Und solltest du dich dann auskuriert haben, zahle dem Meerschweinchen alles zurück. Schonmal mit einem aus Meerschweinchenfell genähten Volleyball gespielt? Ein Geheimtipp, ein Glanzstück der Aerodynamik!! Deine Kinder werden dich lieben!!
In diesem Sinne
Sollte es nicht klappen, lass deine Frau soviel essen, bis sie nicht mehr kann, ziehe ihr die Winterkleidung an und stelle sie in eine Ecke des Wohnzimmers (ganz wichtig)!!! Nun trommelst du alle Familienmitglieder zusammen und ihr könnt munter auf sie einschlagen. Eine tolle Gruppenbeschäftigung die eine Menge Spaß bringt, aber vergiss bitte nicht, alle Stunde zu wechseln, bevor die Frau sich ernsthaft verletzt. Der am dollsten zugeschlagen hat ist der Nächste.
Viel Spaß beim ausprobieren!! *ggg*
In diesem Sinne
Jemand, der keinen Humor besitzt, und sich nicht die Mühe macht, darüber nachzudenken, der hat nicht gelebt und wird es niemals tun.
In diesem Sinne
Wenn Menschen nicht mehr vom Zigarettenholen wiederkehrt, warum sollte man dann heil mit einem Taxi nach Hause kommen?
Hey, hier gibt es ja einige Brummbären. Humor ist, wenn man trotzdem lacht, also nicht so schmalspurig sein und lieber einen Gang runterschalten. Gäbe es keinen Humor, hätte ich mich schon bei der Geburt an der Nabelschnur erhängt.
In diesem Sinne
Hey, die sitzen mit entkräfteten Körpern auf ihren stinkenden Toiletten, drücken alles aus dem Rücken, damit sie ungestört eine Minute lang ohne Darmfunktionen auf zwei Beinen stehen können und du meinst, das das lustig aussieht? Also Dindi, wenn du das nächste Mal an Durchfall leidest, rufe mich an, meine Kamera wartet auf einen Schnappschuß. *ggg*
In diesem Sinne
Das kostet wieder.
Das nenne ich ein Scheinkind!! Entsprungen aus einer Scheinehe? Rote Karte, schäm dich!! *ggg*
In diesem Sinne
Das Add-on ist wirklich nicht schlecht, man sollte es kaufen, nur regt mich eines daran auf.
Ich stelle nur eine Frage. Habt ihr nicht auch Lust, lieber was anderes im Urlaub zu tun, als ihr es in "Urlaub total" machen könnt? Vieles ist ja nicht schlecht, aber 80% davon mache ich nicht in meinem Urlaub. Wie wäre es mit einer Bowlinbahn, einem Kino, wo man kleinere Film sehen kann (enorme Speicherplatzverschwendung, aber wäre unterhaltsam), eine kleine Kifferparty feiern, sich mal bei einem Kneipenbesuch dem Alkohol hingeben. Wo bleibt der Hang zum extremen Realismus? Nächstesmal mehr Mühe geben, bitte. Aber ein guter Versuch, es lohnt sich zu investieren.
In diesem Sinne
Ich spiele seit Anfang schon "Die Sims" und bei mir ist bis jetzt noch niemand krank geworden. Auch nicht die Kinder, die mit dem Hamster förmlich in einem Bett schlafen. Wie wird man den richtig krank? Einfach mal Wasser sparen und nur soviel essen, das man gerade noch am Leben bleibt? Sich so oft wie möglich mit anderen Familienmitgliedern streiten und bei offenem Fenster schlafen? Muss das alles mal ausprobieren!! Vielleicht schmeißen sie mich dann mal nicht raus, wenn ich länger als ein Tag frei mache. Und stelle sich einer vor, welche Krankheiten wir bekommen können, wenn erst einmal das neue Add-on "Tierisch gut drauf" auf den Festplatten installiert sein wird. Maul-und-Klauen-Seuche, Kreuzfeldjakob, Tollwut und Ausschlag. Und wer, liebe Freunde, will einen speichelspuckenden, sich an allen Körperöffnungen kratzenden Sim im Bett, der ständig vergißt, wer die Bettpfanne und die Ente leert? Einen wirr daher Redenen, mit dem Kopf gegen die Wand stoßenden Sohn, der doch erst wenige Tage lebt? Einer Tochter, die überall Pikel im Gesicht hat, da sie sich stundenlang von Hunden und Pferden abschlecken lässt und das noch witzig findet. Einer Frau, die ständig an Migräne leidet. Einen Mann mit Potenzproblemen wegen zu vieler Reitstunden. Da stellen sich die Macher der "Sims" aber selbst ein Bein, denn wo bleibe denn dann die allerseits so beliebte Familiengründung? Lieben sie ihre Tiere zu Tode? Das sechste Add-on "Begräbnis Haut nahe" oder vielleicht "Der Medicus"? Unbegrenzte Möglichkeiten tun sich hier auf. Wäre es nicht mal toll zu sehen, wenn sich der Sohn ein Bein bricht, während er in der Half-Pipe so tut, als wäre er ein Delphin im Wasser? Oder die Frau zieht sich beim Kochen lebensgefährliche Verbrennngen zu und muss sich Haut vom Oberschenkel ins Gesicht transplantieren lassen? Der Mann erleidet einen Magendurchbruch, da er seinen Freunden an einem Abend beweisen muss, das er wirklich vier Flaschen Wodka hintereinander austrinken kann, wie er immer behauptet. Die Kinder fallen nach einer Überdosis Kokain in ein Koma, aus dem sie gerade so erwachen. Das wäre doch mal Abwechslung pur und wieder ein Gang in den PC-Shop wert. Action den ganzen Tag, denn man muss endlich jemanden pflegen und die Frauen haben wieder was im Haus zu tun. Wenn man eine Haushälterin einstellt, hat man ja nichts mehr, was man erledigen kann. Ich glaube, wenn Maxis so weiter macht, sind "Die Sims" leider erst mit dem 25. Add-on (Titel: "Suizid - jetzt ist Schluss") wirklich so realistisch, das man denken könnte, man läge wirklich im Totenbett und spreche seine letzten Worte.
