Beiträge von ~Wyatt200~

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[FONT=&quot]Es ist ein ganz ruhiger Freitag heute... Viel zu ruhig! Ich langweile mich zu Tode. Kein Anruf, keine Mail und auch niemand in ICQ! Und meine Eltern sind arbeiten... Nur Georgie ist mit mir zu Hause und ich soll natürlich auf Sie aufpassen. Ergo: Ich bin total alleine mit einer Nervensäge. „Hey, Marie, spielst du mit mir SSX 3?“fragte sie. „Nein, ich hab keine Lust.“ antwortete ich in einem aufbrausendem Ton. SSX 3 ist so stinklangweilig!! „Jetzt bin ich beleidigt“ sagte sie und zog von Dannen. Juhu, großartiger Sieg für mich! So leicht gibt sie doch sonst nie nach.[/FONT]

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[FONT=&quot]Ich vertiefte mich wieder in mein Buch, das ich las, als auf einmal das Telefon klingelte. Ich schreckte auf. Und gerade kommt so eine spannende Stelle! Aber ich legte das Buch auf den Tisch, stand auf und nahm lustlos den Hörer ab. Mittlerweile war meine Laune fast am absoluten Nullpunkt angelangt. Aber kaum habe ich mich mit „Gilmore“ gemeldet, stieg meine Laune wieder in rasendem Tempo heran. Denn aus dem Hörer...[/FONT]

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[FONT=&quot]„Hi, hier ist Kai! Ich hab da eine coole Disco in der Stadt gefunden, die haben sie wohl erst vor kurzem eröffnet! Wollen wir dahin?“ Mein Herz machte Freudensprünge! Ich bin mir sicher, dass meine Eltern nichts dagegen haben. Selbst mein Vater hat mich schon mal mit Kai zur Disco fahren lassen. Allerdings weiß er nicht, dass Kai ein ziemlicher Raser ist![/FONT]

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[FONT=&quot]Na ja, jedenfalls willigte ich ein und organisierte ein Kindermädchen für Georgie. Ich hab meine beste Freundin gebeten, sich um Georgie zu kümmern. „OK, dann in einer halben Stunde, ja?“ sagte ich. „In Ordnung, ich werde da sein!“[/FONT]
[FONT=&quot]Dann hab ich die Nummer von Papas Inmobilienbüro gewählt. „Guten Tag, Simmobilien-Büro Starshollow, sie sprechen mit Frank Gilmore.“ Der typische Meldespruch natürlich. „Hi Paps, Kai hat mich eben gefragt, ob ich mit ihm in die Disco gehe!“ sagte ich mit etwas unsicherer Stimme. „Hmm.... Na gut, geh nur, aber sei vorsichtig! Und nur bis Halb 11!“ ,,Hey, danke, vielen Dank, Paps! Bis heute Abend dann!“ Über die Zeit beschwerte ich nicht weiter, mit Halb 11 musste ich halt auskommen, da kennt mein Vater kein Feilschen.[/FONT]

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[FONT=&quot]Na gut, meine Freundin ist angetanzt, ich hab auf Kai gewartet. Aber er kam nicht mit dem Auto, sondern zu Fuß! Deshalb dauerte das auch so lange. Ich lief ihm entgegen in die Arme und küsste ihn zur Begrüßung, wie es bei uns üblich ist. Und dann kam wieder das Gefühl... Es war so toll, ich fühlte mich so glücklich und bin für einen Moment dem Alltag entflogen... Meinetwegen hätte das für immer so bleiben können, aber nach diesem einen Augenblick war es natürlich vorbei. Tja. Ich fragte natürlich sofort: „Ich dachte, du kommst mit deinem Auto! Was ist denn los?“ „Ach, der Wagen steht gerade in der Werkstatt. Ich bin vorgestern einem hinten drauf geknallt, an einem Stopschild.“ Natürlich, dass war typisch Kai! Unvorsichtig wie nichts. „Ich dachte mir, dass wir den Wagen deiner Eltern nehmen könnten.“ Na ja, Papas Auto war zwar bei der Arbeit, aber Mama hat ihr Auto noch da. Immerhin besser, ein Smart Roadstar anstatt Kais alter Klapperkarre. Ich holte die Autoschlüssel aus dem Schlüsselkästchen und gab ihm Kai. [/FONT]
[FONT=&quot]Der hat sofort den Motor stark aufheulen lassen, dann mit quitschenden Reifen aus der Einfahrt heraus... Und es ging los. Wir brauchten einige Zeit, und die Fahrt war auch spaßig. Bis wir durch einen kleinen Wald kamen. Das Tempolimit war klar 70, aber er musste ja unbedingt mit 130 über die ziemlich holprige Straße brettern. Vor uns war eine scharfe Rechtskurve, dahinter ein Teich, und Kai hat wohl einen Moment gepennt und nicht rechtzeitig abgebremst. Ich rief „Pass auf, eine Kurve!!“ und hab noch mit ihm am Lenkrad rumgerissen, aber es half nichts... Wir flogen aus der Kurve!! Auf einmal flog Dreck umher, Airbags wurden ausgelöst, ich flog mit dem Kopf überall gegen, bis es auf einmal "PLATSCH" gemacht hat und Wasser das ganze Auto überkam. Die Tür ist aus dem Einschnapper geflogen und ich fiel aus dem Auto. Verdammt, alles klitschnass![/FONT]

