Ich kenne einen tollen Kettenbrief, den ich hier mal kurz veröffentlichen möchte. DER IST WIRKLICH KLASSE!!
Edit: Den gibts hier schon auf Seite 3 *zu spät gesehen hat*
"Hallo liebe Freunde der Kettenbriefe!!!
Ich wollte euch hiermit den besten Kettenbrief, den ich seit langem bekommen habe schicken!! Vielleicht war es ja der letzte, den ich bekam....:-))
Viel Spass damit....
Hallo, mein Name ist RENE. Ich leide unter einigen sehr seltenen und
natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt
und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich
circa 50 Milliarden besch****ne Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich
nämlich auch... Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes
F**k YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich
diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht
wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch
Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht
wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Knubutstiskan, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und seine zwei Ohren am Ar*** hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn
diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, arschohrige-Jungen aus
Knubutstiskan "Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel
und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-
Unterstützung. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
unterhaltsam sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie
teilen Deinen Humor. Pimper nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem
Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines homosexuellen Leprakranken in
Süd-Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren
auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls innerhalb der
nächsten 12 Minuten eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke... 
P.S.
Leite diese E-Mail hier unbedingt weiter und Elvis, Lady Di und deine
Oma kommen zurück...."
L.G.
Glouryian
