Hallo ihr Süssen!
Ein ganz großes Danke für eure lieben comments :kuss Heute gibts wieder eine FS von mir. Ich hoffe sie gefällt euch!
Smeagol und ich freuen uns schon auf eure comments! 
gruss donnibärchen
4. Anne
Seit über einer Stunde sitze ich jetzt schon in Pedros Wohnung und warte auf ihn. Das ist ja so typisch für ihn. Wofür kauft er sich eine schweinteure Schweizer Uhr, wenn er nicht mal einen Blick drauf wirft??? Und im Fernsehen läuft auch nur Mist – eine doofe Soap nach der anderen…
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„Hallo Schwesterchen, was machst du denn hier?“ War ja klar, er hat’s vergessen… „Wir wollten heute zusammen Essen gehen oder glaubst du ich hab mich aus lauter Langeweile aufgebretzelt, nur um dann stundenlang allein vor deinem Fernseher zu sitzen?!“ Oh, Herr, schmeiß Hirn vom Himmel, wozu gibt es Terminplaner?
„Entschuldige, dass hab ich total vergessen. Im Club war heute Vorsingen. Wir suchen doch eine neue Sängerin…“ Sängerin? Er meint wohl eher Gogo-Girls, hm, als ob ich nicht wüsste, was in dieser Lasterhöhle abgeht…
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„Willst du nicht endlich, was Vernünftiges machen? Vater wartet nur darauf, dass du zu ihm kommst. Du sollst sowieso irgendwann die Firma übernehmen und das wäre wenigstens ein anständiger Job, Pedro.“
„Ich habe schon einen Job. Und ich werde mir bestimmt nicht von Vater sagen lassen, was ich wie zu tun habe… Nein, danke! Im Club bin ich meiner eigener Boss!“
„So ein Blödsinn! Dein eigener Bos, dass ich nicht lache… Wir wissen beide ganz genau, wem der Club gehört und welchen Zweck er eigentlich erfüllt! Das ist doch kein simpler Nachtclub! Aber lass uns jetzt nicht streiten…dazu bin ich zu müde…“ und außerdem haben wir uns schon so oft darüber gestritten, dass ich aufgehört hab zu zählen…
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„Meinetwegen. Wohin möchtest du Essen gehen?“
„Schau mal auf deine Uhr… es ist schon fast 23 Uhr. Bis wir in der Stadt sind ist es sicher halb zwölf. Ich koch uns hier was… Zieh du dir in der Zwischenzeit was anderes an und bitte dusch!“ Dieser Zigarettengestank verpestete alles im Umkreis von 10km…
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Beim nächsten Mal komm ich direkt in Wohlfühlklamotten… in Designerkleidern zu kochen ist nicht gerade meine Vorstellung eines schönen Abends. Einen leckeres Abendessen beim Italiener hatte man mir versprochen, davon dass ich es selber kochen muss, hat mir keiner was gesagt. Verfluchter Sch**** „PEDRO, wo hast du die Pflaster versteckt?“
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„Und habt ihr eine ’Sängerin’ gefunden?“ Mache ich eigentlich wirklich einen so leichtgläubigen Eindruck? „Ja, eine selbstgefällige Baroness von Straußenhof- Goldstein. Recht anstrengend die Kleine, aber die hält sowieso nicht lange durch. In spätestens zwei Wochen gibt die auf, das schwör ich dir!“ Aha, also ist sie attraktiv… sonst hätte er sie doch bestimmt nicht eingestellt… Männer, bei denen sitzt das Gehirn doch an der völlig falschen Stelle… muss wohl evolutionsbedingt sein… gibt’s für so was eigentlich noch keine chirurgischen Eingriffe???
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Verdammt, wo hab ich den schon wieder den blöden Wohnungsschlüssel, eben war er doch noch da, das gibt’s doch gar nicht… „AHHHHHHHH“ -Überfall – Vergewaltigung – Entführung – HILFE!!!
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„Buon Giorno, Signorina Anne! Ich bin’s Marvolo! Ein alter Freund von Pedro! Dio, aus dir ist ein ja eine richtige Schönheit geworden.“ Anne, Anne, mach sofort den Mund auf und sag was, du siehst aus wie ein Fisch auf dem Trockenen – hör auf nach Luft zu schnappen und sag was. „Ich kann meinen Schlüssel nicht finden!“ Na toll, geht’s noch intelligenter… gleich wird er dich fragen, was du in einem Studentenwohnheim zu suchen hast und ob du nicht auf einer Sonderschule besser aufgehoben wärst! „Madonna mia, ich muss dich ja zu Tode erschreckt haben, komm lass mich dir helfen.“ Italienischer Charme…rrrrr… nimm mich, ich bin dein…
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„Geht schon wieder! Ich war bloß ganz woanders mit meinen Gedanken. Ich komme gerade vom Einkaufen! Ich wohne erst seit kurzem hier! Meine erste eigene Bude!“ Hör mit dem dämlichen Gekicher auf und lad ihn lieber auf eine Tasse Kaffee ein, du blöde Kuh… man könnte ja meinen, dass das der erste menschliche Kontakt seit Jahren ist. Also reiß dich am Riemen – tief einatmen – Hirn einschalten und das Bauchkribbeln ignorieren 
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Na, also geht doch, wenn du dich jetzt noch wie ein zivilisierter Mensch verhältst, dann vergisst er vielleicht, dass du dich gerade wie ein hirnamputierter Trottel benommen hast! „Bellissima, das ist der beste Cafe, den ich je getrunken habe. So ein Zufall, dass du hier in diesem Wohnheim wohnst. Ein paar gute amici von mir, wohnen auch hier!“
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„Anne, bella mia, wir müssen bald einen Cappucchino zusammen trinken gehen, si? Ich melde mich bei dir! Ciao, bella!“ Ich liebe die italienische Art sich zu verabschieden… Bussi links, Bussi rechts… die wissen wenigstens, was Frauen wirklich wollen! Mmmhhh, wann ist eigentlich bald?
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So jetzt lasst uns wissen, was ihr so denkt 