Beiträge von StanleyHangMe

McDonalds ist fettig und teuer, wenn viele Pommes auf dem Teller tanzen und dabei ihre Hüften schwingen, doch die Hamburger sind wie immer super schlecht und schmecken der Putzfrau wie den Gästen überhaupt nicht, weil immer so komisches Gurkenzeugs drinne ist, dann kommt es zu einer großen schrecklichen Essensschlacht, die Ronald nur kopfschüttelnd verlässt. Doch seitdem die Preise teurer wurden mag selbst die alte Frau von Franz Beckenbauer nicht mehr nach McDoof fahren, aber ihr Hund macht ihr das Leben schwerer, da er ständig dort Hamburger klaut.
Das hat zur Folge, dass auch die dümmsten Zwerge intelligent kiffende Hamster züchten, wobei Missgeburten natürlich nicht ausgeschloßen sind. Deshalb sollte man darauf achten, dass die Paarungen nicht zu groß sind und im Ketchup schwimmen,weil nicht nur die Zahnfee das Essen später wieder auskotzt, sondern auch die alten, fetten Leute die gerne fressen und vorallem gerne den allzu mächtigen dicken, übergewichtigen Pferden, die vor dem McDoof stehen und auf Paris Hilton´s Schwester Nicky Hilton warteten,sodass ihre beine total fettig und nass werden vom ganzem Fett, dass sich kleine Schüppchen bildeten und Paris sich total ekelte sich darauf zu setzten und nur noch rumschrie und kreischte während ihre Schwester Nicky sich Tonnenweise Hamburger rein stopfte und gar nicht mehr aufhören konnte, während sich die Schweine ekelten. Als jedoch der Vater von Furby und die Mutter von Johnny Depp auftauchten und das Spektakel veranstalteten, wurden beinahe 35 1/2 tonnen Chicken Mc Nuggets verarbeitet, um die vielen Gäste zu sättigen. Trotzdem kifften einige Teletubbies z.B. der Dipsy weiter, außerdem Koksten

McDonalds ist fettig und teuer, wenn viele Pommes auf dem Teller tanzen und dabei ihre Hüften schwingen, doch die Hamburger sind wie immer super schlecht und schmecken der Putzfrau wie den Gästen überhaupt nicht, weil immer so komisches Gurkenzeugs drinne ist, dann kommt es zu einer großen schrecklichen Essensschlacht, die Ronald nur kopfschüttelnd verlässt. Doch seitdem die Preise teurer wurden mag selbst die alte Frau von Franz Beckenbauer nicht mehr nach McDoof fahren, aber ihr Hund macht ihr das Leben schwerer, da er ständig dort Hamburger klaut.
Das hat zur Folge, dass auch die dümmsten Zwerge intelligent kiffende Hamster züchten, wobei Missgeburten natürlich nicht ausgeschloßen sind. Deshalb sollte man darauf achten, dass die Paarungen nicht zu groß sind und im Ketchup schwimmen,weil nicht nur die Zahnfee das Essen später wieder auskotzt, sondern auch die alten, fetten Leute die gerne fressen und vorallem gerne den allzu mächtigen dicken, übergewichtigen Pferden, die vor dem McDoof stehen und auf Paris Hilton´s Schwester Nicky Hilton warteten,sodass ihre beine total fettig und nass werden vom ganzem Fett, dass sich kleine Schüppchen bildeten und Paris sich total ekelte sich darauf zu setzten und nur noch rumschrie und kreischte während ihre Schwester Nicky sich Tonnenweise Hamburger rein stopfte und gar nicht mehr aufhören konnte, während sich die Schweine ekelten. Als jedoch der Vater von Furby und die Mutter von Johnny Depp auftauchten und das Spektakel veranstalteten, wurden beinahe 35 1/2 tonnen Chicken Mc Nuggets verarbeitet, um die vielen Gäste zu sättigen. Trotzdem kifften

Bernd das Brot = Vierkornkastenbrot
Backmischung von Bäko... strenge Richtlinien aber leicht zu backen... freut mich immer wieder! XD