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[FONT=&quot]Das Auto voller Beulen, ein Reifen war platt, und im Gesamten war alles ziemlich schrott. Mein Handy in der Hosentasche war jetzt wohl auch kaputt. „Bleibt nur noch auszuknobeln, wer meiner Mutter diese Heldentat meldet“ sagte ich ziemlich verärgert. Dann ist mir total der Kragen geplatzt und ich musste Kai anbrüllen: „Wieso musst du auch immer so rasen! Das Auto ist noch brandneu, gerade mal 3 Wochen alt!! Jetzt ist es SCHROTT!!!!“ Meine Stimme überschlug sich, und mir liefen Tränen übers Gesicht. „Hey, es tut mir fürchterlich leid... Und ich werde deiner Mutter alles beichten, und auch den Schaden ersetzen!“ Kai war sichtbar mitgenommen und es war klar zu sehen, dass es es bereut. Und da fasste ich den Entschluss, ihm zu verzeihen. „Du hättest uns dabei zwar ernsthaft verletzen können, aber trotzdem, ich verzeihe dir. Jetzt sollten wir aber erstmal den Pannendienst rufen.“ Das tat Kai auch, und der Pannendienst kam wenig später mit einem Bergungsfahrzeug, dass uns auch zur Disco brachte. Danach hat es auch das Auto zur Werkstatt gebracht. „Ich hab den Schaden gesehen, so schlimm ist das schon nicht, das lässt sich noch heute reparieren. Die Rechnung kommt dann so in 14 Tagen zu dir nach Hause“ und der Abschleppfahrer deutete auf Kai, „die Reperatur wird etwa 3 Stunden dauern.“ [/FONT]
[FONT=&quot]„Klasse, dann muss ich da gar nichts beichten“ sagte Kai vor Freude, aber ich konterte „Doch, du sagst alles! Sonst fahr ich mit dir nie wieder in einem Auto!“[/FONT]

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[FONT=&quot]In der Disco haben wir richtig die Sau rausgelassen! Wir haben getanzt, gerockt, und dann Karaoke gesungen. Danach ging es an die Bar und wir haben Cola bis zum Umfallen getrunken! „Hey, das war so ein cooler Abend, Baby“ sagte Kai mit seiner unwiderstehlichen Stimme... Ich erwiderte ohne Worte, sondern mit einem zärtlichen Zungenkuss.
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[FONT=&quot]Im Laufe des Abends wurd ich dann Müde, und ich frage Kai, ob wir nicht nach Hause wollen. Das Auto meiner Mutter wurde auf dem Parkplatz abgestellt, und es sah wieder wie neu aus. Keine Anzeichen von einem Unfall. Dann sind wir eingestiegen, Kai hatte ja noch die Autoschlüssel dabei.[/FONT]
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[FONT=&quot]Aber beim Versuch, das Auto zu starten, gab es nur röchelnde Geräusche von sich. „Was soll das denn? Ich denke, die Karre kommt direkt aus der Werkstatt!“ fluchte ich herum. „Wahrscheinlich ist beim Unfall auch was am Motor kaputtgegangen, aber ich hab die Autoschlüssel ja nicht abgegeben, und ohne die kann die Werkstatt die Motorhaube nicht öffnen. Ich werf jetzt aber mal einen Blick in den Motorraum.“ Kai zog an einem Hebel, dann klickte es. Er stieg aus und hob die Haube an. Dann sagte er „Ah, ich hab’s“ und fragte mich, ob im Auto nicht ein Werkzeugkasten wäre. „Nicht das ich wüsste“ antwortete ich daraufhin und durchsuchte mit Kai den Kofferraum. „Nichts“ sagten wir beide im Chor. Ein älterer Mann stieg in einen Pickup, der Laderaum hinten voll mit irgendwelchem Gerümpel. Kai rannte hin und fragte nach einem Schraubenschlüssel. „Nichts leichter als das“ sagte der nette alte Mann, stieg aus und holte einen Werkzeugkasten von der Ladefläche. Kai bedankte sich hastig und hat im Motorraum irgendwas rumgewerkelt. Nochmals dankend gab Kai den Schraubenschlüssel zurück und sprang ins Auto. „Es waren nur Kabel losgegangen. Ich hoffe, jetzt funktioniert's“ und er drehte den Zündschlüssel. Tatsächlich, der Motor summte auf, und es ging nach Hause. Angekommen musste ich mit Entsetzen feststellen, dass es schon 11 war. Mein Vater hat mir doch nur bis Halb 11 gegeben! Ich will nicht wissen, wie er darauf reagiert. Und wir haben auch noch Mamas Auto genommen, so war das ja nicht vorgesehen! Will nicht wissen, wie der Alte darauf reagiert... So wie ich ihn kenne, wird das eine ordentliche Gardinenpredigt geben![/FONT]

