Wir (J. und ich) wurden gestern nach dem Eislaufen noch von den Hockeyspielern angequatscht.. irgendwann meinte einer, dass 2 wie Brüder aussehen würden und wollte unsere Meinung dazu hören..
J.: Joa.. eure Augen sind ähnlich..
Ich: Und die größe 
(Obwohl die bestimmt schon über 20 waren, waren sie kleiner als ich.. vll. so an die 1,70m oder kleiner)
Der Eine: Edelsteine gibt es nicht in größer.
Ich fand den gut :roftl
ER: Hello mr.profilbild 
ICH: Hello mr.;)
ER: mr.winker?
ICH: winker?
ER: zwinker?
ICH: psycho xD
Bin eben mit nem "Freund" die Straße runter gelaufen und dann kommt so ein Mädel auf mich zugerannt:
"Melli?! Melli? Hast du meine Schuhe an?! ...Wo sind denn die anderen?"
Ich: Äh...? :misstrau
Er hat's dann aufgeklärt: Ähm.. ich hab mich von Melli getrennt.. und das ist sie nicht.
:roftl
Meine Mam vorhin beim Essen: "Weißt du wer das mit den Interviews war? Der Andere!"
(Ging darum, wer beim Biathlon in den Interviews öfter so lustige Sachen erzählt, wie heute Michael Rösch...Er hatte über einen anderen Läufer gesprochen, dass er eine totale Latte hatte...aber natürlich nicht in der Hose, wie er betont hat, sondern unter dem Fuß ;D)
XYZ sagt:
ja, bin schon allergisch aber als ich da sletzte mal nachgesehn hab, warst du keine katze
Schwerelos sagt:
aber die zwei vierbeinigen Leuchtaugenmonster hier drin sehen verdächtig nach Katze aus
ich verwandle mich nur zu Vollmond
Schwerelos sagt:
Rollenspieler sind alle potenzielle Massenmörder! Deswegen spiel ich nur noch Shooter
XYZ sagt:
shooter sind langweilig
stupide
storylos
Schwerelos sagt:
wenn ich Story haben will, les ich nen Buch
XYZ sagt:
touché
Schwerelos sagt:
Ich bin eine Lady, ich rede nicht über meine Bettgeschichten.
Finde die Fehler.
Da uns im Garten ja beim Sturmtief "Andrea" ne Tanne umgekippt ist, können wir nun mehr oder weniger zu den Nachbarn gucken. Vorallem meine Tante aus dem Erdgeschoss:
Tante kurz nach dem Sturm: "Na toll, jetzt können mir alle in die Bude gucken!"
Tante ein paar Tage nach dem Sturm: "Ich wusste gar nicht, das Nachbar yx sooo nen tollen Pool hat! *staun*"
Wer guckt nu bei wem?
Freundin: Boah jetzt schreibt der wieder so Gleichgültig, der Typ regt mich grad so auf.. !
Ich: Dann schreib ihm doch einfach nicht zurück, wenn du dich doch nur aufregst über ihn?! Gleiches mit Gleichem bekämpfen, weisst du.
Freundin: Aber er schreibt mir doch zurück?
Ich: Dann halt Gleiches mit Ungleichem bekämpfen
Freundin: Das ist irgendwie unlogisch
Ich: das ist Niccilogik, die glänzt dadurch, dass die unlogisch ist! :rolleyes
Ich, mit meinen Eltern in der Küche, sowohl ich als auch sie gingen später an dem Abend aus:
Vater: Also... du kommst uns heute Abend nicht abholen?
Ich: Nein. Ihr kommt mich ja auch nicht abholen.
Mutter: Ich hab dich aber schon oft abgeholt!
Vater: Meine Mutter hat mich nie abgeholt. Ich den Mofaführerschein gemacht und bin selbst überall hingefahren.
Ich: Ja, ihr habt ja beide Führerscheine.
Vater: Ja, aber wir haben ein Alkoholproblem.
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Mit Freunden beim Essen, J hatte Geburtstag. Jemand der auchda war hat mir ein Sims Add-On mitgebracht, also musste ich das mit mir rumtragen, deshalb fragte ich also J:
Hast du noch 'ne Tüte übrig?
T: Musst du kotzen?
*J hält derweil 'ne große Einkaufstüte hoch*
Ich: Nein, eine kleinere.
T: Musst du 'n bisschen kotzen?
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Ich komm grad bei meinem Freund an, der nur eine Socke trägt. Wir sind ein bisschen am PC, dann steht er auf und meint:
Ich geh mal neue Socken anziehn, es fühlt sich komisch an, zwei verschiedene Füße zu haben.