McDonalds ist fettig und teuer, wenn viele Pommes auf dem Teller tanzen und dabei ihre Hüften schwingen, doch die Hamburger sind wie immer super schlecht und schmecken der Putzfrau wie den Gästen überhaupt nicht, weil immer so komisches Gurkenzeugs drinne ist, dann kommt es zu einer großen schrecklichen Essensschlacht, die Ronald nur kopfschüttelnd verlässt. Doch seitdem die Preise teurer wurden mag selbst die alte Frau von Franz Beckenbauer nicht mehr nach McDoof fahren, aber ihr Hund macht ihr das Leben schwerer, da er ständig dort Hamburger klaut.
Das hat zur Folge, dass auch die dümmsten Zwerge intelligent kiffende Hamster züchten, wobei Missgeburten natürlich nicht ausgeschloßen sind. Deshalb sollte man darauf achten, dass die Paarungen nicht zu groß sind und im Ketchup schwimmen,weil nicht nur die Zahnfee das Essen später wieder auskotzt, sondern auch die alten, fetten Leute die gerne fressen und vorallem gerne den allzu mächtigen dicken, übergewichtigen Pferden, die vor dem McDoof stehen und auf Paris Hilton´s Schwester Nicky Hilton warteten,sodass ihre beine total fettig und nass werden vom ganzem Fett, dass sich kleine Schüppchen bildeten und Paris sich total ekelte sich darauf zu setzten und nur noch rumschrie und kreischte während ihre Schwester Nicky sich Tonnenweise Hamburger rein stopfte und gar nicht mehr aufhören konnte, während sich die Schweine ekelten. Als jedoch der Vater von Furby und die Mutter von Johnny Depp auftauchten und das Spektakel veranstalteten, wurden beinahe 35 1/2

McDonalds ist fettig und teuer, wenn viele Pommes auf dem Teller tanzen und dabei ihre Hüften schwingen, doch die Hamburger sind wie immer super schlecht und schmecken der Putzfrau wie den Gästen überhaupt nicht, weil immer so komisches Gurkenzeugs drinne ist, dann kommt es zu einer großen schrecklichen Essensschlacht, die Ronald nur kopfschüttelnd verlässt. Doch seitdem die Preise teurer wurden mag selbst die alte Frau von Franz Beckenbauer nicht mehr nach McDoof fahren, aber ihr Hund macht ihr das Leben schwerer, da er ständig dort Hamburger klaut.
Das hat zur Folge, dass auch die dümmsten Zwerge intelligent kiffende Hamster züchten, wobei Missgeburten natürlich nicht ausgeschloßen sind. Deshalb sollte man darauf achten, dass die Paarungen nicht zu groß sind und im Ketchup schwimmen,weil nicht nur die Zahnfee das Essen später wieder auskotzt, sondern auch die alten, fetten Leute die gerne fressen und vorallem gerne den allzu mächtigen dicken, übergewichtigen Pferden, die vor dem McDoof stehen und auf Paris Hilton´s Schwester Nicky Hilton warteten,sodass ihre beine total fettig und nass werden vom ganzem Fett, dass sich kleine Schüppchen bildeten und Paris sich total ekelte sich darauf zu setzten und nur noch rumschrie und kreischte während ihre Schwester Nicky sich Tonnenweise Hamburger rein stopfte und gar nicht mehr aufhören konnte, während sich die Schweine ekelten. Als jedoch der Vater von Furby und die Mutter von Johnny Depp auftauchten und das Spektakel

Ich find die neuen IKEA-Werbespots echt abgefahren!
1. Als die einen Leute da Besuch haben und ihr neues "selbstgezimmertses" Wohnzimmer vorstellen und auf einmal der Sohn sagt: Stimmt doch gar nicht, das ist alles von I...
Plötzlich robbt die Mutter den Teddy vom Sohn den Arm aus und sagt: Ohhh hast du deinen Teddy kaputt gemacht, Mama macht ihn wieder ganz!

