Beiträge von Tatellah Satah

ich steh auf dieses Lied :seelove ....das muss ich auch nicht kommentieren, oder?
Und weil es soooo schön ist, ich es auch gerade höre, mal in vollen 8 Minuten und 28 Sekunden!

"A long, long time ago,
I can still remember
how that music used to make me smile
And I know if I had my chance,
That I could make those people dance
and maybe they'd be happy for a while

But February made me shiver,
with every paper I'd deliver
Bad news on the doorstep,
I couldn't take one more step

I can't remember if I cried
when I read about his widowed bride
Something touched me deep inside
The day the music died

*Chorus*

So bye, bye Miss American Pie
Drove my Chevy to the levy but the levy was dry
And them good old boys were drinkin' whiskey and rye
Singin' this will be the day that I die,
this will be the day that I die

Did you write the book of love
And do you have faith in god above,
if the bible tells you so?
Do you believe in rock and roll
Can music save your mortal soul
and can you teach me how to dance real slow?

Well I know that you're in love with him
'cuz I saw you dancin' in the gym
You both kicked off your shoes,
man I dig those rhythm and blues

I was a lonely teenage broncin' buck
with a pink carnation and a pickup truck
But I knew that I was out of luck
the day the music died

I started singin'

*Chorus*

Now for ten years we've been on our own,
and moss grows fat on a rolling stone
but that's not how it used to be
When the jester sang for the king and queen
in a coat he borrowed from James Dean
in a voice that came from you and me

And while the king was looking down,
the jester stole his thorny crown
The courtroom was adjourned,
no verdict was returned

And while Lennon read a book on Marx,
the quartet practiced in the park
And we sang dirges in the dark
the day the music died

we were singin'

*Chorus*

Helter skelter in a summer swelter
the birds flew off with a fallout shelter,
eight miles high and fallin' fast
It landed foul on the grass
the players tried for a forward pass,
with the jester on the sidelines in a cast

Now at halftime there was sweet perfume,
while sergeants played a marching tune
We all got up to dance,
but we never got the chance

'Cuz the players tried to take the field,
the marching band refused to yield
Do you recall what was the feel
the day the music died

we started singin'

*Chorus*

And there we were all in one place,
a generation lost in space,
with no time left to start again
So come on Jack be nimble, Jack be quick,
Jack Flash sat on a candle stick,
'cuz fire is the devil's only friend

And as I watched him on the stage,
my hands were clenched in fists of rage
No angel born in Hell
could break that Satan's spell

And as the flames climbed high into the night
to light the sacrificial rite
I saw Satan laughing with delight
the day the music died

he was singin'

*Chorus*

I met a girl who sang the blues
And I asked her for some happy news,
but she just smiled and turned away
I went down to the sacred store
Where I'd heard the music years before,
but the man there said the music wouldn't play

But in the streets the children screamed,
the lovers cried and the poets dreamed
But not a word was spoken,
the church bells were all broken

And the three men I admire most,
the Father, Son, and the Holy Ghost
They caught the last train for the coast
the day the music died

And they were singin'

So bye, bye Miss American Pie
Drove my Chevy to the levy but the levy was dry
And them good old boys were drinkin' whiskey and rye
Singin' this will be the day that I die."

das lied ist irgendwie......unbeschreiblich, aber saugeil.....

was man unter drogen alles spielen kann!!!

"Lay back in the arms of someone,
You give in to the charms of someone,
Lay back in the arms of someone you love.
Lay back in the arms of someone,
When you feel you're a part of someone,
Lay back in the arms of someone you love."

na los ihr müden krieger...................T A N Z E N ! ! !

dante -ich bin der ansicht, dass Zeit keine Rolle spielt.
Ewigkeit heißt doch eigentlich, dass du unendlich viel Zeit hast.
Wenn du in solchen Maßstäbe denkst, kann ich mir gut vorstellen, dass selbst Jahrtausend nicht mehr als Sekunden sind.

Das kann ich nicht beweisen, aber das stelle ich mir vor.

wie war das? "Indianer kennt kein Schmerz?"

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: 'Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.'

Der Mann: 'Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!'

