Beiträge von Stollentroll

Klopfen hält eine Irina Derevko prinzipiell für unnötig. Egal, wo sie hinkommt, sie ist überall mehr als Willkommen. Blöderweise wurde diese Tatsache durch den bösen Blicks des Mannes in Schwarz untergraben.
"Hallo - ähh... ich bin Irina Derevko, wir haben einen Termin." Schultern nach hinten, Lola! Und die Nase in die Höhe!
Der blonde Schönling lächelte mich zuckersüß an. Und ich fürchte, Irina Derevko lächelte wolllüstig zurück.

"Ciao bella! Ich bin Marvolo..."
"Ich bin Irina Derevko..." ohje - und eben diese hatte soeben ein neues Primärziel auserkoren. Denk an Tobi, Tobi, Tobi!
Marvolo, der heiße Kerl, deute mit einer abfälligen Geste auf den böse dreinblickenden Mann in Schwarz: "Der da ist Tom, der Geschäftsführer, wenn man so will - also Tom, wenn ich mir die Lage so ansehe, denke ich, wir haben eine neue Mitarbeiterin." Marvolo musterte mich von oben bis unten, und ich ertappte Irina, das durchtriebene Stück dabei, wie sie ihre/meine Wirbelsäule stark in Richtung Marvolo durchbog. Zum Glück wurde ihr Gebalze durch ein laut plärrendes Handy unterbrochen.

"Bellissima! Si, si, ja, ich komme bald, cara, si. Si, ich habe Windeln, latte, si, alles da. Ich bin sofort bei dir, cara."
Während Marvolo noch mit dieser potentiellen Gefährdung unserer romantischen Zukunft - IRINA! - während Marvolo noch telefonierte, warf mir Tom einen verschwörerischen Blick zu: "Unser Marvolo hier steht ganz schön unterm Pantoffel - also wenn du mich fragst - der wahre Chef ist hier seine Frau..."
VERDAMM - oh ausgezeichnet - er ist verheiratet. Wunderbar..

Marvolo warf Tom einen außerordentlich bösen darüber-reden-wir-noch-Blick zu, dann wandte er sich mit einem entzückenden Lächeln mir zu: "Bella, es tut mir außerordentlich Leid, aber mia moglie erwartet mich schon. Sie möchte eigentlich nicht, dass ihr Marvolo diesen Club noch hat, aber Papa Marvolo möchte ihn für sein kleines Töchterchen Laure - so wie ein Bausparvertrag, nur besser..."
Entzückend.

Kaum war Marvolo gegangen, grapschte mir Tom, dieser Dreckssack, an den Hintern. "Ich glaube, Marvolo hat recht - wir haben unsere neue Mitarbeiterin. Aber Irina - nein, das kommt nicht gut an - was hältst du von Lola?"

Bin schon gespannt, was ihr dazu sagt (;!

Hallo und vielen Dank an Lenya, Shiori, donni, Nath & Lucy für die Kommentare und das Karma.
Weiter geht's - heute trifft Lola einen alten Bekannten - ich bin neugierig, ob ihn noch jemand kennt (;.

Ich muss mir unbedingt einen neuen Freundeskreis suchen. Unbedingt. Die Tatsache, dass ein guter Freund mir ohne mit der Wimper zu zucken ein Vorstellungsgespräch in einem zwielichtigen Stripclub besorgt, spricht ja wohl für sich. Und das die beste Freundin keinen Moment zögert, sondern mich sogar mit Freuden in die Königin aller Schlampen verwandelt, ist auch kein gutes Zeichen. Und Lola Lieblich, mit dir hab ich auch ein Hünchen zu rupfen! Du bist ja die Schlimmste von Allen! Lässt das freiwillig mit dir machen! Ab heute bist du wieder Irina Derevko. Eiskalt. Lässt dir nichts gefallen! Und jetzt steig gefälligst aus dem blöden Auto - dein neuer Chef wird nicht gerade sehr begeistert sein, wenn er bemerkt, dass du schon seit einer halben Stunde zu feig bist, den Club überhaupt zu betreten...

