

"Did noone come to save me just because they missed me?!

"Why should i sail with any of you? Four of you have tried to kill me in the past,
one of you succeeded!"

"Ladies! Will you please shut it? Listen to me. Yes, I lied to you. No, I don't love
you. Of course it makes you look fat. I've never been to Brussels. It is pronounced
"egregious". By the way, no, I've never met Pizzaro but I love his pies. And all of
this pales to utter insignificance in light of the fact that my ship is once again
gone. Savvy?"

Will oder Elisabeth: "Käpt´n, ich möchte, dass ihr uns traut"
"Ich bin gerade ein wenig beschäftigt"

Barbossa: "Liebe Gemeinde, wir haben uns heute hier zusammengefunden ..... um deine Gedärme an den Mast zu nageln du Mistkerl!"

"Ihr dürft die Braut jetzt ....." *kämpf*
"Ihr dürft die Braut jetzt ....." *kämpf*
"KÜSST SIE ENDLICH!"

"Darf ich dir eine Machete für dein intellektuelles Dickicht leihen?"

Plasmythologisches Seeungeheuer."(Antwort auf die Frage Krake oder Kraken)

Jack im 3.Teil zu Gibbs,nachdem die Schlacht gewonnen ist:"Du darfst meinen Hut
werfen."
..."Jetzt hol ihn wieder zurück!"

wie Jack in der Unterwelt seine Crew "aussucht"
"... vor dir hab ich Angst, du darfst hier bleiben (zu Ragetti).... Mr. Cotton, Mr.
Cottons Papagei.. na ich weiß nicht..., obwohl, dann hab ich jemanden mit dem ich
reden kann."

Barbossa zum schluss:Meine herren,ich präsentiere euch den jungbrunnen (karte
aufklapp) alle gucken doof.barbossa guckt auf die karte...SPARROW :-))

Oder Jack und Barbossa auf der Black Pearl.

"Was tust du den ?, Nein. Was tust du den hier ?"

Ladies - würdet ihr bitte die Klappe halten. Hört mir zu: Ja, ich habe euch
angelogen. Nein, ich liebe dich nicht. Natürlich siehst du dick darin aus. Ich bin
nie in Brüssel gewesen. Es heißt nicht 'das einzigste'. Und übrigens - nein, ich bin
Pizzaro nie begegnet, aber seine Pizza liebe ich. Doch dies alles verliert jedwede
Bedeutung angesichts der Tatsache, dass mein Schiff wieder einmal weg ist. Klar
soweit?"

*klatsch* Ohrfeige1 *klatsch* Ohrfeige2 *klatsch* Ohrfeige Nummer 3 (diesmal von
Jack an Gibbs)

toll ist auch, wie er an jeden zweiten satz "klar soweit?"

von fluch der karibik 3 hab cih auch noch einen.(allerdings nicht ganz textnah)

Elisabeth, Barbossa, Will und Jack stehen diesen Chinesen bewaffnet gegenüber.
Der Anfüher ergreift einen Mann und hält ihm das Schwert an die Kehle.

Anführer: Lasst die Waffen fallen oder dieser Mann stirbt!
Barbossa: Ist mir egal. Der gehört nicht zu uns!
Anführer: Wie? Aber wenn er nicht zu euch gehört und nicht zu uns gehört, zu wem gehört er dann?
.............

Aus "Kinder Kinder"

Robert und Christian müssen Baby Zoe die Windeln wechseln.

Robert:Boah scheiße warum kann nicht mal einer babywindeln mit eingebautem Duftbaum erfinden. So Marke Pinienwald.
Christian: Was soll das denn bringen? Dann riecht es als hätte jemand in einen Pinienwald geschissen.

also ich hab schon ziemlcih viele selbstbräuner ausprobiert. momentan nehm cih immer den selbstbräunerlotion von axe. die bräunt so leicht nach und nach und das ist bei mir der erste selbstbräuner bei dem meine huat nicht fleckig ist. aber trotzdem werd ich wahrscheinlich auch bald mal wieder untern blondinen-toaster gehen

hab nochmal ein bisschen was aus stromberg aus dem internet zusammen gesucht.