Ich: Eigentlich... ist das ganz normal
Gestern haben mein Bruder und ich in der Werbepause ein wenig Fußball geschaut.
Er: Der hat mal in Bielefeld gespielt.
Ich: Aber eine Bielefelder Mannschaft gibts doch gar nicht.
"Jetzt ist aber Stop mit lustig!"
In unserer alten WG hängt eine Uhr, die hängt ziemlich schief und de rStundenzeiger ist immer etwas zu weit nach links, was zugegebenermaßen beim Lesen etwas irritieren kann. F, meine ehemalige Mitbewohnerin beschreibt das so:
"Dann denkt man es ist viertel nach, aber eigentlich ist es ja noch nicht voll..." Aha.
F: "Ganz schön realitätsverzögernd!" (Ich glaube, da ging es wieder um diese Uhr)
Mitbewohner saß mit Laptop am Wohnzimmertisch, der sollte nach TV-Programm im Internet gucken. Nach einigem Klicken sein wütender Ausruf: "Ich will keine Pizza bestellen, sondern das Fernsehprogramm!"
Eigentlich weiß er wie man mit einem Laptop umgeht XD
Ich hab am Dienstag ein witziges Kompliment von einem Ex-Kollegen bekommen. Jahrelang hatte er Probleme mit seinen Polypen und wurde deswegen letzte Woche endlich operiert.
Er kam mich also am Dienstag besuchen und als ich ihm die Tür öffnete: ...
Ich: "Hi, da bist du ja! Na, wie geht es dir nach deiner OP?"
Er: "Guuuut! Mir geht es soooo gut! Ich kann dich endlich mal riechen! ^^"
Ich: "Fein :roftl und wie rieche ich?"
Er: "Super! Du riechst soooo gut!"
Ich: "Hahaha, für dich riecht jetzt wohl alles gut, wo du endlich wieder riechen kannst. 
Er: "Nein, nicht wirklich!"
Fand ich irgendwie richitg knuffig. :augzu
Bei der Arbeitsschutzbelehrung:
"...in Notfällen anderen helfen. Es gibt ja zum Beispiel auch welche, die in solchen Situationen zur Salzsäure erstarren"
Konnte ein Grinsen nicht unterdrücken.
Ich stand heute Morgen noch ein wenig verschlafen vorm Aquarium und fragte meinen Mann:
"Oh, nur noch wenig drin, könntest du bitte neues Futter für die Schiffe besorgen?"
Manche Leute sind echt schwer von Begrifft.. hatte 2 Nummern von nem Freund eingespeichert und wusste nicht, welche die richtige ist.. hab also die erste ausprobiert und es hat sich ne Frau gemeldet..
"Oh, tut mir leid, ich habe mich verwählt"
Sie: Wen wollen sie denn?
Ich: Danilo.
Sie: Danieeelo?
Ich: Nein, Danilo.
Sie: Danieeelo??
Ich: NEIN, DanIIIIIIlo.. Da-nIII-lo!
Sie: Warten sie mal..
Hab dann aufgelegt.. :rolleyes
Das ist diesmal fast alles mit meiner Mutter :misstrau Ja, ich kenne sonst niemanden. Ich bin einsam und habe nur sie und das Simsforum. :rollauge
Mama: "Sag mal, warum steht bitte der odorless paint thinner neben dem Essen auf dem Counter?! Willst du mich jetzt unauffällig umbringen?"
Ich: "Thinner and thinner, until you are nimmer!"
Mama: "Wie heißen die nochmal... in Russland?"
Ich: "Russen?!"
Mama: "Nein...ich mein den Kremlin - wie heißt das?!"
Ich: "Haha, ja - Gremlins - nach 12 nicht mehr füttern! Sonst kommt sowas wie Putin raus!" :roftl
(*Kremlin=Englisch für Kreml)
Ich saß bei meiner Infusion und hab vorher meiner Mutter in wilden Phantasien geschrieben was ich alles esse, wenn ich nach hause komme (weil ich da immer furchtbar hungrig bin). Irgendwann war mir dann fad und ich hab angefangen ihr Emoticons zu schicken, die ich halt irgendwie lustig fand und sonst nie nutze. Ich musste SO über ihre Antwort lachen
Nein! Wir essen KEINE Lichter! Aus!
Mama: "Was steht sonst noch auf der Einkaufliste?"
Ich: "Milch, Parmesan, Massenvernichtungswaffen, Toast..."
Bei McDonalds:
Es hatte jemand vom Personal verschiedene Unterlagen und ein Schild auf einen Tisch gestellt und ist kurz wieder weg.