Oder die andere mit der Küche als der Gastgeber den Besuch eine Anmache an seiner Frau unterstellt weil dieser bemerkt, dass die mal wieder "selbstgezimmerte" Küche ihm schon mal bei IKEA aufgefallen ist!

McDonalds ist fettig und teuer, wenn viele Pommes auf dem Teller tanzen und dabei ihre Hüften schwingen, doch die Hamburger sind wie immer super schlecht und schmecken der Putzfrau wie den Gästen überhaupt nicht, weil immer so komisches Gurkenzeugs drinne ist, dann kommt es zu einer großen schrecklichen Essensschlacht, die Ronald nur kopfschüttelnd verlässt. Doch seitdem die Preise teurer wurden mag selbst die alte Frau von Franz Beckenbauer nicht mehr nach McDoof fahren, aber ihr Hund macht ihr das Leben schwerer, da er ständig dort Hamburger klaut.
Das hat zur Folge, dass auch die dümmsten Zwerge intelligent kiffende

@ Rebi: Viel... was willst du wissen?

In einem Wald stand eine große verzauberte Eiche,die eigentlich ein schwuler Mann war. Diese Eiche hatte dreizehn kleine Garderobenständer,die viel Platz brauchten, weil diese richtig fette Brüste hatte. Aber da es nicht genügend Kraft hatte,um sich alleine zu verteidigen und Gegner in die Flucht zu schlagen, musste es sich wirklich anstrengen. Die Regentonne, die die Eiche in sich trug fühlte einen schrecklichen stich in ihrer brust. Sie glaubte sie würde sterben, weil sie zu viel Alkohol trank. Also beschloss sie auf dem schnellsten Weg zur alten Hexe in den Wald, der ganz in der Nähe vom Stadtpark in Madrid liegt, zu hüpfen und möglichst schnell an der Tankstelle zu gelangen. Aber sie bekam kurz vorher Schluckauf und aus diesem Grund musste sie lachen und deswegen fiel sie direkt auf ihre große und glänzende und grüne und auch breite Arme, die leider viel zu lang waren und sie dadurch Probleme hatte sich wieder aufzurichten. Nachdem endlich um 23:56 Uhr der Ticktackuhr die Zeit im Rückwärtsgang ging, bekam die Hexe einen Schweißausbruch und musste viel und lange mit Seife waschen.
Doch als sie dann im supermarkt war,konnte sie ihr Glück kaum fassen,denn dort, im Käseregal lag eine Pampersvorratspackung. Schnell packte sie ihr Huhn ein und eilte mit dem Einkaufswagen ohne Räder durch den Supermarkt, um jenen Angriff von den anderen Besuchern zu vermeiden. Als sie endlich zu Hause ankamen, kifften viele zigaretten den sie hatte eine Ladung dovon im Speicher liegen, aber konnte leider nicht mehr gekifft werden, weil sie schon zu viel herum lagen und ganz vergammelt vom ganzen Kiffen und Drauf-rum-treten auch noch müde waren, sodass es sehr anstrengend war sie überhaupt noch anzuschauen. Doch dann kam endlich die Omi von nebenan online und begann zu spammen, weil der Kettensatz langweilig wird!

Neuer Satz!!!