- Büro ist wie Achterbahnfahren. Ein ständiges auf und ab. Wenn man das jeden Tag 8 Stunden machen muß, dann kotzt man irgendwann!
- Das ist alles hier wie Kirmes, nur mit Akten
- Ich guck auch ab und zu in diese Frauenzeitschriften Brigitte und wie die heißen, nur um zu sehen: Wie ticken die eigentlich, die Weiber???
- Ich bin ja für Ausländerintegration, also würd ich sagen der Türke macht das! Nur bin ich erstens länger dabei,
- Mein Vater hat immer gesagt, wenn im Wald ein Wolf einem Wolf begegnet, dann denkt der sich erst mal: Aaah, sicher n Wolf!, aber wenn n Mensch im Wald nem Menschen begegnet, dann denkt der sich Aaah, sicher n Mörder!
- Kinder, das ist ja kein Grund, hektisch zu werden Himmelarsch, was ist das hier fürn beschissenes Drecksscheißding???
- Ich sag mal nur soviel Es geht hier um Karriere, um Beförderung und Pi pa po Und nun sieht der Kollege Turculu so langsam seinen Döner den Bach runtergehen und versucht dann, mit allen Mitteln zu kämpfen
- Der Türke kann Kaffee, Döner, Bauchtanz! Mehr nich Und das ist kein Vorurteil, sondern historisch erwiesen.
- Kannst auch nicht nem alten Jagdhund nen Knochen hinwerfen und dann meckern, dass er sabbert
- Ach, lirum larum
- Als Chef musst du gegen Überraschungen imprägniert sein. Denn der Teufel ist ein Eichhörnchen! Ja? Und und und als Chef musst du das Eichhörnchen sein, dass immer noch irgendwo n paar Nüsse extra versteckt hat, damit die anderen Eichhörnchen die nicht finden.
- Das Leben ist kein Wunschkonzert, Ulf! Ich würd jetzt auch lieber in der Sonne liegen oder auf ner prallen Siebzehnjährigen
- Flache Hierarchien Ganz wichtig! Und immer zwei, drei offene Ohren für die Mitarbeiter Hm?
- Immer nur Häschenfutter? [] Hier Königsberger Klopse! [] Klopse ohne Kapern, das ist ja wie n Hund ohne Schwanz! Also hinten Schwanz A propos, sind Sie eigentlich Single?
- Ja wenn Sie sich jetzt das Schweinefleisch reinhauen, gibts nachher im Himmel keine Jungfrauen, so ist das doch bei Euch
- Sie hat ein kleines Problem mit Sex. Sie muss erst dazu in Stimmung kommen wie diese Kung-Fu-Mönche, bevor sie dicke Bretter zerschlagen.
- Als Chef musst du n Quirl sein Und entweder quirlst du leckeren Kuchenteig oder Scheiße, auf jeden Fall musst du immer quirlen quirlen quirlen quirlen quirlen Darfst nie aufhören. Wenn Du aufhörst, dann ist Feierabend! Ja? Rubbeldiekatz und Ausdiemaus! Und dann bleibt der Kuchenteig an Dir kleben Oder die Scheiße! Je nachdem
- Meister, ich weiß nicht ob Sie früher in der Ostzone gekocht haben, aber mit dem Nazi-Tun hier kommen Sie nicht weit
- Das Leben ist kein Ponyhof!
- Auch mein Faß hat Grenzen, ja? Und wenns da stetig reintropft, dann ist irgendwann der Boden raus, ist doch klar!
- Da soll der Nazi-Koch mal sehen wo er bleibt
- Ja, wenns schlecht läuft, dann hat der Bauer den Mist in der eigenen Hose
Als Chef muß Du eigentlich besser sein als ein Chamäleon [] ZACK Tiger ZACK Dackel
- Ja nur, klar, so ne Firma verändert sich unentwegt. Das heißt immer Druck! Druuck Druck Druck Druck, wie in nem Schnellkochtopf. Ne, und wenn Du dem nicht standhältst, dann bist Du n schlechter Schnellkochtopf! Dann hast Du in der Küche nix verloren, schon gar nicht als Chef!
- Ich bin ja für Behinderte. 100 pro! Das sind ja praktisch auch Menschen! Die ganzen Randgruppen: Behinderte, Schwule, Frauen bin ich dafür!
- Tauche NIE Deinen Füller in Firmentinte, NIE im eigenen Haus rum heften, tackern, lochen
- Wenn die Katze ein Pferd wäre, dann würde sie den Baum hochreiten.