Richter: 'Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß=

die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie

uns bitte eine plausible Erklärung.'

Darauf der Mann: 'Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes
mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'

'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht.'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif.

'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war
die
Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.'

'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise
-
das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die
Lehrerin.
Lois XV -
der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe
extra
für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras
ich
am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
ergeschlagen.'

Betretenes Schweigen, dann der Richter: 'Freispruch, ich hätte sie
schon
bei Hektor erschlagen!'

mhm...also ich hab den Text von Lyricszone.de und beim hören und lesen klingt es doch eigentlich richtig!
Aber von Ma Baker hab ich glaube ich einen anderen Text....

Kann es sein, dass es evtl. mehrere Versionen der Lieder gibt?

Zitat

Original geschrieben von Bärli
:sleep ooooh, der hat aber soooooooooooooooo einen bart

aber hey, ich geb zu, wir sind schwer zu verstehen, ich verstehe mich ja manchmal selbst nicht:D

Sag ich ja.......

aber männer sind simpel! Hier eine wichtige, lebensrettende Schrift!!!

Das Männermanifest (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1.Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2.Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.

3.Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4.Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

5.Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6.Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7.Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8.Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden!

9.Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.

19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst 'nichts', werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20.Frag nicht: 'Magst Du mich?'. Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.

BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!

bist so fies, mein kleiner Stubentiger....

Der Jogger und der Dschinn...

Ein adretter, junger Mann joggt morgens am Strand entlang, atmet gleichmäßig, spürt den nassen Sand unter sich, sieht die Sonne aufgehen, und fühlt sich bestens. Auf einmal - TOCK - stösst er mit einem Fuss kräftig gegen einen harten Gegenstand. Vor schmerzen fluchend, hebt er das halb im Sand versunkene Ding auf, und sieht, dass es sich um eine goldene Öllampe aus dem fernen Osten handelt.
Als er sich noch fragt, wie das Ding denn nun hier her komme, wischt er einmal mit der Hand darüber, um den Dreck zu entfernen, und - SCHWUPPS - ein Dschinn erscheint.
Dieser freut sich ungemein, und meint zu dem Jogger: 'So, guter Mann, du hast mich die Sonne wiedersehen lassen, dafür will ich dir nun einen Wunsch erfüllen. Keine drei, das ist mir viel zu anstrengend, aber einen, was er auch sei.' 'Na klasse', denkt der Mann, 'was ist das denn jetzt für'n Scheiss, hier?' Aber, offen für neues, und ausserdem immer locker drauf, sagt der Mann zu dem Dschinn: 'Ist gut, du Komiker, dann pass' mal auf: Ich wollte schon immer mal mit meinem Benz von Europa nach Amerika fahren! Kannst du mir da nicht mal eine Autobahnbrücke über den Atlantik bauen?'
Entsetzt winkt der Dschinn ab: 'Nein, nein, was denkst du denn! Da muss ich Pfeiler Kilometer tief im Meer versenken, sechstausend mal tausend Meter Autobahn über das Wasser legen, Stützseile spannen, und was nicht alles... Da ist mir viel zu anstrengend. Hast du da nicht doch irgend etwas anders, das leichter ist?
'Also gut', meint der Mann. 'Ich habe in letzter Zeit - sagen wir - Verständnisprobleme mit meiner Frau. Ich weiss nie, was sie mir eigentlich sagen will, immer reden wir aneinander vorbei, also, das ist echt frustrierend... Kannst du mir da nicht etwas helfen, dass ich meine Frau besser verstehen kann?'
- Der Dschinn schaut sich nach allen Seiten um, zieht den Mann zu sich heran, und flüstert ihm ins Ohr: 'Soll die Autobahn vierspurig sein, oder sechsspurig?'

"Aus einer aktuellen Studie geht hervor, dass nur noch 80% der Eltern ein intelligentes Kind wollen! Deshalb heißt es immer öfter in deutschen Kreißsälen: 'Gott sei dank -ein Mädchen!' "

RA RA RASPUTIN
Lover of the Russian queen
There was a cat that really was gone
RA RA RASPUTIN
Russia's greatest love machine
It was a shame how he carried on

Das ist auch geil...................auch wenn der schwatte nich singen konnte.