Mama: "Oh, guck mal, da ist ein Tisch reserviert. Und die ganzen Servietten drauf? Vielleicht lernen sie Servietten falten!"
Ich: "Ja - genau. 'Möchten Sie einen Origamischwan zu ihrem McMenü?'"
Ich, zu einer Freundin (ja! tatsächlich!): "Comic Sans ist nur einen Schritt von "warum siehst du das bild nicht?! <p><img src="C:\eigenedateien\mausebaer\swatch.jpg"></p>" entfernt."
Bekannte: "Mein Freund beschwert sich und meckert rum, weil ich sein Desinfektionsspray weggeworfen hab. Dabei war das schon seit über 2 Monaten abgelaufen!"
Ich: "Da hätte man schon noch was damit machen können. Zum Beispiel Desinfektionstee, wenn man krank ist!"
Eben im Chat, ich musste so lachen :roftl
<slayerlein> also bist du jetzt daheim stromlos?
<@pauli> ich nur indirekt
<@pauli> bei mir gehen die steckdosen
<@pauli> aber die deckenlichter nicht
<@pauli> die nachbarn werden über ne außenstromleitung versorgt
<slayerlein> ahaa
<slayerlein> fledermauspauli
<@pauli> Oo
<slayerlein> na, so im dunkeln
<slayerlein> kannst du dich über dein sonar orientieren
<@pauli> japp
<@pauli> bzw per echo
<@pauli> ich brülle die möbel an
<@pauli> klappt recht gut
Und letztes Wochenede, im Garten:
Peter: Willst du meine tote Maus sehen?
Eva: Nein, die Hose bleibt an!
Letzte Woche kam mich ein Freund besuchen. Wir liefen gerade an der offenen Wohnzimmertür vorbei, innen folgende Situation.
C beugt sich über den Schritt von B.
C: "Los, zeig mir mal dein Loch dann zeig ich dir mein Loch!"
(es ging um den Gürtel ;D)
Das war SO lustig
@Cho: :hrhr
Letztens haben wir uns über irgendein Thema unterhalten, weiß gar nicht, ob das überhaupt Medikamente waren...Ist aber auch egal.
Freundin: Das ist dann bestimmt so ein Plazenta-Effekt.
Ich: Du meinst Placebo...
edit: Grad mal nachgeschaut. http://resterampe.jcniemeyer.de/2006/02/229/ :roftl
*muahahahahaaaa! Heute morgen war so übertrieben geil!
Ich und N. sind heute beide zu spät zur Schule gekommen, wobei ich wirklich wesentlich später dran war. War erst um 11 da, obwohl Unterrichtsbeginn um 08:30 Uhr war.
Nachdem N. dann schon längst inna Schule war, entstand zwischen uns folgender SMS-Wechsel:
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N.:
Na schon aufm Weg?
Ich:
Yo. Feindliche U-Bahn Station soeben erreicht. Stürmung der Bahn in 4 Minuten mit anschließender Fortbewegung Richtung Südost. Melde mich, sobald feindliche Schulbasis in Sichtweite rückt. Over!
N.:
Hahaha geilst!!! Betrete in diesem Moment scientologische Fressmeile.
Ich:
Habe verstanden. Erwarte massive Beute auf erstürmter Fressmeile. Brauche exakte Koordinaten über den Aufenthalt des EDV-Gurus. Pinzette zur Folterung bei langweiligem Unterricht bereits im Anschlag und jederzeit einsatzbereit. Over.
N.:
2.06 exakt die gestrigen Koordinaten. Habe Vogel vor mir gesichtet. Deine baldige Antwort wird erwartet.
Ich:
Verbündete S-Bahn trifft in 5 Minuten ein. Busfahrt wegen mangelnder Kooperationsbereitschaft abgesagt. Muss Umweg nehmen. Feindliche Übernahme verzögert sich. Over.
N.
Roger. Habe verstanden. Alle getroffenen Maßnahmen auf Eis gelegt. Warte auf Zugriffsinformation.
Ich:
Bin am Drehkreuz Friedrichstraße soeben in einen Hinterhalt geraten und auf ein gültiges Ticket kontrolliert worden. Verbündeter Opa hat das Problem sauber gelöst.Bewege mich nun weiter Richtung Ost. Feindliche Homebase rückt näher. Over.
N.:
Hahaha bitte um genauere Erläuterung bei Ankunft.
Ich:
ACHTUNG ACHTUNG! Feindliche Homebase soeben erreicht. Übernahme erfolgt in wenigen Minuten! Over and out!
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Nachdem ich dann kurz danach den Raum betreten habe, haben wir uns erstmal schlapp gelacht. Kam einfach zu geil heut morgen!:roftl