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[FONT=&quot]Wie wird Maries Vater wohl drauf sein?[/FONT]
[FONT=&quot]Das und mehr in Teil 2!
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LG Wyatt

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[FONT=&quot]Teil 1 (Einführung)[/FONT]

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[FONT=&quot]Hi, ich heiße Marie Gilmore und bin 16 Jahre alt. Meine schlechteste Eigenschaft ist das ungeduldig sein. Ich kann fast nie länger als 5 Minuten warten!! Und auf diesem Satz liegt eine besondere Betonung^^ Außerdem habe ich meistens zwei linke Hände.[/FONT]

[FONT=&quot] Tja, und das hier ist meine (ziemlich chaotische) Familie:[/FONT]

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[FONT=&quot]Das ist mein Alter, ähm, ich meine natürlich Vater! Er ist 48 Jahre alt und eigentlich ganz nett. Er kann aber auch sehr, sehr aufbrausend sein. Vor allem, wenn ich bei Diskussionen mal Dampf mache. Ich finde, er erlaubt mir ziemlich wenig. Wie man auf seinem T-Shirt sehen kann, freut er sich schon irrsinnig auf die WM und er ist sowieso ein riesiger Fußballfan![/FONT]

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[FONT=&quot]Nun denn, das hier ist meine Mutter. Sonja heißt Sie, und ist 44 Jahre alt. Sie ist wirklich die beste Mama der Welt, denn wo mein Vater manchmal schon "Stop" gesagt hat, hat meine Mutter noch "nachgeholfen", sodass ich glücklicherweise etwas mehr Freiheiten habe, als mir mein Vater erlauben würde.[/FONT]

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[FONT=&quot]Hier seht ihr die nervigste kleine Schwester der Welt. GEORGIE!!! 11 Jahre ist sie alt, und kein Stückchen Anstand gibt es bei ihr. Sie muss mir immer irgendwo dazwischengehen. Fürchterlich! Und meine Eltern sagen immer nur: ,,Sei doch nicht so gemein zu ihr". Boah, ey, da dreh ich manchmal völlig durch!![/FONT]

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[FONT=&quot]*Schwärm*[/FONT]
[FONT=&quot]Mein Freund Kai! Er ist 17 und totaaaaaaal süß! Ich bin so fürchterlich froh, dass ich ihn als meinen Freund habe! Viele Mädels in unserer Schule laufen ihm nach, aber er ist ein Meister im Abwimmeln. Zum Glück! Sonst würde er jetzt womöglich schon "viergleisig fahren".[/FONT]

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Autos,die zusammenstoßen,gehen fast immer in Flammen auf oder explodieren, wenn man auf sie schießt.


Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.


Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,während er auf grausamste Art verprügelt wird,aber er wird zurückzucken,wenn eine Frau versucht mit Wasser seine Wunden zu säubern.


Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein,mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.


Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden.


Wenn man durch die Stadt gejagt wird,kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.


Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,welche bis zu den Achseln einer Frau,aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen,der neben ihr liegt.


Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren,oder ihm 48 Stunden geben,um den Fall zu lösen.


Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.


Es ist für jedermann leicht,ein Flugzeug zum Beispiel mitten im dichten Urwald zu landen,wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.


Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen,und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.


Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen,dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.


Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. (in Wien das Riesenrad, in Venedig die Rialto-Brücke, in Sydney die Oper usw.)


Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet,die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss,wann sie hochgehen.


Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Aber meistens braucht man das gar nicht, weil ein durchschnittlicher Relover hat ohnehin ca. 80 Schuß.


Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.


Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will,ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.


Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel, die bevorstehende Kunstausstellung oder der Umzug anläßlich der großen Kürbisausstellung sein.


Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.


Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.


Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche.


Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln mit Ahornsirup für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.


Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse des “Madsison Square Gardens” zu erleuchten.


Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne und spricht “American English”.


Jede Person,die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.


Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.


Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.


Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.


In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle,ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.


Dazu kommt leider, daß alle Chinesen Karata, Kendo und ähnliches perfekt beherrschen - außer sie sind schon etwas älter, aber dann sind sie sowieso in der China-Mafia und habe jede Menge Karate-Ninjas, die sich immer und überall für sie prügeln.


Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.


Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.


Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.


Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.


Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden-es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.


Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird. Meistens sitzt man dabei in einem Highway-Restaurant irgendwo in der Wüste von Texas auf der Flucht Richtung Mexiko.


In "Independence Day" konnte das Apple PowerBook (MacOS) problemlos mit denen der Ausserirdischen kommunizieren.


Autos müssen nicht abgeschlossen werden - auch nicht in Queens oder in der Bronx.


Golf wird entweder auf Flugzeugträgern oder auf alten vergammelten Wohnwagendächern gespielt. Wenn man Leute auf “echten” Golfplätzen sieht, sinds meistens Schwerverbrecher, die einen Millionendeal abwickeln. Ach und nochwas - gegolft wird in den USA nur am Abschlag - sowas wie eine Fairway, ein Rough oder ein Green gibts nicht.


Schöne Frauen furzen nicht und gehn niemals nicht aufs Klo - außer sie koksen ....


Telefonisch kann man nur eine Sorte Pizza bestellen: "Mit allem, Extra-Käse und keine Anchovies."


Wenn die Telefonverbindung unterbrochen wird, muss man mehrfach auf die Telefongabel drücken und "hallo" sagen.


Falls man wutentbrannt nach einem Telefongespräch den Hörer auf die Gabel knallt, gibt es immer ein glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein modernes Telefon mit Tasten und Tonwahl ist.


Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen muss, heisst es: "Wecken sie den Präsidenten".


Wenn Amis am Tresen ihren Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer passend aus der Hosentasche. Es kommt nie vor, dass jemand erst sein Portemonnaie aus der Jackeninnentasche fischen muß, wo es sich dann erst noch hinter einem Kugelschreiber verhakt und das Etui mit Führerschein und Ausweis mit zutage fördert, das dann erstmal unter den Barhocker fällt, worauf beim Bücken das Handy hinterherpoltert.


Das rote Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu laufen. Es kann durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! - des gelben Kabels ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec heruntergezählt hat - vorher nicht!


Wenn man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten einen Satz wie: "Das ist ja gerade nochmal gutgegangen" oder "Wo ist eigentlich Joana?"


Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie mehrmals wiederholt. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt.


Pferde und Delphine sind wie Hunde, sterben aber anders.


Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben, wenn man sie an der Kehle packt und stark schüttelt. Amerikaner dagegen müssen erst gefoltert werden (meist hilft dann auch nur die Drohung irgendeine gerade anwesende Geisel umzubringen), entkommen aber meistens kurz bevor man es aus ihnen rausquetschen konnte, .


Dicke haben keinen Sex.


Die gängige Schriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen ist 40 Punkt.


Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf einmal ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person stehen,die immer Sachen sagt wie: "Was heißt eigentlich ROFL"?


Wenn die Leute ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie ihn in der Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die Straße zu rennen,flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es garantiert keinen Ausweg mehrgibt. Es sei denn, sie wissen, dass der Killer im Garten lauert, dann rennen sie garantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew Barrymore in "Scream"...


Wenn jemand in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch ohne jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er losfahren kann.