- Mit 28 waren viele Gute schon tot. [] Der Ulf schon mal nicht, allein dafür schon mal n Applaus
- Der Ulf ist ja schon ehrgeizig, extrem ehrgeizig, also ich will ja nicht sagen krankhaft
Echt? Ich hatte den Eindruck, dem muß man immer in den Hintern treten
Ja, auch! Ist schon ne explosive Mischung
- Spitzname Teflon hm? Der-nichts-anbrennen-läßt hm!?
- Ja gut, ob der Konzern jetzt international besser da steht, weil wir zwei Mitarbeiter auf Rädern haben, das wage ich mal zu bezweifeln
- Also wirklich, sogar diesen Indios in den Fußgängerzonen mit ihren Panflöten hab ich schon Geld gegeben trotz der Musik!
- Als Chef bist du ja ne Art Mimosengärtner sag ich mal. Und wenn du auf die klitzekleinsten Schwingungen nicht sensibelst reagiert, dann sind deine zarten Pflänzchen aber stande pede im *****
- Aber frag mich nicht nach Blütenstaub
Mein Vorteil ist, dass meine Angestellten wissen, dass ich nicht so verkniffen bin wie ne Bügelfalte. Und da seh ich auch meinen Vorteil gegenüber zum Beispiel einer Frau Berkel. Hm!? Die ist gelernte Erbsenzählerin. Und ich von meiner [] mentalen Haltung sag schon mal lieber Scheiß auf die Erbsen!
- Ich glaube, das wäre doch : Mit Kanonen auf Elstern
- Andererseits ist natürlich die Mitnahme von Toner, im engeren Sinne, ne kriminelle Machenschaft da beißt die Maus kein Faden ab
- Erst hat er rumgezickt wie der Papst im Puff
- Herr Petersen ist leider, muß man sagen, zäh wie n polnischer Ochse
- Frauen bringen ja ne ganz andere Stimmung in so n Büro. Deswegen arbeite ich ja auch so gerne mit Frauen zusammen! Frauen haben gerade für diese Branche ganz hervorragende Eigenschaften!!! Ööööh, gewisse Weiblichkeit zum Beispiel [] Ganz hervorragende Eigenschaften!!!
- Männer arbeiten zielgerichteter. Das ist wie damals bei den Jägern und Sammlern: Da haben die Männer im Team das Mammut erlegt, während die Frauen im Wald rumgeschlendert sind und Himbeeren gepflückt haben. Aber man muß den Frauen schon manchmal sagen wo die Himbeeren hängen
- Naja, man weiß ja wie das bei Euch Brüdern im Süden so läuft da wird ja dann doch eher nach der Schwanzlänge entschieden, nich, also im übertragenen Sinne: Wer reicher ist, wer jemanden beim Militär kennt, also ich bin froh, dass das hier anders läuft [] Das heißt aber nicht, dass ich einen kleineren Penis habe!
- Jetzt mal unter uns Pastorentöchtern Roland Kaiser!? Halloooo??? [] der verdient ja als Schlagersänger, verdient der ja mehr als mit nem richtigen Beruf!
- Wenn alle mal so n bisschen lockerer wären, dann wär schon einiges gewonnen Aber da bin ich kilometerweit hier der einzige! Alle, alle nur Beton und Feierabend! N bisschen mehr Spaß und Spontanität und Schwung mal locker durch die Hose atmen!
"Da kann ich ihnen einiges sagen, von wegen Aktivitäten des Betriebsrats...(macht eindeutige Beckenbewegungen), das alte Luder!"
- Meine Strategie bei Kundengesprächen :
Ist Humor und Psychologie. Ja. Du musst blitzschnell einschätzen was ist der andere für einer. Ist das en Mann, ja, ist das ne Frau, musst du mit Informationen kommen, oda ehhmmm ähhh mit was anderem ....., ja und das ist alles in Bruchteilen von Sekunden.
- "Die da oben hocken in richtig glasigen Glashäusern und werfen solche Steinbrocken nach mir!"
-Rollstuhlfahrer Fritzsche zu Stromberg wegen der neuen Software: "Ja ich hab´da auch so meine Probleme.."
Stromberg: "Ja, das glaub ich. Da steigt man ja schon als normaler Mensch nich durch!"