Aussteigen, Lola Lieblich! Und schön die Knie zusammenhalten - du magst zwar die Königin aller Schlampen sein, aber du bist nicht Paris-Unterwäsche-ist-Out-Hilton.
Und da wäre ich jetzt also - an meinem neuen Arbeitsplatz. Vor dem Angel's Lair. Ja, das klingt wirklich sehr, sehr außergewöhnlich exklusiv....
Egal - Irina Derevko - Ihr Auftritt!

Irina Derevko's Auftritt war auch wirklich sehr aufregend, elegant, selbstbewusst und über alle Maße toll - blöderweise war nur keiner da, um diese Glanzleistung zu würdigen.
"Hallo?"
Keine Antwort. Ausgezeichnet - so blieb mir wenigstens genug Zeit, den Gang, den Per und Leo mir gezeigt haben, zu üben (beide finden übrigens Bruce aus Heidi Klums Topmodelshow großartig und möchten unbedingt so sein wie er). Aaaaalso: Hips-hips-hips-hips...

Aber als ich meine Nase durch das Türchen hinter der Bühne steckte, war es vorbei mit dem Probelauf, ich wurde nämlich von einer völlig verrückten, wilden Furie niedergemacht: "WAS ZUM TEUFEL FÄLLT DIR DENN EIN?!?! KANNST DU NICHT LESEN?! PPP-RRI-V-AA-T! PRIVAT! HIER DÜRFEN NUR DIE ENGEL REIN! UND DIE WOLLEN UNGESTÖRT BLEIBEN!!"
Engel. Klar. Genau an so einen erinnerte sie mich. Ich setzte meinen besten arroganten Irina Derevko-Blick auf: "Schon gut, schon gut - reg dich ab, bitte... ich bin Irina Derevko, das neue Engelchen...!"

"IRINA! Oh, wie schön, dass wir uns endlich kennenlernen!"
Endlich?
"Tom hat mir ja alles erzählt, ich war ja schon soooo gespannt! Leider sind die anderen Engel nicht hier, aber du wirst sie ja früh genug kennenlernen - lass dich drücken, Irinachen!"
Diese Frau war eindeutig verrückt.
"Ich bin übrigens Coco - eigentlich heiß' ich ja Gabi, aber das ist ja viel zu wenig exotisch - und drum nennen mich hier alle Coco."
"Freut mich, Gab-äh-Coco. Ich bin hier, um Tom zu sprechen. Ist er da?"
"Klar", Coco deutete auf die Türe, die aus der Gaderobe wieder herausführte, "ist zwar grade wer bei ihm, aber ich schätze, du kannst sie stören."

Gleich geht's weiter!

Vielen Dank für eure lieben Kommentare & Karma, donni, Lenya, Nath, Marlene, MARF, Silberdistel & cassio! Heute geht's weiter mit einer für Lola eher unangenehmen Enthüllung (;!

Es war nicht einfach gewesen, Cowboy Berti zu entkommen, aber bei Mc Burger war er schließlich so mit seiner Mc Eierspeise und dem Mc Croissant beschäftigt, dass ich mich davonstehlen konnte - Per wartete schließlich. Und als ich die Haustür aufmachte, konnte ich ihn schon schluchzen hören.
"Sie war so ein grohoßartiges, wunderschöhönes, kluhuhuges Mähädchen..."
"Jah...", Leo, Per's Freund, nickte. "Sie war ein Engel, ein Engel!"

"Uhuhud diese blöhöde Polizei... wohollen nicht ermitteln... huhuhu... sie sahagen, sie hätte sich sehelbst uhuhuhuhuhuhumgebracht.... huhuhu!"
Das war allerdings wahr. Laut des Gerichtsmediziners war das arme Mädel an einer Überdosis Schlaftabletten gestorben - zur Sicherheit würde sie zwar obduziert werden, aber Karl meinte, dass der Fall glasklar und die Obduktion nur reine Formsache wäre.
"Und du bist ganz sicher, Per, dass sie sich nicht wirklich selbst...?"
"LOLA LIEBLICH, ICH BITTE DICH!! Wir sind ERZKATHOLISCHE CHRISTEN! Wir bringen uns nicht selber um! Das ist eine TODSÜNDE!"
"Klar..."

