Beiträge von *Anna*

Nee gar nicht.
Hab nur Klamtten- und Autos als Downloads.

Hallo, habe alle Erweiterungen von Sims 2 installiert und gerade festgestellt, dass meine Gewächshaustür weg ist, d.h. im Baumenü ist sie nicht mehr angezeigt, verfügbar etc. Sie befindet sich auch nicht bei den normalen Türen oder so.
Hat jemand das gleiche Problem? Hat jemand eine Lösung?

Hallöchen. Ich hab mal wieder einen Versuch gestartet, mir Tierisch gut drauf neu gekauft... Aber es ist immer noch das gleiche Problem...
Es kann ja eigentlich nicht sein, dass es nicht funktioniert.
Wenn ich Die Sims, Das Volle Leben, Party Ohne Ende und dann Hot Date und Urlaub Total installiere funktioniert das Spiel ja. Bloß ab Tierisch Gut Drauf gibts Probleme.
Hilfe!?

Hm...
Aber es muss doch auch so irgendwie gehen... *verzweifeltsei* Hm... Echt seltsam das alles...

Gibt es hier noch einen schlauen Kopf mit einer guten Idee?

Doch, ich hatte eigentlich immer alles gelöscht... Da blieb doch immer was über nach der Deinstallation...

Hm, habe ich gemacht. Das hilft leider auch nicht.
Was für eine Datei ist denn das? Und wofür ist die da?
Trotzdem danke.

Hm, hab den Treiber aktualisiert...
Jetzt startet er bis zu diesem Bildschirm, an dem er da so rumlädt. Aber den sieht man nur 3 Sekunden, dann stürzt das Spiel ab...
Was nun?

JayKay: Das habe ich schon einige Male versucht... Hilft leider nicht...

flobby22: Aaalso:
Betriebssystem: Microsoft Windows XP Professional (5.1, Build 2600)
Systemmodell: M863
Prozessor: AMD Sempron(tm) 2200+, ~1.5GHz
Arbeitsspeicher: 512MB RAM
DirectX-Version: DirectX 9.0c (4.09.0000.0904)

Grafikkarte:
Name: WinFast A180B
Hersteller: Leadtek
Chiptyp: GeForce4 MX 4000
Gesamtspeicher ca.: 128.0 MB
-> Treiber:
Version: 6.14.0010.5655 (Englisch)
Datum: 27.02.2004 05:34:56

So...

Hallo.
Wenn ich das Grundspiel + Hot Date und Urlaub Total installiert habe, startet das Spiel normal. Nachdem ich aber Megastar installiert habe, startet es nicht mehr.
Es erscheint der orangefarbene Startbildschirm, aber danach passiert nichts mehr.
Woran kann das liegen?

Meine Version ist schon so'n bisschen älter. Also, werd' ich mal 'ne neuere runterladen.
Dankeschön für die Hilfe!

Also mein Sim PE ist irgendwie nur für das Grundspiel und das erste Addon... Ich hab' noch Nightlife und das Family-Fun Addon. Muss man dafür jetzt eine neue Version von Sim PE haben? *keineahnunghat*

Ich hab' auch einen!!!

Mein Blog!

Deutsch: Ich fahre gleich weg.
Englisch: I go away directly.
Portugiesisch: Eu parto diretamente.
Englisch: I childbirth directly.
Französisch: Accouchement I directement.
Deutsch: Entbindung I direkt.

*rofl* Wie kommt der denn auf Entbindung??? Das ist ja einfach nur geil!!!

Das ist noch so lange -> C'est encore si long! -> It is still so long! -> 它仍然是很长! -> It still was very long! -> ¡Seguía siendo muy largo! -> It continued being very long! -> Es fuhr fort, sehr lang zu sein!

Hm, na ja, das geht ja noch!

Ich habe schlimme Kopfschmerzen.
Englisch - Französisch - Englisch - Koreanisch - Englisch - Spanisch - Englisch - Deutsch...

-> È getragene ED ist l'emicrania. Öhm, ja, wo sind nur plötzlich meine schlimmen Kopfschmerzen hin?

Silbermond – Ohne dich

Kann schon lange nicht mehr schlafen, obwohl ich’s lieber sollte.
Hast alles mitgenommen mit ein paar Worten.
Sieh’ was du angerichtet hast!
Du müsstest mich hier seh’n!
Wünscht’ mir, ich könnt’ dir sagen:
Es geht mir gut, trotzdem.
Aber bitte stell’ mir nich’ mehr die Frage, wie’s mir sonst so geht.

Refrain:
Es geht mir gut ohne dich.
Ich wünscht es wäre so, so oho ohne dich.
Ich weiß, dass es nich’ geht.
Oho, oho, ohne dich.
Ich hass’ und schwör’ und träum’, ich liebe, schlaf’ und heul’ so viel schlechter ohne dich.

