Beiträge von Luxa

  • Der Ultimative Unterhaltungsthread

    Hi Leute, Luxa is auch mal wider da! Ich hab grade ne Komplettveränderung hinter mir... Haare schneiden und tönen...Und ich kann kein Bilkd reinstellen weil ich weder Web-nochDigicam hhab. Menno!!!

    Ich hoffe ich habe mit meinem plötzlichen und fröhlichen Auftritt niemanden gekränkt...!

    Luxa

  • Eure Lesegewohnheiten - Bücherwürmer und Leseratten, immer rein mit euch!

    Hier schwelge ich ja dahin!

    Hier haben schon mods und die andren wichtigen reingeschriieben! und ich hab den Thread eröffnet...

    Also ich lese gerne beim essen! Mir einer Hand kann ichs inzwischen...:D und mit der andern ess ich halt. Früher hab ich so gerne im Bett gegessen...Vor allem Schoki...Und die Flecken in meinem ersten Harry Potter Buch beweisen es!:p

    Musik hör ich auch gerne beim lesen, so der kleine Prinz was ich eh schon auswendig mitsprechen kann!

    Luxa

  • [Fotostory] Tiefer als der Schmerz

    Wenn ich nicht sprachlos über die Unverschämtheit von Niklas wäre, dann würde ich jetzt nen Roman anstatt nem Komment schreiben! Echt toll! Aber dieser Niklas! Was bildet der sich eigentlich ein! Und Jess und Tessa sollen zusammenkommen!!!!!!!!!! Das wär viiiiiiiiiel schöner! Ich warne dich, wenn du jetzt diese unausstehliche Bettina mit Jess und Niklas wieder mit Tessa verkuppelst dann...dann...*aufreg*
    Nein Nein, nimm das nicht persönlich, die Idee is mir eben durch den Kopf geschossen.


    Luxa

  • Der Ultimative Unterhaltungsthread

    An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
    Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
    Mann: "Nein."
    Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
    Mann: "Sand."
    Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
    Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
    Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
    Mann: "Nur Sand."
    Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
    Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
    Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
    Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
    Der Mann: "Fahrräder..."

    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
    Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
    Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
    "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
    "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

    Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
    Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
    Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.


    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."


    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"


    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."


    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.


    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'


    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'


    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'


    Ich sage: 'Das ist Pergament!'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'


    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'


    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:


    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'


    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:


    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:


    La Marquise - das Sonnendach


    Pompadour - das Handtäschchen


    la Maitresse - die Lehrerin


    Lois XV - der Zuhälter 15


    Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'


    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'


    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'


    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'


    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'


    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'


    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'


    Ich sage: 'Das heißt Duett.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'


    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'


    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."


    Betretenes Schweigen, dann der Richter:


    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

    Pardon, die Witze konnte ich mir nicht verkneifen!

  • Der Ultimative Unterhaltungsthread

    öhm ich hatte 75 und jetz hab ich glaub ich 123...Einmal Jamie, einmal s'Keral und einmal shower. Übrigens, wenn man nur das positive Karma zählt, hat Jamie mir bis jetzt am öftesten gegeben! Danke! *knuddel*

  • Der Ultimative Unterhaltungsthread

    Meinst du mich shower? Ok, wenns sein muss. Ich denk halt wenn ich so *gähn* müde bin nicht so gern. Ja ich freu mich total über Karma weil ich endlich den zweiten Karmastein hat und mich jedesbissl Karma dem dritten vierten und so weiter näherbringt! Eine Frage: Wie kann man entscheiden wieviel Karma man jemandem verpassen will?

  • Der Ultimative Unterhaltungsthread

    Irgendwie habe ich von den Spenden für den ersten nix mitgekriegt... Ich kenn nur die für den zweiten...

    :eek::eek::eek:Der Erste? Ich hab nen zweiten?

    JIPPPPPPPPPPPIEH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *shower of blood zu Boden knutsch*