"Du glaubst mir doch, Lola, oder?"
"Natürlich..."
"Und du hilfst mir? Du hilfst mir, ihren Mörder zu finden?"
"Ich tue, was ich kann, Per... ich muss mir natürlich einmal alles anschauen, was sie getan hat, und ihr Umfeld und so...."
"Das weiß ich doch, Lolalein...", Per strahlte unter Tränen, "ich hab dir auch schon einen Termin mit ihrem Chef ausgemacht, der braucht ja jetzt eine neue Mitarbeiterin..."
"Oh... ja, klar..."

"Du bist ein Schatz, Lola! Ich liebe dich!"
"WIR lieben dich!" juchzte Leo.
Per senkte seine Stimme ein wenig: "Du müsstest dich halt ein bisschen zu recht machen... Carla hatte einen sehr... extravaganten Beruf..."
"Ach - was hat sie denn gemacht?"

Meine Frage ging blöderweise unter Rosa's Gejohle unter: "JUUUUHUUUU! Eine Umstylingaktion!"
"Was hat Carla denn gemacht, Per?", versuchte ich es nochmals.
"Nunja, sie war.... Can-Can-Tänzerin..."
"Can-Can-Tänzerin?"

"Naja... sowas wie eine... Stripperin, halt..."
"EINE STRIPPERIN?!?"
"Aber in einem sehr, sehr exklusiven Club, natürlich"
"Außergewöhnlich exklusiv", pflichtete Leo Per nickend bei.
Na großartig. Lola Lieblich: eine sehr, sehr außergewöhnlich exklusive Stripperin. So hatte ich mir meine Agenten-Karriere aber nicht vorgestellt...

Freue mich schon auf eure Kommentare!

Ohje, ohje, ob sich der arme Fabergè da nicht übernommen hat? 40 kg Pfeffer und Zimt in so einer Zeitreisekapsel zu transportieren, stelle ich mir ja schon eng vor, aber wie ich Fabergè kenne, hat er da sicher eine Lösung (bzw. ein größeres Gefährt) parat. Aber den heiligen Grahl vom letzten Abendmahl zu entführen, das ist schon ein sehr gewagtes Unterfangen. Wobei der ja auch erst nachdem er Jesus' Blut aufgefangen hat, seine sagenumwobenen Kräfte entwickelt hat - da wird der arme Gawein ein bissl enttäuscht sein, wenn das ewige Leben früher als gedacht zu Ende geht ;).
Aber immerhin sind Lancelot und Gloria glücklich - und bald ein Ehepaar. Ich bin doch hoffentlich zu Hochzeit eingeladen?

Auf Israel bin ich übrigens schon sehr gespannt!

LG, Smeagol

Das war also mein toller Auftrag? Damit sollte ich die Sicherheit unserer Nation gewährleisten?! Dem dummen Polizisten, der am Tatort sein Handy abgedreht hat sagen, dass seine neue Kollegin krank ist? Wieviele Schulkinder und Pandabären rette ich damit genau vor einer atomaten Katastrophe, bitte?
Noch viel, viel, viel grantiger wurde ich, als ich mir das Handgelenk am dummen Postkastel anhaute - großartig. Aber Moment - Oleanderweg 12 - hier bin ich richtig. Und als ich den Namen, der über der Adresse stand, las, wusste ich erst, wie richtig. Ohje.

Kaum hatte ich die Türe geöffnet, stand da auch schon ein fetter Cowboy vor mir.
"Naaaa Püppi, haben wir's auch endlich hergeschafft? Hat das Mädi noch ein bissi Schönheitsschlaf gebraucht? Keine Angst, der Onkel Berti versteht das - wir sind ja alle eine große Familie - da kann man die lieben Onkels ruhig eine Stunde warten lassen, wir haben ja Zeit - wenn man bedenkt, wieviel Zeit du die genommen hast, Püppi - wirklich ein sehr passendes Outfit für einen Tatort..."