Beginn: McDonalds

In einem Wald stand eine große verzauberte Eiche,die eigentlich ein schwuler Mann war. Diese Eiche hatte dreizehn kleine Garderobenständer,die viel Platz brauchten, weil diese richtig fette Brüste hatte. Aber da es nicht genügend Kraft hatte,um sich alleine zu verteidigen und Gegner in die Flucht zu schlagen, musste es sich wirklich anstrengen. Die Regentonne, die die Eiche in sich trug fühlte einen schrecklichen stich in ihrer brust. Sie glaubte sie würde sterben, weil sie zu viel Alkohol trank. Also beschloss sie auf dem schnellsten Weg zur alten Hexe in den Wald, der ganz in der Nähe vom Stadtpark in Madrid liegt, zu hüpfen und möglichst schnell an der Tankstelle zu gelangen. Aber sie bekam kurz vorher Schluckauf und aus diesem Grund musste sie lachen und deswegen fiel sie direkt auf ihre große und glänzende und grüne und auch breite Arme, die leider viel zu lang waren und sie dadurch Probleme hatte sich wieder aufzurichten. Nachdem endlich um 23:56 Uhr der Ticktackuhr die Zeit im Rückwärtsgang ging, bekam die Hexe einen Schweißausbruch und musste viel und lange mit Seife waschen.
Doch als sie dann im supermarkt war,konnte sie ihr Glück kaum fassen,denn dort, im Käseregal lag eine Pampersvorratspackung. Schnell packte sie ihr Huhn ein und eilte mit dem Einkaufswagen ohne Räder durch den Supermarkt, um jenen Angriff von den anderen Besuchern zu vermeiden. Als sie endlich zu Hause ankamen, kifften viele zigaretten den sie hatte eine Ladung dovon im Speicher liegen, aber konnte leider nicht mehr gekifft werden, weil sie schon zu viel herum lagen und ganz vergammelt vom ganzen Kiffen und Drauf-rum-treten auch noch müde waren, sodass es sehr anstrengend war sie überhaupt noch anzuschauen. Doch dann kam endlich die Omi von nebenan online

In einem Wald stand eine große verzauberte Eiche,die eigentlich ein schwuler Mann war. Diese Eiche hatte dreizehn kleine Garderobenständer,die viel Platz brauchten, weil diese richtig fette Brüste hatte. Aber da es nicht genügend Kraft hatte,um sich alleine zu verteidigen und Gegner in die Flucht zu schlagen, musste es sich wirklich anstrengen. Die Regentonne, die die Eiche in sich trug fühlte einen schrecklichen stich in ihrer brust. Sie glaubte sie würde sterben, weil sie zu viel Alkohol trank. Also beschloss sie auf dem schnellsten Weg zur alten Hexe in den Wald, der ganz in der Nähe vom Stadtpark in Madrid liegt, zu hüpfen und möglichst schnell an der Tankstelle zu gelangen. Aber sie bekam kurz vorher Schluckauf und aus diesem Grund musste sie lachen und deswegen fiel sie direkt auf ihre große und glänzende und grüne und auch breite Arme, die leider viel zu lang waren und sie dadurch Probleme hatte sich wieder aufzurichten. Nachdem endlich um 23:56 Uhr der Ticktackuhr die Zeit im Rückwärtsgang ging, bekam die Hexe einen Schweißausbruch und musste viel und lange mit Seife waschen.
Doch als sie dann im supermarkt war,konnte sie ihr Glück kaum fassen,denn dort, im Käseregal lag eine Pampersvorratspackung. Schnell packte sie ihr Huhn ein und eilte mit dem Einkaufswagen ohne Räder durch den Supermarkt, um jenen Angriff von den anderen Besuchern zu vermeiden.Als sie endlich zu Hause ankamen, kifften

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sie sich ein Bein gebrochen und musste ins Krankenhaus
um ihren Monsterarsch

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits

Joa... ich hab nur ein mal die Woche Schule und des is an sich ne ganz gediegene Dosis... aber dafür muss ich ansonsten immer um 2.30 in der Nacht aufstehen und zur Lehrstelle düsen... -.- Naja, ich werd bezahlt! XD

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und

Servus!!!

Joa... habt ihr eigentlich gewusst, dass Stephen King auch Bücher unter dem Pseudonym Richard Bachmann Bücher rausbrachte? Wenn ich mehr Infos wollt schreibts einfach oder informiert euch!

Ich kenn persönlich: Schwarzer Engel... joa... und darüber bin ich verdammt froh! Ihr könnt euch des gar net vorstellen...
Ansonsten Sprudelwasser und Amazing Clumsi über MSN..

Joa... ich bin mit Disney aufgewachsen und um ehrlich zu sein lach ich auch immernoch gern über Disneys Filme... nur dass sie mein kleiner Bruder jetzt schaut und ich nur im vorbeigehen mal rein guck...

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte