Beiträge von Bumble Bee

    Erlebnisse aus einem Call Center......






    Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
    Kundin: Einen weißen...


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    Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette
    nicht mehr raus..
    Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
    Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
    Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
    Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
    Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch
    gar nicht rein..... Sorry.


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    Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
    Bildschirm.
    Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?


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    Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
    Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
    Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
    Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
    Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!


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    Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann
    nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt
    eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der
    Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann
    ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...


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    Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
    Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
    Kunde: Aha! Danke.


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    Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
    Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat


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    Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
    Kunde: Passiert nichts...
    Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
    Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein
    gar nichts...


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    Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
    Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
    Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
    Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte
    vom Schreibtisch weg.
    Kunde: Okay
    Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
    Kunde: Ja
    Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
    vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
    Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!


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    Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
    Kunde: Sieben, groß oder klein
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    Der Kunde kommt nicht in's Internet.
    Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
    Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
    Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
    Kunde: Fünf Sterne.


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    Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
    Kunde: Netscape.
    Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
    Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.


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    Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen
    tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die
    Maus bewege ist er weg.


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    Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
    Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange
    dauert es denn noch?
    Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen
    helfen kann?
    Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
    gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich
    helfen?


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    Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
    Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
    Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
    Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a",
    aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

    Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen
    ein.


    Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
    "Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!"


    Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."


    Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"


    Die Frau überlegt eine Minute:
    "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
    Billionen von potentiellen Planeten sind.
    Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
    Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
    Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
    ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
    Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen
    Tag.
    Was sagt es dir?"


    Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
    "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."




    Für alle die meinen Ihnen geht es auf der Arbeit schlecht so geht es in anderen Firmen zu ....


    Sehr geehrte Mitarbeiter,


    wir schlagen vor, dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeiterscheinen. Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehenwir davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keineGehaltserhöhung brauchen.


    Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen, sodass Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung. Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig, wo Sie jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.


    PERSÖNLICHE TAGE:
    Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt sie auch Samstag und Sonntag.


    MITTAGSPAUSE:
    Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da sie mehr essen müssen um gesünder auszusehen. Normal große Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause,um ein ausgewogenes Essen zu sich zunehmen und ihr Gewicht zu halten. Fette Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel Zeit braucht man, um Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu schlucken.


    KRANKHEITSTAGE:
    Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr
    annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit kommen.


    NUTZUNG DER TOILETTE:
    Wesentlich zu viel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein 3-Minuten-Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das Toilettenpapier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet und ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweiten Mal gegen dieses Gebot verstoßen, wird Ihr Foto auf der Firmen Informationswand aufgehängt unter der Kategorie chronische Verstöße gegen das Gesetz.


    OPERATIONEN:
    So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe. Sie sollten deshalb nicht daran denken irgend etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als Vertragsbruch.


    Vielen Dank für Ihre Loyalität dieser Firma gegenüber. Wir sind hier, um eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle Fragen, Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen und Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.


    Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche



    Das Management.




    und noch einer ...


    Dümmster anzunehmender User
    ...eines Tages an der Strippe bei der PC-Hotline
    geschah, was einmal geschehen musste: Ein Super-DAU
    (dümmster anzunehmender User) ruft an:
    DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein
    Problem mit meinem Computer.
    Hotline: Welches denn, Herr Daumeier
    DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
    Hotline: Welche denn?
    DAU: Die Eniki-Taste!
    Hotline: Wofür brauchen Sie denn die Taste?
    DAU: Das Programm verlangt die Taste! Das kenne ich
    gar nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste
    drücke! Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die
    GROSS-mach Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts!



    Hotline: Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Monitor?
    DAU: Eine Blumenvase!
    Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf
    Ihrem Monitor steht
    DAU: I be em
    Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm
    steht, meine ich!
    DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
    Hotline: Herr Daumeier.....................
    DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber
    nichts drauf!
    Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den
    Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was darauf
    geschrieben ist!
    DAU: Ach so, Sie meinen.......oh, Entschuldigung! - Da
    steht: "Please press any key to continue."
    Hotline: Ach so, Sie meinen die any-key-Taste! Ihr
    Computer meldet sich in Englisch.
    DAU: Nee, wenn der was sagt, dann piept er nur.
    Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
    DAU: Ja, jetzt geht's! Das ist also die Eniki-Taste!
    Das könnten Sie aber auch draufschreiben! -- Vielen
    Dank noch mal und auf wiederhören.
    Hotline: .........????????............Bitte, bitte,
    keine Ursache!

    Dr. Sommer Sexualberatung


    Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......


    Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
    RACHEL, 15:
    Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....


    Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!


    Ich war noch nie so richtig high?
    CAROLINE, 17:
    Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?


    Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!


    Mein Penis hüpft auf und ab?
    MANUEL, 13:
    Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?


    Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


    Zu jung für Petting?
    KATI, 14:
    Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?


    Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??


    Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
    BIANCA, 12:
    Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?


    Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!


    Es riecht nach Fisch?
    EVA, 15:
    Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
    Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.


    Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...


    Meine Scheide sieht anders aus?
    KARIN, 13:
    Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?


    Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
    Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


    Kondome in Sondergrößen?
    MANUELA, 15:
    Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?


    Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


    Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
    BEATE, 15:
    In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?


    Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.


    Sind zwei Kondome sicherer?
    SANDRA, 14:
    Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?


    Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn"s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


    Pickel am Penis durch Orgasmus?
    JAN, 13:
    Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fallzum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.


    ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*


    Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
    NICOLE, 13:
    Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?


    Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


    Tut es auch dem Jungen weh?
    LUKAS, 15:
    Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?


    Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? -
    Das Jungfernhäutchen erst suchen?
    Größere Tampons nach dem ersten Sex?
    Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


    Ein Treffer in die Hoden?
    STEFAN, 14:
    Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?


    Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.


    Tampon als Verhütungsmittel?
    JUDITH, 15:
    Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das
    Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.


    Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum.
    Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


    Wie lange halten Kondome?
    LILLI, 15:
    Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?


    Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!


    Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
    Markus, 14:
    Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!


    Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....


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    Bewerbungsfragebogen von McDonalds


    Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
    Name/Vorname:
    Jancqueur, Herve
    Alter: 28
    Gewünschte Stellung:


    Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
    Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
    Ausbildung: Ja.
    Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
    Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
    Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
    Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
    Verfügbarkeit: Egal wann.
    Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
    Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
    Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
    Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
    Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
    Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
    Rauchen Sie? Nur beim Sex.
    Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
    Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
    Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
    1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
    2. Horrende Schulden.


    * - Was denken Sie?


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    Unfallbericht eines Dachdeckers


    Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:



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    In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:


    Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.


    Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
    Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
    Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
    Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
    Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
    Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

    spiele nur mit dem deswegen hab ich noch nicht geschaut ob das bei anderen häusern auch so ist. das komische ist auch, das die männer die treppen noch benutzt, haben aber die mädels nicht, total komisch. hab das erste mal verbindungstreppen benutzt sehr ärgerlich .... hab auf der einen seite ne neue treppe hingebaut aber es geht trotzdem nicht (besteht aus zwei treppendie andre Seite hab ich nicht wegbekommen....) ich werd heut abend nochmal alle treppen abreissen und dann schau ich noch mal .

    dann liegts echt an den alten downloads es sind auch die garten treppen nicht mehr benutzbar das ist unwhrscheinlich das ich an alle treppen was gestellt habe was die treppen versperrt und ich es nicht gemerkt habe ... kann ich das gelände heben also eine kleine steigung machen das sie quasi ohne treppe ins haus können ? hat das jemand mal peobiert ?


    Danke schonmal Sonja !!!

    ich kram den tread mal wieder raus .... meine "verbindungstreppen" lasssen sich nicht mehr benutzen habe sie schon ausgetauscht aber es geht immer noch nciht . hatte in der zwischenzeit keine neuen downloads kann so ein problem auch im nachhinein auftreten wenn das am dowload liegt ? das sit mittem im spiel passiert .

    ich glaube das mit dem riechen ist auch noch nichtz eindeutig geklärt . ich hatte letztens einen beitrag gesehen da haben die pärchen fotografiert und fremde leute mussten die zuordnen. und heraus kam , das man sich immer einen partner sucht der einen ähnlich sieht - im weitesten sinne - alsi gesichtsform nase mund etc .... das macht mich ganz wuschig irgendwie weiss keiner wo lang und vom fernsehen werden wir noch mehr in die irre geführt .... :supi

    Es kann natürlich tausende gründe haben - hat uns das spiel ja zu genüge gezeigt - das ist nur einer der mir gestern beim spielen aufgefallen ist. hab mich nämlich gewundert warum meine kiddies auf einmal keine hausaufgaben mitgebracht haben ......

    Also ich finde wenn so ein Fall passiert sollte man doch erstmal die möglichkeit bekommen den benutzernamen zu ändern das ist doch unmöglich ertsmal das internet zu durchforsten das man auch ja keinen namen nimmt der einer firma gehört - geht ja schliesslich nur um einen benutzernamen und nicht um ein unternehmen was sich so benennt ... die spinnen die römer .... :supi

    Um noch mal auf die Rechnungen zu sprechen zu kommen. mir ist aufgefallen das wenn man tepiche runterlädt und die sims etwas drauflegen (Rechnungen oder Hausaufgaben) das es dann "durch den Teppich fällt " also wenn man es aufheben will muss man den teppich zu seite schieben . Das würde vielleicht so manch unerklärten besuch vom gerichtsvollzieher erklären .....

    ich glaube wenn man in solchen situationen richtig böse wird dann hilft das weil das erwarten die nicht du darfst keine angst zeigen (als reden wir über hunde .... ) ich glaube wenn man richtig wut hat hat man eh viel mehr kraft (wie hulk ;)) ne ehrlich das letzte mal als so eine gruppe von mädels meinten sie müsten mich ärgern bin ich zu der mit der grössten klappe gegangen hab mit meinem finger vor ihrem gesicht rumgefuchtelt und hab ihr gesagt das sie sich diesmal die falsche ausgesucht hat weil ich so einen scheiss tag hatte - dann hab ich mir rgendwas ausgedacht von wegen mein chef die kunden usw . und das mir das grade noch fehlt und ich kurz vorm platzen bin da hat sie sich sogar entschuldigt . und das letzte mal als ich neben ihr in der bahn sass hat sie mir einen kaugumi angeboten ..... - aber das war auch wirklich keine schlimme situation