- "so läuft das hier in dem Laden... wenn du n bißchen anders bist als alle, n bißchen lockerer, n bißchen mehr Rock-n-Roll, dann hörste hier aber gleich die Mucksmäuschen jodeln."
-"...mich Ernie Arbeistgruppe anschließen, unter Ernies Gesamtleitung, da müsste ich ja den ***** so weit auf haben dass ich da mit ´nem Siebentonner rein fahren könnte!"

"Weiber-für irgendwas waren die nochmal gut-äh...ich komm gerade nicht drauf!!"

"jetzt pump dich hier mal nicht so in Wanne, Ernie"

Ernie: "Ich hör grad Hochzeit, also das hab ich auch schon überlegt, also, ob ich die Vanessa, also, ob wir nicht heiraten oder so.."
Bernd: "Moment, den kleinen Schokokrossie, der da mit beim Kegeln war? Braucht die ne Aufenthaltsgenehmigung, oda...?"
-der letzte war auf jeden fall: "eine schriftliche abmahnung ist gar nichts. mit einem messer im rücken geh ich noch lange nicht nach hause... aber das ist das risiko wenn du der einzig lockere unter den ganzen nazis bist"... "boah"... "das kann man ja vielleicht..." >>>deutet an es zu herauszuschneiden, weil die kamera hinter ihm ist
-
Zu Erika: "Mahlzeit. Ich wollt nur...ist mal wieder Zeit für happahappa, was? Was ich sagen wollte, also, ******, das bezog sich natürlich nicht auf Sie persönlich...das ist ja klar...ich meine ****** war klein und schlank und so weiter... und auch keine Frau...also insofern...da kennen sie mich jetzt lange genug...das war ja klar ein Scherz, Erika..."

Klar, wenn du schon auf der Titanic fährst, dann stellst du am besten Hein Blöd ans Steuer!! Ich hab ja wirklich schon viel ... aber so was hab ich überhaupt noch nicht erlebt Kompetenzen teilen mit Ernie weil der dem so weit in den ***** kriecht, dass dem Becker schon Ernies Schuppen aus dem Mund rieseln aber ohne mich! Bevor ich hier jeden morgen mein Rückgrat an die Garderobe hänge, da fällt aber der Montag aufn Dienstag da kann er lange warten der Becker

"Man soll den ***** nich höher halten wie man scheißen kann"

"Beim Becker kann man sich auch vorstellen - da war der Vater Akkordarbeiter und die Mutter n Kampfhund. Emotional weit unter Zimmertemperatur, der feine Herr Kollege! Immer nur: hamm Sie dies schon, hamm se das schon... mal locker, mal freundlich kann der garnicht!!! Nur weil der merkt, dass ich ihn von den inneren Werten her ,sag ich mal, locker in die Tasche stecke, reagiert er mit Druck!

Büro, ist zu 90 Prozent Psycho-Krieg!!!"
-"Herr Stromberg es wäre sehr schön wenn Sie pünktlich kämen"

"Ja wäre auch schön wenn die Kuh Eier legen würde - tut sie aber nicht"

"Der ist so weit am anderen Ufer - der kann unser Ufer schon gar nicht mehr sehen"

-Bevor ich hier jeden Morgen mein Rückrad an die Garderobe hänge....fällt eher ein Montag auf n Dienstag.

Ein Bauer kann seinen Esel auch schwarz/weiß anmalen und sagen, er hat ein zebra. da hat der bauer letztlich nichts davon und der esel auch nicht

-stromberg zu herrn althoff:

Kaffee?? oder andere kalte getränke??

-...aber die meisten Chefs hier:
Krawatte zu lang, Verstand zu kurz!

-Zum Althoff in seinem Büro zum Thema Scheidung:

"Ja in letzter Zeit ist meine Ehe leider eher Suboptimal gelaufen!"

-"Das ist von uns so minimal kalkuliert.. da würde sogar der geizigste Schotte feucht werden - unterm Rock."

- Folge 1 Staffel 5

Lehnhoff: Herr Becker meinte, der (Sitzplan) sei fertig, wenn wir kommen.

Stromberg: Meine Frau ist auch immer fertig, wenn ich komme.

-Lehnhoff: dass kann nur herr becker
Stromberg: Wenn sie so schlau sind, dann sollten sie mal ihren wirsing einschalten, ich hab hier besseres zu tun als mit ihnen maulaffen zu .....

-Stromberg zu Herrn Althoff (der ebensfalls von seiner Frau getrennt lebt...)

"ich hab auch zu meiner Frau gesagt: Komm, Schatz, dann mach aus dem Schlafzimmer ein Schuhmuseum, ja, wenn dich das glücklich macht, ICH will dich dabei nicht stören."

-"Also wenn ich mir ma meine Schäfchen da draußen zwischendurch mal so angucke, ne - da nehm ich ne kaputte Ehe aber für in Kauf."

-"Karriere ist kein Wattepusten!"

-Folge 8: Die Putzfrau
"In Deutschland lässt ein Chef einen Furz und der Betriebsrat fordert gleich eine Lärmschutzwand; die Chinesen sind deswegen so wirtschaftlich im Kommen, weil wenn da ein Mitarbeiter beim Chef "muckt", dann erschiesst der Chef einfach den Mitarbeiter...in Deutschland bekommt man erst nach 2 Jahren einen Waffenschein..."