Bei dem Satz: “Folgen sie diesem Wagen!”, ist meistens nur ein einziger Wagen zum Verfolgen auf der Straße (auch während der New Yorker Rush Hour) und der Taxifahrer weiß damit auch sofort, welcher Wagen gemeint wurde.


Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen..


Da Russen meißtens sehr schlechte Menschen sind haben sie entweder eine Warze im Gesicht oder zumindest die oben beschriebene Narbe - und 99% aller Russen tragen eine Fellmütze mit Ohrenschützer, da ja auch in Rußland 360 Tage pro Jahr tiefster Winter ist.


Feuerleitern an Hochhäusern sind sehr gute Fluchtmöglichkeiten, vor allem lassen sie keine einzige Pistolen-Kugel eines Verfolgers durch, wenn man auch noch so umständlich auf Ihr herumklettert.


Der Fahrer eines Autos kann seiner (hübschen) Beifahrerin auch im dichtesten Berufsverkehr zwanzig Sekunden lang ins Gesicht schauen, ohne das es jemals kracht.


Wenn der Schlüssel nicht im Zündschloss steckt, ist er unter der Sonnenblende.


Jeder wacht morgens perfekt geschminkt und frisiert auf - außer der Bruce Willis.


Cowboys treffen mit ihren Colts auch vom beim wildesten Verfolgungsritt auch mit nur einem Schuß immer den/das Richtige/n.


Indianer sind dagegen ziemlich unbegabt beim Umgang mit Schuß-Waffen und müssen erst von toleranten Weißen instruiert werden.


Leidenschaftliche Paare lassen immer ihre Klamotten in chronologischer Reihenfolge quer durchs Zimmer bis zum Bett auf den Boden fallen.


Leergeschossene Waffen werden mit einer Geste der Verachtung weggeworfen.


Menschen die angerufen werden sind immer anwesend und gehen nach dem zweiten Klingeln ran.


Autos haben keine Stossdämpfer.


Der Held trifft immer, egal wohin, wieweit und aus welcher Lage er schießt.


Alle Unternehmen heißen ACME (American Company Makes Everything).


Die geschicktesten Hacker dieser Erde müssen sich bei Ihren Einbrüchen in die Computersysteme des Pentagon, der CIA, des FBI oder der NSA immer durch Zahlencodes hacken, die in Form einer Röhre dargestellt werden. Am Ende der Röhre ist meist ein riesengroßer Hinweis - “ACCESS DENIED”! Dann probiert er es aber gleich danach noch dreimal und bekommt dann “ACCESS GRANTED” und man kann sich die wildesten und größten Dateien aus dem CIA herunterladen - meist auf eine 3-1/4-Diskette - die dann aber blöderweise verbrennt, verloren geht oder zumindest von der halben Menschheit im Auftrag des amerikanischen Präsidenten gesucht wird.


Buchstaben und Zahlen, die auf Bildschirmen erscheinen, machen dabei Geräusche (eigentlich alles was auf den Bildschirm erscheint).


Bevor sich der Held in unerhörte Gefahren begibt, sagt die Frau (es ist meistens die, die der Held dann am Ende "kriegt" so schöne Sätze wie:"Pass auf dich auf" oder: "Sei bitte vorsichtig"...


Frauen, die im Film kotzen, sind IMMER schwanger, sowas wie einen Magen-Darm-Virus scheint es nicht zu geben.


Jeder kann mit der Haarnadel seiner Begleiterin Türschlösser aufmachen (die Mädels haben auch immer Haarnadeln dabei, auch wenn sie ganz kurze Haare haben!).


Sobald ein Amerikaner auf ein Pferd steigt, kann er auch schon reiten wie der Hugo Simon.


Die Telephonkabel sind lang genug, um während des Telephonierens, das gesamte 2-stöckige Haus zu durchwandern.


Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu schaun, um festzustellen, daß man verfolgt wird - das funktioniert auch Nachts bei stark befahrenen Straßen.


Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer auf 1000m den Fallschrim zu entreissen.


Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchschneiden.


Commodore 64 eignen sich hervorragend zum Einhacken ins Pentagon oder ähnlich unsicher bewachte Gebäudekomplexe.


Der “Böse Bube” ist niemals nach dem ersten Schuß tot - den muß man schon öfter umbringen!


In der Zukunft werden Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, dafür schauen diese Flugautos aber gottseidank immer noch aus wie amerikanische Autos aus den 80ern.