"Oder haben wir am Ende ein bissi Angst vor der großen, bösen Leiche? Kann das Püppi da am Ende nicht schlafen..."
"Aber ich..."
"Kein aber, Püppi, der Onkel Berti und der Onkel Karli oben sind ja da, und passen auf, dass die böse Leiche dich nicht beißen tut..."

Na gut, wenn der Kerl es so wollte... pff! "Also, ich hab ja keine Ahnung, wo Ihr Problem ist...."
"Mein Problem, Püppi, ist, dass ich seit einer Stunde auf Madame warten muss, und noch nichts gefrühstückt habe!"
"... aber ich habe garantiert kein Problem mit Leichen! Ich habe in meinem Leben sicherlich mehr Mordfälle aufgeklärt, als Sie überhaupt Leichen gesehen haben!" Irgendwie wurde dieses Gespräch immer absurder.
"Aber sicher, Püppi, habt's auf der Polizeischule Cluedo gespielt, hmm? Hast den bösen Mörder immer geschnappt, hmm? Jetzt aber genug geplaudert, Püppi, Schweinsgalopp rauf mit dir, Leiche anschauen, der Mc Burger hat nur bis elf Frühstück..."

"Schau, Karli, da ist unser Püppi endlich, und jetzt Abmarsch da rein, mein Magen knurrt..."
"Karli" lächelte mir aufmunternd zu. "Hallo, du bist sicher Rebecca - ich bin der Karl, wie dir unser Prince Charming hier sicher schon verraten hat. Keine Angst, der ist nicht immer so, aber wenn er für seine Verhältnisse unterzuckert... Du musst die Leiche übrigens nicht anschauen gehen, wenn du nicht willst - die Spurensicherung war schon da, und wir haben Fotos von allen Details..."
"Aber sicher geht sich die Püppi die Leiche anschauen - schau, extra ein Rockerl hats angezogen, damit sie sich nicht vor Angst ins Hoserl machen kann - hahaha..."

Während Karl mir noch freundlich die Türe aufhielt, stubste mich Cowboy Berti schon sehr unsanft ins Badezimmer - und da stand ich dann. Ganz alleine mit ihr. Irgendwie war sie grünlich... und hatte so einen wiederlichen Geruch... aber dann wurde irgendwie alles ganz schwummrig und dunkel...

... und alles, was ich dann noch sah, waren die toten, leeren Augen von Per's Cousine...

Freue mich auf eure Kommentare!

Hallo!

Vielen Dank für eure lieben Kommentare, Nath, sinni, Shiori, miri, Ginnie, donni, Summer, MARF, Guilty, Lucy, Sweety & Daxdog (die meisten Frisuren hab ich von xmsims) - Überraschung, Überraschung! Es geht weiter (;. Und zwar mit:

LOLA LIEBLICH - EIN FALL FÜR IRINA DEREVKO
(vielen Dank, Donni!)

Heute ist der erste Tag meines neuen Lebens - jawohl - den Lola Lieblich steigt mit dem heutigen Tag von einer, zugegebenermaßen sehr erfolgreichen privaten Schnüffelnase zu einer richtigen Detektivin auf. Richter Henry hatte nun also endlich begriffen, dass ich absolut unentbehrlich bin - und mich zu sich beordert. Für einen Auftrag. Juhu!
Vielleicht sollte ich ja die Leitung einer geheimen Organisation, die im Auftrag der Regierung die kniffligen Fälle löst, werden... Agentin Lieblich meldet sich zum Dienst!

Und tatsächlich - oder besser natürlich - freute sich Richter Henry über mein flottes Erscheinen. "Lola - Kind, da bist du ja endlich... ich hätte eine große Bitte an dich..."
Gerade als er mich anwerben wollte - ich denke, wir sollten unsere Organsiation APO - Authorised Personnel Only - nennen - klingelte das blöde Telefon. Der Anrufer muss Nerven haben - setzt vielleicht sogar das nationale Wohl auf's Spiel!
"Lola-Kind, entschuldige bitte einen Moment..."

"Ja? ... Oh, nein, Sie stören nicht.... ja - jah, sie ist gerade da... wollen Sie sie sprechen? ... gut".
Richter Henry reichte mir den Hörer. "Für dich".
Uuuuh - wer das wohl war? Der Präsident, der sich persönlich für meine Hilfe bedanken möchte?