Freue mich auf Zustimmung. *ggg*
In diesem Sinne
Bill Gates und Will Wright, ja ja, diese beiden Spaßvögel.
Aber mal im ernst. Einfach mal Festplatte defragmentieren, den Speicherplatz prüfen, Hardware und Software checken und wie Fluip schon sagte, NEUINSTALLIEREN. Und wenn du dann noch ein Problem hast, sage mir Bescheid. Ich habe die Privatnummern von den beiden Herren am anderen Ende des Problems.
In diesem Sinne
Als ich im Urlaub mit meiner Frau im Bett lag, ist bei uns im Schlafzimmer einer eingebrochen. Natürlich hat er nicht die Möbel geklaut, aber ich hatte dann § 3000 weniger in der Tasche. (Ich muss ja auch mein ganzes Bargeld mit mir rum schleppen *ggg*) Dieser Urlaub war der blödeste, da ich dann fast kein Geld mehr hatte.
Aber meine Kinder habe ich bis jetzt immer wieder mit nach Hause gebracht.
In diesem Sinne
Kinderherz
Siehe junges, rotes Herz,
ist es dir bewusst?
Spricht die kalte Stimme,
das du sterben musst?
Dichtet deine kleine Seele,
unbekannte Wörter in der Nacht?
Ummantelt dich mit schwerem Lein,
das dein Atem nicht erwacht?
Reicht sie dir manch süßen Wein,
in dem sich Rosendüfte einen?
Zu einem Meer aus dunklen Tränen,
die aus deinen Augen weinen?
Entbinde dich der alten Seele,
entsage ihr den alten Schein.
So spürst du Schmerz, der dich umgeben,
ohne seiner selbst zu sein.
Und wenn du dann ein Engel bist,
mit prächtig weiten Schwingen.
Siehe nur zu uns hinab,
so kannst du uns ein Ständchen singen.
Blick zurück, beim überschreiten,
in die Arme des Vergebens.
Spüre weder Hass noch Neid,
freue dich des neuen Lebens.
23.07.2002
© by Pilatus
Nachdem ich aus der Schule bin, freue ich mich, wenn ich mal einen Lehrer oder eine Lehrerin treffe. Mit meinem ehmaligen Lateinlehrer bin ich sogar so gut befreundet, das wir mal ein Bier trinken gegangen sind und danach so betrunken waren, das wir uns irgendwie gegenseitig nach Hause bringen mussten (Das war in der 9. Klasse gewesen). Als ich dann am nächsten Morgen irgendwo in meiner Wohnung aufgewacht war, entdeckte ich ihn auf der Couch in meinem Wohnzimmer, wie er seelen ruhig auf ihr schläft. Das war echt lustig, und dabei war ich der schlechteste Lateinschüler den man sich denken konnte. Auf dem Abschlusszeignis hatte ich mit Mühe und Not eine 4. Eigentlich hätte ich eine 6 verdient, aber das nenne ich wirklich einschleimen. Aber wir treffen uns Heute noch regelmäßig und sind richtig gute Freunde geworden, trotz des Altersunterschiedes. Und das ganz ohne Noten und Leistungsdruck. *ggg*
Versuche dein Glück mit einer Suchmaschine, am besten "www.google.de" Da wird man meißtens fündig, bestimmt auch bei deinem wundersamen Hobby.