Wenn man eine Bergstraße hinunterfährt, werden zu 90% die Bremsen versagen. Leider kann man diesem Umstand nicht damit entgegenwirken, indem man an den Berg auffährt, sondern es kann nur der Sturz in die allertiefste Schlucht der gesamten Region folgen. Oder man bleibt zumindest ganz wackelig an der Kante stehn und wird vom zufällig vorbeifahrenden (vorbeifliegenden) Helden gerettet und danach erst stürtz das Auto (Bus, LKW, usw.) in die Schlucht.


Hungrige bengalische Tiger sind mittels Erwürgen relativ leicht zu töten.


In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen amtierenden Weltmeister so nebenbei eines in die Papperlatur zu hauen und sich dessen Titel zu krallen. Und das owohl dieser die modernsten Trainigsgeräte im heimischen Fitnesscenter hat und man selber nur mit Baumstämmen durch den Wald gelaufen ist und dazwischen unter der Anleitung eines runzeligen Opas aus Korea (wahlweise Vietnam, Japan, China, usw.) in einem Holzboot auf einem Bein balancieren mußte.


Mit Schweizer Messer, Faden und einer rostigen Büroklammer kann man Wasserstoffbomben oder Kernreaktoren entweder lahmlegen oder bauen


Wenn eine Frau im Wald von einem irren Killer oder einem Monster verfolgt wird, rennt sie zu ihrem Auto und schließt sich ein. Sie versucht zu starten - ohne Erfolg. Während der Anlasser jault, schlägt sie mit der freien Hand aufs Armaturenbrett und sagt:"Komm schon, komm schon!!!" Beim dritten Versuch springt die Kiste dann an, just in dem Moment, in dem der Killer/das Monster versucht, die Scheibe einzuschlagen.

Ich mache jetzt hier mal ne kleine Aktion :

Wer sich Penny,die Hauptfigur downloaden will der sollte

hier klicken

Den 4.Teil der Story gibts leider erst Morgen...

Penny Prouds Life -

Kapitel 3


"Das hast du ja toll Hingekriegt Mario! Gut das der Feuerwehrmann so schnell zur Stelle war!" "Penny,ich habe dir noch nicht gesagt,das die Band heute kommt. Einmal in der Woche proben wir! Und jedesmal bei jemand anderem aus der Band! Ich hab gedacht das sie hierher kommen könnten,denn meine Eltern finden das jedesmal zu laut..." "Schon ok..."

"Darf ich vorstellen?Penny,das sind Markus und Pat! Markus und Pat, das ist Penny!" "Da hasst du ja eine Hübsche Freundin Mario!" "Danke!"

"Wow! Ihr könnt ja wirklich gut spielen!" "Wir habens sogar schonmal versucht ne CD zu veröffentlichen aber die Plattenfirma hat sie nicht genommen!" "Die Plattenfirma muss ja dämlich sein!" "Penny mach mal mit!Du hast mir doch einmal gezeigt das du so gut Rappen kannst!"

(rap)"Yo,Wir sind ein Wilder Haufen und ich bin ne Frau,Yo! Yo,IWir sind ein Wilder Haufen und ich bin ne Frau,Yo!"

"Es hat richtig Spaß gemacht hier!" "Also dann bis nächste Woche bei Pat!" "Tschüss!"

"Mark komm mal her!Ich habe noch eine Überaschung für dich!Du weißt das wir jetzt schon eine ganze Weile zusammen sind! Deshalb will ich dich fragen,Mario! Wollen wir uns Verloben?"
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Ende Kapitel 3!

Penny Prouds Life -

Kapitel 2

Wie jeden Morgen machte ich mir erstmal meinen Morgen Kaffee. Aber das war kein Gewöhnlicher Morgen. Deshalb passierte es warscheinlich auch das ich den Kafee über meiner neuen Bluse auschütete die ich Extra für meinen neuen Job gekauft hatte.