-"Tanja - vieleicht hast du ja Glück und Erika platzt nach diesem Stück Kuchen: Dann kannst Du Dich dort hin setzen..."

-Nein: Wenn wir schon auf der Titanic fahren, dann setzen wir am besten Hein Blöd ans Steuer...

-..aber im Moment würd ich im Armdrücken gegen den Sensenmann noch locker gewinnen.."

-"Die wollen mich echt fertig machen, die Weiber da! Der ganze ungefickte Haufen! Die wollen mir noch den Golfkrieg in die Schuhe schieben!"

"Tja Tanja, da muss ich aber erst mal die dicke Erika fragen, wo und wie oft ich Sie sexuell belästigen darf! Aber vielleicht platzt sie ja nach dem Stück Kuchen, dann können Sie dort sitzen!"

"He is malle in his head!" (Stromberg über Ernie)

"Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz, Erika, das ist doch ein Thema, bei dem Sie überhaupt nicht mitreden können. ... Und Ernie ... (typisches Stromberglachen)"

Am Ende von Folge 8, Gespräch mit Erika:
"...und dann stellte sich raus, dass die Frau Naga...trallala hier, ja, Mama Barcadi und ihr Gorilla, dass die illegal hier waren..."

Gespräch mit Ernie, ziemlich am Anfang:
"...Und, hasse die schon klar gemacht, hier die schwarze Perle? Hm? Komm ist doch genau dein Beuteschema, so äh, so vonne Farbe her..."

Gespräch mit Ernie, wo Ernie Stromberg zitiert:
"...Wingo-Wongo aus'm Kongo...und das mit der weißen Schokolade, damit sich die Neger nicht in die Hand beißen..."

-An Ulf's 28. Geburtstag:

Bernd Stromberg: 'Wir ziehen los mit ganz großen Schritten und der Ulf fast der Sabine von hinten an die...'.

-.. da wo die ganzen Krüppel (Ernie kommt zur Tür rein "Morgen") Stromberg: ach auf Stichwort...

Zuviel Ehrgeiz ist wie ein sechster Finger, brauchst du nicht macht nur Ärger ist nur Balast!
Aber auf der Chefetage geht eben alles eher über die persönliche Schmiere, kann ich mit dem, läuft da was ... also jetzt nicht in dem Sinne ... ich bin ja nicht und der Becker auch nicht, wirklich ... denke ich mal ... wäre ja auch garnicht mein Typ ... also als Frau jetzt bzw. ich meine ähhhh ... Aber das ist auch eine meiner Stärken, dass ich flexibel auf die Leute reagieren kann ... also auf der Ebene jetzt!

-PC-Typ: "Waren sie zuletzt auf "Russenschlampen.de""?

Stromberg: "Waaas"???

PC-Typ: "Solche Seiten sind hier doch gesperrt...!"

Stromberg: "...jaaaa, zu Recht"!

PC-Typ: "Soll ich die Sperre wieder rein machen"?

Stromberg: "Nee, nee, ich komm' klar ab hier...!"

Aus "war ich gut?"

Adam und Nina unterhalten sich über Ninas letztens Freund.Adam ist eifersüchtig
Nina:...ich wollte etwas Besseres. Ich wollte dich. Ich will keinen Freund dessen Gehirn kleiner ist als sein Schwanz"
Adam:"Heißt das jetzt das er ein so kleines Gehirn hatte oder heißt das, dass er einen so großen Schwanz hatte?"

comdeycentral ist eine der besten anlaufstellen für lustige zitate.

aus "so noTORIous"

Jamie: Wenn du nicht so viel Geld für Klamotten ausgeben würdest, könntest du dir ein Haus kaufen.
Tori: na und! soll ich nackt rumlaufen?!

Jamie: warum hat Kiki mich nciht eingeladen? (Kiki ist Toris Mutter)
irgend ein Freund von Tori: wenn du nicht von Kiki eingeladen wurdest, bist du selbst schuld.
Tori:warum verteidigst du sie immer?
Freund: ich bin schwul und sie ist super glamourös. Wir sind seelenverwandt.

muss denmnächst mal öfter mitschreiben

ich such seit einiger zeit das hier.

Ihr wollt ein liebeslied,
ihr kriegt ein liebeslied
.....ein lied das ihr liebt.....

ist schon etwas älter ich schätz entweder von jan delay oder von Das Bo aber egal ob ich mir auf musicload oder sonst wo durchhöre, ich finds nicht.
naja ich denk mal irgendeiner von euch kennt das bestimmt