Wir wollten mal unsere Erdkundelehrerin verarschen und unser Pausenclown drehte die Weltkarte auf den Kopf, als die Lehrerin kurz aus dem Raum war. Als sie wieder in den Klassenraum zurück kam und die Karte sah, machte sie ein total komisches Gesicht. Der Pausenclown musste kichern und wurde von ihr promt zur Leistungskontrolle dran genommen: An der verkehrt herum hängenden Weltkarte.
Was in einem Jahr in diesem Forum zu finden ist:
Auf einer englischen Sims-Fanseite habe ich Menschen aus aller Welt kennen gelernt, also habe ich beschlossen, mit einem deutschen Rechtsextremen, einem suizid gefährdeten Palästinenser und einem homosexuellen amerikanischen Priester zusammen zuziehen.
Wir erleben gemütliche Abende vor dem Kamin, wobei wir unsere Molotowcocktails am wärmenden Feuer entzünden und sie uns mit tierischen Schreien und Heulen entgegen schleudern, während wir uns hinter den teuren Möbeln verstecken, die wir im Geschäft nebenan gekauft haben. Und falls sich niemand verbrennt (was im Normalfall selten vorkommt), verprügeln wir uns mit Baseballschläger oder montieren eine Bombe unter das Bett des WG-Bewohners. Die meiste Zeit herrscht dicke Luft, doch wir haben auch unsere sanften Seiten. Wir kochen gerne, und mischen mal gerne etwas Toxin ins Essen, da der Palestineser durch seine ehe schon abgestorbenen Geschmacksnerven nichts mehr spürt.
Hans-Hermann, dem Rechtsextremen frage ich immer wieder geschichtliche Daten über das deutsche Reich und dessen Führer ab. Dabei lasse ich ihn immer ins geistige Messer laufen und predige ihm immer wieder, das Alkohol und Hitler nicht die gleichen Wirkungen hervorrufen. Aber sonst sind wir zwei gute Kumpels, wenn man nicht mit ihm über Politik, Rassenidiologie und dem streben nach neuem Lebensraum spricht.
Unser arroganter amerikanischer Priester, der meint, ihm gehöre alles in unserem Haus, da es aus seinem Geburtsstaat Virginia stammt, ist ein Nachtclubbesitzer. Jeden Tag bringt er einen Neuen nach Hause. Aber uns stört das nicht, außer unserem Geschichtsexperten, der dann mürrisch in seinem Zimmer hockt und "Mein Kampf" ließt (jedenfalls blättert er in den Seiten und sucht nach Antworten auf seine Tausend Fragen).
Der Palästineser, Rasmusen nennt er sich, ist ein Waffennarr und Gebäudebesetzter. In seinem kleinen Zimmer das wir ihm gegeben haben, damit er nicht über den Platz für eine Atomwaffe verfügt, tüfftelt er tagelang an Plänen darüber, sich die Heilige Stadt wiedermal unter den Nagel reißen zu können, aber diemal richtig. Er lässt jeden Tag unmengen von Haaren im Waschbecken liegen, das ist total eklig. Er ließt auch sehr viele Bücher, aber er muss sich ständig neue kaufen, da Hans Hermann sie regelmäßig im Lagerfeuer hinter dem Haus verbrennt. Als Rache stahl Rasmusen "Mein Kampf" und klebte dort Seiten des Korans hinein. Daraufhin sprach Hans-Hermann einen Monat lang von nichts anderem mehr als von Mekka und den Vorzügen Allahs. Also beschlossen ich und Bill, der Priester, ein deutsches Essen herzurichten und ihm neue Springerstiefel zu kaufen. Er war sofort wieder Feuer und Flamme und genoß wieder seinen doch so unerschüttlichen Nationalstolz.
Vor kurzem saßen wir an einem Tisch (nicht schlecht gelacht) und einigten uns darauf, einen polnischen Feldarbeiter in unsere WG aufzunehmen. Sofort begann er, in unserem Garten einen Acker zu bestellen. Jetzt verkauft er auf dem Markt sein Gemüse und kommt immer mit einem anderen Auto nach Hause. Der muss ganz schön viel Geld verdienen, oder? Vor kurzem kam er nach Hause und berichtete uns, das er beschlossen hat, mit einer türkischen Obstverkäufern zusammenziehen. Nun ist er Vater von zehn Kindern und wir sind wieder zu viert. Wir suchen immer nach neuen Mitbewohnern, also wenn ihr Lust habt, mailt mir einfach. Es kann sich jeder melden, wer will. Willkomen sind uns jüdische Diamantenschleifer, marihuanaabhängige Botaniker, Inder mit Computerfachwissen und jedemenge Leute mit Geld. Also scheut euch nicht, euch mal zu melden.
In diesem Sinne noch viel Spaß beim spielen!!
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MFG