Die Stunde der Warheit. Ich stehe im Studio und gleich ruft die Regie denn Countdown. "In 10 Sekunden gehen wir auf Sendung! 9...8...7...6...5...4...3...2....1...! Schnitt! "Guten Tag,meine Damen und Herrn! Es ist 20 Uhr und hier ist die Tagesschau mit Penny Proud! Falls Die CDU die Bundestagswahl gewinnt soll die Agenda 2010 deutlich vorgezogen werden! Bei den Terroranschlägen sind in der britischen Hauptstadt weit mehr Menschen ums Leben gekommen als bisher bekannt. Nach Polizeiangaben vom Freitag gab es mehr als 50 Tote. Mehr als 700 Menschen wurden bei den Attentaten am Donnerstag verletzt. Bisher war von offizieller Seite von 37 Todesopfern und 700 Verletzten die Rede gewesen. Das Wetter : Wir haben die Regen Tage endlich wieder hinter uns. Am Sonntag wird es bewölkt bis 27 ° Montag und Dienstag wird es genauso warm! Bis 27°! Das war die Tagesschau mit Penny Proud! "Puh" dachte ich. "Endlich habe ich es hinter mir." Jetzt muss ich aber Mum besuchen und sehen wie es ihr geht!

Meine Schwester hat mir erzählt das sie im Sim City General Hospital liegt. Das ist dieses Hier.

"Mum,wie gehts dir?" "Immer mit der Ruhe,Kindchen!" "Irgendjemand hat das gerücht verbreitet ich sei schwer verletzt,das stimmt aber garnicht! Ein paar Tage Krankenhaus dann bin ich wieder fit." "Oh das ist ja eine Gute Narchicht!" "Übrigens,ich habe dich vorhin im Fernsehen gesehen! Du hast deinen Job echt gut gemacht!" "Mum,ich muss gehen denn Mario hatt mir versprochen Abendessen zu machen!" "Ja,geh nur!" "Tschüss!"

Oh hier riechts ja schon lecker! Aber auch irgendwie verbrannt....Der Herd steht in Flammen!

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Ende Kapitel 2

Mario hatte uns eine Pizza nach Hause bestellt die wir dann auch mit freude verputzten. Aber fragt mich nicht wie ich darauf gekommen bin über Zauberer zu reden...


Pünktlich um 20.00 Uhr setzten wir uns vor den Fernseher um die Tageschau anzusehen. "Genau,an dieser Stelle wirst du Morgen stehen Penny!"


Nachdem Mark weg war loggte ich mich auf der Webseite der Tageschau ein. Die Berichte für Morgen standen schon halb fest : Ich sollte über die Katastrophe in London berichten, Schröder gibt auf, das Wetter wird immer noch nicht besser... Aber als ich völlig in den Schröder - Merkel Kampf vertieft war klingelte das Telefon. Wer ruft den so spät Abends noch an?

Es war meine Schwester. "Mutter liegt im Krankenhaus,sie hatte einen schweren Autounfall." "Oh nein..." "Und ich habe morgen meinen Ersten Tag..." "Ihr Zustand wird immer aufrechter sie wirds schon schaffen..." "Tschüss" Und ich hatte Morgen meine Moderation in der Tagesschau. Wie sollte ich mich jetzt darauf konzentrieren? Bei diesem Job kann ich mich nicht einfach Trauernd melden...

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ende teil 1!

Hallo! Ich mache auch mal n Fotostory! Bedenkt bitte das es meine Erste ist!

Penny Prouds Life
Kapitel 1

"Was?Ich kriege den Job?" "Ja,sie dürfen sofort Anfangen!Morgen ist ihr Erster Tag!" "Ok,dann bis Morgen!" Die sind ja nett. Noch nicht einmal ein Bewerbungsgespräch brauchen sie.

Von draußen hörte man Krach. Die Neuen Nachbarn sind so laut. "Sagen,sie mal! Es ist Mitttagsruhe,können sie ihre Kinder nichtmal unter Kontrolle halten? "Als sie so jung waren, waren sie bestimmt nicht leiser!" Den nächsten Kommentar verkniff ich mir. Ich ging wieder rein da nun Endlich ruhe war und hielt Mittagschlaf denn ich musste Morgen für meinen Neuen Job früh raus. Ich habe aber doch nicht geschlafen weil der Krach nach 10 Minuten wieder anfing...

Es klingelt. "Ach Hallo Mario,wie geht es dir Schatz?" "Wenn du in meiner Nähe bist gehst mir immer gut!" "Du brauchst dich nicht bei mir einzuschleimen, ich mag dich auch so.

"Ich habe den Job! " "Das ist ja prima Schatz!"

Hey du verrückte!Wie kannst du einfach Phoebeleins Story nachmachen?
Ohne zu Fragen....

Das muss man jetzt bevor man drin is ein Passwort eingeben,
meine Login-Daten helfen nicht!

Das andere Forum,ohne S am ende, kann man schon den ganzen Abend nicht Erreichen was ist da los?