"Guten Tag, Herr Präsident, es ist mir eine große Eh..."
"LOLA! OH MEIN GOTT, GUT, DASS ICH DICH ERWISCHE!"
"PER?! Per - ich hab gerade eine wichtige Besprechung, du sollst mich hier doch nicht anrufen..."
"LOLA - ES IST ETWAS FUUUURCHTBARES PASSIERT!" Per schniefte.
"Was ist denn los?"

"Mein kleines Cousinchen, Carla - sie wurde .... uhuhuhumgebrachacht...!"
"Oh mein Gott! Per, das ist ja schrecklich...."
"Viechichiel schlihihimmer...", Per war vor lauter Schluchzen fast nicht mehr zu verstehen, "Siehihi glauben - dass es Sehelbstmoohohord war - siehihi wollen nicht ermihihitteln... huhuhuhuhu"
"Per, ich kümmere mich darum - versprochen. Sobald ich zu Hause bin, bin ich für dich da."
Oh mein Gott, der arme Per...

"Lola? Lola - Kind? Alles in Ordnung? Schlechte Nachrichten?"
"Ja...."
"Bist du trotzdem im Stande, einen kleinen Auftrag für mich zu erledigen, oder soll ich wem anderen bitten?"
Das mit Per's Cousine ist traurig - aber eine Agentin muss immer professionell sein. Immer in der Lage sein, ihren Auftrag zu erledigen. Jawohl.
"Alles in Ordnung. Was soll ich tun?"

*gleich geht's weiter*

Kann es Carolina am Ende wirklich schaffen, Nana noch aufzurütteln? Nachdem ich die Hoffnung eigentlich schon aufgegeben hatte? So ganz trau' ich dem Zauber nicht - da hast du mich schon viel zu oft so hingehalten ;). Da bin ich ja schon sehr gespannt, wie's weitergeht.
Und auch, wie Ryan reagiert, sollte Teddy ihm je von Nana's Hochzeit, bzw. Nana's geplatzerter Hochzeit berichten-

LG, Smeagol

Also, erstmal: wo kann man so einen Hendlwalker 2000 bestellen? Das muss ja ein Wunderding sein :applaus!
Der Markt hat mir außerordentlich gut gefallen, da ist wesentlich mehr Leben in deinen Bildern, als bei uns am Naschmarkt.
Aber warum Gawein meint, Lancelot hätte Gloria nichts zu bieten - klar ist er ein (scheinbar) alter Knacker, aber dass ist doch zu diesen Zeiten gar nicht so unüblich, oder? Und außerdem: wer kann schon von sich behaupten, dass er Arthus' erster Ritter ist?
Bin schon gespannt, wie Fabergè-Lancelot das hinbiegen wird - oder ob er Gloria einfach in die Zunkunft entführt?

LG, Smeagol

Ohja, soll Nana schnell, schnell mit dem guten Jason zusammen ziehen, damit sie möglichst vor dem Ja-Wort noch herausfindet, was für ein scheußliches Eckelpack er nicht ist (wann hat sich meine Meinung über den Kerl eigentlich so gewandelt?).
Übrigens: Fake-Fur oder nicht - Nana hat eindeutig das stylischere Outfit *g*

LG, Smeagol

Also ich finde Vicky's Ratschlag einfach ganz großartig - genau für sowas braucht man eine gute Freundin. Ich denke auch, dass Susan eine Affäre mit diesem ominösen Mann, der KEINESFALLS ihr Chef sein kann ;), bereut hätte, außerdem ist Owen so ein süßer Kerl, dem darf man das nicht antun. Und irgendwem muss die Ehe ja noch heilig sein *g*.

Und gut, dass Vicky mit dem Kerl Schluss gemacht hat, bevor er es tun konnte - Männer....!