"So you think you got an evil mind
Well I'll tell you honey
And I don't know why
I don't know why
So you think my singin's' out of time
Well it makes me money
And I don't know why
I don't know why
Anymore, oh no

So cum on feel the noize
Girls rock your boys
We'll get wild, wild, wild
We'll get wild, wild, wild
Cum on feel the noize
Girls rock your boys
We'll get wild, wild, wild
Til dawn"

Juchuuuuuuuuuuuuuuuuu...................................................
zeit den kalk wegzutanzen!
Los, meine lieben opis und omis, haut rein da! Schmeißt die Krücken wech und haltet euere Dritten fest! Wir heben aaaaaaaaaaaaab.......

tschulligung....ich hab das NIE ernst genommen...
ok, ich hab vielleicht keinen humor, aber das man deshalb dauernd meint, ich wäre todernst...:rolleyes

also nochmal: das WAR spaß!

*gähn*

"Als Gott den Mann schuf, übte sie nur..."
Da Frage ich: Warum hat sie aufgeben als es beim zweiten Male schlimmer wurde???

nee....also bitte...
an das starke weibliche geschlecht:
Wenn ihr nächstes Mal auf die Emanzipation besteht, macht euch gefälligts die Türen selber auf, tragt eure Einkaufstaschen selbst und vor allem anderen: Meckert dann nicht, wenn man euch emanzipiert sein lässt!!!

die einzigste männliche dummheit ist die, dass wir den weibern hinterherrennen...!:D

tss....

jetzt tut mal nicht so...männer sind auch menschen!

das sieht man es...nicht die Frauen werden unterdrückt und als minderwertig dargestellt sondern wir armen, armen Kerle, wenn wir unsere Gleichberechtigung gegen Frauen wahren wollen...denn wir sind auch nicht annähernd gleichberechtigt... :heule

ja, weint mal ein bisschen mit...

bin geflogen....wer noch?

das lied ist von den kinks "Sunny Afternoon".............
"Lola" find ich auch geil

"met her in a club down in old Soho,
where you drink champange and it tastes just like cherry cola,
c - o - l - a cola.
Lola, l - o - l - a , Lola la la la la Lola

She walked up to me, and she asked me to dance
I asked her her name and in a dark brown voice
she said Lola, l - o - l - a , Lola la la la la Lola

Well, I'm not the world's most physical guy,
but when she squeezed me tight she nearly broke my spine,
oh my Lola la la la la Lola

Well, I'm not dumb, but I can't understand
why she walked like a woman and talked like a man
oh my Lola, la la la la Lola la la la la Lola

Well, we drank champange and danced all night
under electric candle light
She picked me up and sat me on her knee
and said 'Dear boy won't you come with me ?'

Well I'm not the world's most passionate guy
but when I looked in her eyes, well, I almost fell
for my Lola la la la la Lola la la la la Lola

I pushed her away, I walked to the door,
I fell to the floor, I got down on my knees
then I looked at her and she at me.

Well that's the way that I want it to stay,
and I always want it to be that way
for me Lola la la la la Lola

Girls will be boys and boys will be girls,
it's a mixed up, muddled up, shook up world
except for Lola la la la la Lola

Well, I left home just a week before
and I'd never ever kissed a woman before.
But Lola smiled and took me by the hand
and said 'Dear boy, I'm gonna make you a man.'

Well I'm not the world's most masculine man,
but I know what I am, and I'm glad I'm a man
and so is Lola la la la la Lola la la la la Lola"

gegen schmerzen empfehle ich eine kreisbewegung des kopfes und ein sachtes (!!!) strecken!

The taxman's taken all my dough
And left me in my stately home
Lazing on a sunny afternoon

(...)

My girlfriend's gone off with my car
And gone back to her ma and pa
Tellin' tales of drunkenness and cruelty
While I'm sittin' here
Sippin' at my ice-cool beer

ja-....noch da...........bei mir is grad der roller los---------:D

There is a house in New Orleans
They call the Risin' Sun
And it's been the ruin of many a poor boy.
In God, I know I'm one.

bin auch da...............