Wenn du mich hier zurück lässt, bleibst du nicht ungeschor’n!
Ich wünsch’ dir alles Schlechte, das hab’ ich mir geschwor’n.
Komm’, lass’ mich nich’ so sterben in meiner Eitelkeit.
Hab’ noch Liebe aufgehoben für unsr’e schlechte Zeit.
Aber bitte stell’ mir nich’ mehr die Frage, wie’s mir ohne dich geht.

Refrain

Die Tage bleiben dunkel, es wird kälter in der Nacht.
Was immer du mir angetan hast: Du hast es gut gemacht.
Ich sollt’ mal wieder schlafen, nur eine Nacht.
Ohne dich, ohne dich geht es nich’.

Jamie Winter ist eine marionettenartige Barbiepuppe, die gerne fischen geht, obwohl sie eine schwere, teilweise von Pusteln geprägte, Riesennase hat, die allerdings bei Vollmond haarig und grün, schimmelig, sowie ziemlich oft durch die vielen kleinen blauen Würmer angeknabbert und besabbert wird und richtig mit blutroter Farbe angeschmiert, wirkt, wenn sie gelbes Zeug an hat, aber das wirkt, wie gesagt, nur bei Vollmond, deshalb ist Violett ihre Lieblingsfarbe. Als Jamie jedoch in einer Vollmondnacht ein gelbes T-Shirt trägt, passiert das Unglaubliche: Ein Schwarm mutierter Riesen-Wespen greift ihn an und verletzt ihn; dadurch verschwindet sein 3. Auge und er trägt statt seines gelben T-Shirts nun ein oranges Ballkleid, das total ausbleicht. Jamie erleidet einen pinken Herz-Schock, der lilablassblaue Streifen in seinen neuen String-Tanga von H&M färbt, der einfach scheiße aussieht. Aber zum Glück hat Jamie Winter eine Freundin namens Uschi, die auch eine marionettenartige Barbiepuppe ist. Von Beruf ist Uschi Kosmetikerin und Teilzeitkraft bei Woolworth. Ihre Lieblingsfarbe ist Orange. Und deshalb kaufte sie neulich ganz ungeplant ein orangenen Hosenanzug, der aber leider wegen der vielen Elefanten, die sehr krank waren, völlig überteuert war. Nun muss Uschi nicht nur das Futter bezahlen, sondern auch diese banalen, völlig verdammten Toilettenpapierrollen, die sie zum Leidwesen von Jamie immer wieder einen Handstand machen. Allerdings wissen die ja nicht, dass Handstand in der Marionettensprache etwas komplett anderes ist. Es ist nämlich dazu da, dass man Salatschüsseln, einzusammeln im tiefen Modersumpf, mit einer Art Waldbeerewildschweinmarmelade kreuzen muss, was zur Folge hat, dass alle fliegenden Schweine dieser Welt sich neue Tangas kaufen. Da wir gerade bei Tangas sind: Jamies Kumpel Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier ist Vertreter für Tangas, somit mag er rosarote Plüsch-Hasis, die ganz furchtbare, olivfarbene Lätzchen tragen und die neuen türkisgrünen Handschuhe von einem Aldi-Grabbeltisch gehören schon längst zu seinen Schätzen. In seiner Freizeit macht Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier Synchronschwimmen und Bauchtanzen; das muss auch so sein, denn sonst würde seine Großmutter Ilse Huber nach 3 Tagen in einem mitternachtsblauem Trainingsanzug mit roter Federboa, im Stadtpark mit Stock ihm hinterherjagen, damit er sich bewegt. Um dieser grauenvollen Folterung nicht gegenübertreten zu müssen, gibt es eine andere Methode: Jamie muss, ob er will oder nicht, aus 50 Meter Höhe in einen dreieckigen Pool springen der vorher mit dreibeinigen Lamas aus Liechtenstein und dickflüssigen, mit Uran angereichterten, Kängurus gefüllt wurde. Ilse Huber wohnt aber in Oberbonzingen, was im Landkreis Klunkerhausen liegt, somit hat Jamie gute Karten, wenn es um obdachlose Papageien geht. Das bissige Kampfhuhn von Ilse ist aus Sicht von Jamie viel zu verzogen. Zum Beispiel schläft es nur auf goldenen Kissen, oder isst nur seine eigenen Eier. Apropos Eier: Es gibt da noch eine Anekdote, die besagt, dass goldene Eier eigentlich grüne Eier sind. Sie heißen nur so, weil ein Herr Golden einmal grüne Eier aß und somit sich seinen goldenen Zahn ausbiss welcher dann in seinen goldenen Becher fiel, der auf seinem goldenen Tisch stand. Gerd Golden war von Beruf Gynäkologe und wohnte in Georgia. Aber das tut jetzt nichts zur Sache; viel wichtiger ist, dass Ilse und Gerd seit langem eine Affäre haben. Damals trafen sie sich zum 1. Mal im Zillertal beim Schneemann bauen und sofort war klar, dass sie beide Traube-Nuss Schokolade mochten. Jedoch wollte Ilse auf einmal nur noch Stringtangas tragen, denn obgleich es draußen -28°C waren, liebte sie es Konfetti zu verteilen und dabei ihre Pasta vom Italiener in Gullis zu stopfen, was Gerd allerdings nicht so toll fand war, dass Ilse, ohne ihn zu fragen, seinen Eisbecher den Waikiki-Mädels gegeben hat und dafür nur 36, 15 € bekommen hat. Doch mit dem Geld spielen sie nun PingPong zwischen den Regalen vom Edeka-Markt. Allerdings kam nach einiger Zeit der Besitzer Herr Pingponghasser, der überraschenderweise eine Dose Bohnen auf die Always-Binden stellte, und gab Ilse einen feuchten Kuss auf den Hintern, als eine alte Omi hingefallen ist, und dabei rief sie: "Kauf' mir einen Klobürstenhalter für Kühe!".
Nach all diesem Irrsinn kommen wir wieder auf Jamie zurück: Letzten Montag wollte er sich eine Beautykur im neuen Beauty-Salon der Stadt kaufen, diese stank jedoch so sehr nach Kuh-Mist, dass selbige Kühe zu ihm rannten, weil sie dachten er wäre auch eine. Um sich zu retten rief er dann bei seiner QuietscheEntchenStimme: "I-ah!". Zu allem Unglück kam Herr Pingponghasser, begleitet von einer tollwütigen Ente, die mit ihrem Watschelgang jeden schief anlächelte, der es wagte sie auf ihre dünnen, mit Pickeln übersähten, Beinchen anzusprechen. Dabei konnte die Ente gar kein Deutsch, sondern nur Marsianisch mit einem venusianischen Dialekt. Zunächst hatte Jamie, entgegen des Willens der watschelnden Ente, Fischhamburger gekauft, diese jedoch gleich in den Müll geworfen, denn sonst hätte die Ente unaufhörlich "I am sailing" gesungen und dann wäre ein Chaos aufgeblüht, was natürlich sofort im Fernsehen übertragen würde, denn eine singende Ente ist im Gegensatz zu singenden Ameisen natürlich ziemlich putzig, vor allem, weil diese Ente 2 Köpfe hat, die eine sehr kleine Libellenlarve auf der Nase haben, welche unaufhörlich "Alle meine Entchen" singen.
Zurück zur Beautykur: Als Jamie eines Tages im Schlammbad saß und dazu ein Schlammeis aß, kam plötzlich eine Person, die Orlando ähnelt vorbei, welche sagte: "Alle, die mir ähneln, flubbern!" Daraufhin sprang Jamie auf und wollte unbedingt auch flubbern. Deswegen ging er zu einem Flubbermeister und ließ sich beibringen, wie man einen 3-fachen Flubber-Handstand zustande bringt. Danach ging er direkt zu seinem Opa, der, wie immer, ganz ruhig auf Drogen war, jedoch einmal pupste er nur rum, was für Jamie einfach unerträglich war, denn er war auch nicht ganz schadenfrei, und deshalb gab er ihm Blaubeersaft vermischt mit Anti-Pups-Mittel. Dieses benutzte er, um sich endlich von den miesen Klettermücken zu befreien, die ihn seit zwei Wochen grünorange Nacktschnecken magisch anziehen ließen. Als jedoch sein Opa nach getaner Schwerst-Arbeit diese Mittel, ohne Jamie zu fragen, dem Nachbar Wilhelm Friedrich überließ, wurde Jamie etwas hundemüde, denn er bekam eine Brechstange gegen den Kopf, weil Naddel mit Müllermilch - Erdbeergeschmack - Omelette, Pfirsichmarmeladekompott und Lebertran verfeinerte, um ihren wärmenden Kopf, der wie Glibber wackelte, irgendwie zu erleichtern. Jamie wunderte sich, wieso überhaupt dieser Baum mit diesen

Nein, wie geil ist das denn?

Ich finde diesen Thread irgendwie toll! -> I find this Thread somehow mad! (Englisch) -> ¡Encuentro este hilo de rosca de alguna manera enojado! (Spanisch) -> East encounter thread of spiral somehow angry! (Englisch) ->
怒っている螺線形の東の遭遇の糸どうかして! (Japanisch) -> The thread of encounter of the spiral shellfish linear east which is gotten angry how doing! (Englisch) -> Das Gewinde des Treffens des linearen Ostens der gewundenen Schalentiere, der verärgert erhalten wird, wie tuend! (Deutsch!)

Nein, wie geil ist das denn? Wie zum Teufel kommt der auf Schalentiere? *rofl*
Der Thread ist aber doch echt toll, oder?

- ein Moskitonetz... von Ikea
- eine Spot-Lampe... von Ikea
- eine lange Kette hängt runter mit gaaanz vielen kleinen Spiegelchen... Und da hängt ein Traumfänger dran