LG, Smeagol

Also der Traum war wirklich - wie natürlich nicht anders zu erwarten - absolut großartig, den Effekt find ich ganz toll. Nur das so ein aufgeklärter Wissenschaftler an böse Jungfrauen-raubende Monster glaubt (wenn auch nur im Traum), hätt' ich nicht gedacht. Andererseits sollte ein Zeitreisender wie er ja eigentlich schon die Gewissheit haben, dass nichts unmöglich ist ;).
Ich freu' mich schon total auf den Markt und die dazu gehörigen bunten & lebendigen Bilder, und bin gespannt, ob Fabergè die Wandteppich-Sache glimpflich enden lassen kann.
LG, Smeagol

:applaus:applaus:applaus:applaus:applaus:applaus:applaus
AWWWWWWWW - das ist ja das allersüßeste Ende, was nur drin gewesen wäre - ich hab ja gewusst, du lässt mich nicht hängen. Ich bin so verzückt, dass ich fast ganz sprachlos bin.
Aber da's ja das Ende ist :suse, muss ich ja eine Art Ansprache halten *g*:
Also: Friends of Mine war eine absolut einfallsreiche, liebenswürdige, und auch dank ihrer... nennen wir es Bodenständigkeit, einzigartige Fotostory. Ich werde Lewis, Tyra und Konsorten ganz schön vermissen - aber es gibt ja einen Silberstreif am Horizont: also: wann geht denn die Nächste an?

LG, Smeagol

Mhh - also so sehr ich mich über Melissa's & Nick's Glück freue - ist das nicht ein wenig überstürzt, einfach zusammen zu ziehen? Nach, naja, PI mal Daumen, etwa zweimal küssen...?
Der arme Lewis, ich will gar nicht, dass er dieser bösen Schabraken Hannah nachgibt, und dann ganz alleine in einer Bruchbude verkommt - aber das tust du mir nicht an, oder?

LG, Smeagol

Also - da habe ich ja eine Menge verpasst.
Traurig, dass sich das Haus langsam aber sicher leert, aber ich schätze doch, du wagst es keinenfalls aufzuhören, bevor nicht sichergestellt ist, dass der arme Lewis nicht ganz alleine im großen Haus dahindümpeln muss.
Und das Melissa was von Nick will, das wusste ich von Anfang an. Jawohl ;)!
LG, Smeagol

P.S. uns gehts wirklich allen gut:

Per und Leo sind wiedervereint tres glücklich, wie sie sagen, und ich finde, dass sieht man ihnen auch an...

... und auch Rosa wirkt, als könnte sie Mykonos' Tod nun endlich verkraften.

Und von mir brauch ich ja wohl gar nicht zu sprechen...

"Da seid ihr ja endlich!"
"Na - sind wir schon so weit, mit über die Schwelle tragen, und allem?" Leandra und Rosa wirkten ganz aufgeregt.
"Naja, man kann ja nie wissen..." Tobias grinste mich an - haaachhh...
"Genug jetzt, ihr Turteltäubchen - schaut euch an, was die Jungs vorbereitet haben!"

Life is like a hurricane
Here in Kirchdorf,
Race cars, lasers, aeroplanes
It's a lovley-blur
Might solve a mystery
Or rewrite history

Lolas Tales - oooh ooooh
Every day she's out there making
Lolas Tales - oooh ooooh
Tales of daring do bad and good
LuckTales - oooh ooooh

When it seems she's heading for the
Final curtain
Cool deduction never fails
That's for certain
The worst of messes
Become successes

D-D-D-Danger! Watch behind you
There's a stranger out to find you
What to do? Just grab on to some Lola Tales!

"EINS - ZWO - RISIKO!"

"Lola - das passt doch nicht!"

Ah, was solls... Ente gut, alles gut...

Vielen lieben Dank für alle eure Kommentare, PM's und Karma, und entschuldigt bitte, dass es so lange nicht weiter gegangen ist. Jetzt tut's das nämlich (;.

"WIE ZUM TEUFEL SCHLIESST MAN DENN SO EIN BLÖDES AUTO KURZ?!"
Madame Mimm war nur mehr ein paar Schritte entfernt, da richtete Leo seinen diffusen Blick auf mich. "Du nimmst ganz einfach das Kabel hier..." - ratsch - "und verbindest es mit dem Kabel hier..."
Und tatsächlich sprang das Auto an.
HAR, HAR Madame Mimm - leg dich nicht mit Lola Lieblich an, sonst schluckst du nur Staub - was sie tatsächlich (hoffentlich) auch tat.

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"Unglaublich, Lola-Kind, wie du das wieder hingekriegt hast - ich kann es gar nicht glauben! Und dass du so geschickt durchschaut hast, dass diese Droge gar nicht auf dich wirken kann - ein Geniestreich, absolut! Hab ich nicht recht, Frau Dr. Schneider?"

"Absolut. Aber wie sie das nur durchschaut haben, Fräulein Lieblich - diese völlig neuartige Zusammensetzung hat meinen Kollegen und mir ordentlich Kopfzerbrechen bereitet - wer kann denn schon ahnen, dass Östrogene sie abbauen, und Frauen so ganz schnell immunisiert werden? So konnte diese Mimm ihr Opfer völlig gefahrlos mit dieser Droge auf der Zunge küssen, oder das Zeug ins Essen mischen, so wie bei Herrn Adler, selbstverständlich. Nur schade, dass wir diese geheimnisvolle Person nicht fassen konnten - es wäre ein Segen für unsere Forschung, hätte sie uns an ihrem Wissen teilhaben lassen..."

"Und Sie sagen, Sie war wirklich wie vom Erdboden verschluckt, Richter Henry?"
"Ohja, nicht nur diese Madame Mimm war verschwunden, die Adresse, die Lola uns angegeben hat, war völlig verändert - dort stand kein Haus mehr, aber wir konnten noch die Bremsspuren von Fräulein Rosas Cabrio sicherstellen - und wir fanden noch die Gräber der bedauernswerten Opfer..."
"Der männliche Organismus kann diesen Stoff nicht abbauen - und so zerstört dieser den Körper langsam. Sie wurden auf einem konstanten Spiegel gehalten - das war ihr Ende..."
"Aber Hauptsache, du hast sie aufhalten, und ihre letzten Opfer retten können, Lo...

"LOLA!"
Ohoh - Richter Henry war ein bisschen gereizt, und dass lag wohl nicht nur an meinem "ungebührlichen" Verhalten, er konnte auch meine neue Haarfarbe nicht leiden, obwohl sie mir Rosa nur ein ganz, ganz kleines bisschen aufgehellt hat. Aber nach diesem Laszlo Love Desaster wollte ich halt noch ein ganz kleines bisschen mehr Mädchen sein - und Hosen würde ich sowieso nie mehr tragen...

"Verzeihung, Richter Henry", Tobias grinste verlegen und strich über meinen Arm "... aber wir müssen sowieso eh gleich wieder los, wir werden noch auf einer kleinen Feier erwartet..."

gleich gehts weiter...

Also, ich meinte nicht Zoe's Lippen *g*.

Das Lucas ihr einen Stern schenkt, ist sicher sehr süß, wenn man Zoe ist, ich hätte dann aber doch lieber etwas mehr Materielles (so ein Diamant kann genauso funkeln wie ein Stern, und die finanziellen Mittel dazu dürften Lucas doch nicht fehlen ).
Freue mich schon auf die nächste Fortsetzung, und bin gespannt, welches Weihnachtsfest wir noch miterleben dürfen.
LG, Smeagol

Also so wie ich das sehe, ist Gloria nicht Innenministerin - Gloria ist unser aller Liebling, die Fini, und Fabergè wird Finanzminister ;). Wobei Fabergé dann diese Mord- und Totschlagsflashes unterdrücken sollte, um Camelot nicht in Raccon City zu verwandeln (was ja wegen einschlägiger Vorbildung durchaus möglich wäre..).
LG, Smeagol

Ich verstehe Lewis' Mitbewohner ja kein bisschen: ich hätte genauso wie er ein energisches "Jawohl, dass ist unser Zuhause!" erwartet. Was denken die sich eigentlich dabei ;)?
Ob Hannah damit aus der Welt ist - ich bezweifle ja, dass sie soo schnell aufgibt.
Und: wer zum Teufel ist denn Evan?!

Bin schon sehr gespannt auf die Fortsetzung!
LG, Smeagol