Eigene Zitate

Männlicher Arbeitskollege: "Frauen wollen IMMER nur das eine..."
Ich: "Geld!"
Sandra: "Feierabend!"
Ich: "Bier"
S: "Urlaub!"
Ich: "Schlafen!"

Ich zu einer Arbeitskollegin: "Der hat mich geschlagen!!!111" (zeige auf ihren Sohn der auch dort arbeitet)
Sie: "Schlag doch zurück. Soll ich dir einen Besen geben?"

Ich musste grad so lachen, eine Freundin und ich chatten über Ferien,

Sie (23:43): Es ist 17 Minuten vor 12 und ich kann Badezimmer putzen, toll!
Ich (23:43): Wie schön -.-
Sie (23:43): Mhmm
Ich (23:45): Schreib mir, wenn du zurück bist!
Sie (23:46): Mach ich doch. Ich kann dir auch eine Karte schreiben, wenn du möchtest!
Ich (23:47):
Ich (23:47): Du Depp, ich rede vom Badezimmer putzen, nicht von deinen Ferien! xD

Ein Freund "klaut" Internet vom Nachbarn, weil sein Vater so streng ist und ihn abends nie lange ranlässt, wenn er in die Schule muss oder Turniere hat.
Er: Oh Scheiße.. mein Nachbar klopft gerade.. das Internet ist gleich weg..
Ich: Haha.. er klopft? Als Warnung oder wie..?
Er: Ja.. also mein Freund (der Sohn).. gegen die Wand..
Der Nachbar ist auch ein strenger und kappt auch abends das Internet, damit seine Söhne nicht zu lange zocken.. :roftl

Man, bin ich froh, dass meine Eltern "normal" sind..

Zitat

Ich zu einer Arbeitskollegin: "Der hat mich geschlagen!!!111" (zeige auf ihren Sohn der auch dort arbeitet)
Sie: "Schlag doch zurück. Soll ich dir einen Besen geben?"

Erinnert mich stark an eine Tante von mir.. ;D

Sorry für den Doppelpost, man kann die Beiträge aber nur noch innerhalb von 2 Minuten editieren.. :misstrau

Ich suche grad nen Laptop..
Mein Vater: Achte auf eine gute Verarbeitung. Wenn wir bedenken, dass deine Kopfhörer jede 2 Wochen kaputt gehen, dann wird dieser Laptop hier 3 Wochen bei dir halten..

Ich hab vorhin ein Kinderdreirad wieder auseinandergeschraubt, damit man es besser transportieren kann.
Mein Vater (gestresst): Pack die Schrauben in die richtigen Beutel..!
Ich(genervt): Man, so dumm ist die auch nicht! Die paar Schrauben findet sie schon.. (Ich hab die Schrauben natürlich nicht geordnet.. so viele sind's nun aber wirklich nicht, man sieht auch gleich welche Schraube wohin gehört.. )
Mein Vater: Nein, du bist nicht dumm, aber verdammt faul..
Ich: Nicht ich! Sondern sie! :rolleyes
Mein Vater: Alice.. ?
Ich: Ja!
Mein Vater: Hm... kein Kommentar..

Und dann noch was aus msn; meine Internetverbindung spackt heute rum:
Ich: jetzt werden bei facebook keine Bilder angezeigt.. Was ist denn heut nur los? -.-
T. : weltuntergang
facebook spackt
xd

Ich unterhalte mich mit einem Kollegen, frage, ob er wirklich 6 Kinder hat.
Er: "3 Stiefkinder und 3 eigene"
Ich: "... war dir aber langweilig..."
Er: "Fernseher war kaputt"

SMS-Verkehr mit einem Kollegen (während der Arbeit)
Er: "Na du Süße"
Ich: "Na Schnitte?"
Er: "Wann und wo?"
Ich: "Hier und jetzt"

Ich: ‎'Was ist schlimmer. Ohne Zigaretten oder Ohne mich?' -
Kev: 'Schatz ich schau supranatural schreib dir danach wieder :-*'

War mit einem Freund (L.) bei einer Freundin, die aus Russland kommt.

Die kleine Schwester (sie kannte L. noch nicht): Wie sprichst du eig. zuhause?
L.: Na.. deutsch.
Schwester: Deutsch?! :misstrau (als wenn's total abwegig wäre)
:roftl

Schwester (zu L., als er seinen Pulli anziehen wollte): Das ist dein Pulli? :misstrau
L.: Äh.. ja?
Schwester: Lila ist doch eine Mädchenfarbe! :misstrau

Einfach nur süß die Kleine.. ;D

Meine Schwester hat zu Weihnachten einen Hamster bekommen. Wir haben ihn in einer kleinen Box nach Hause gebracht. Unsere Tierchen vergraben wir immer im Garten wenn sie tot sind..
Meine Mutter: "Er kommt in einer Box und geht auch wieder in einer Box"
Lustig und traurig zu gleich...leider werden die ja nur 2 Jahre alt

Beim Filmschauen (es war irgendeiner Horrorfilm mit Zombies). Kurz zur Handlung: eine Frau wird von Zombies verfolgt, sie fällt in ein sauber ausgehobenes, tiefes Loch mitten im Wald und kommt nicht raus. Die Zombies sind plötzlich verschwunden.
Freundin: "Wetten, jetzt kommen die durch die Wand?" (also die Erd-wand des Lochs)
Ich: "Denk doch mal realistisch. Zombies können nicht durch Wände!"

Gestern, 11.30 Uhr ... 12.30 Uhr ...

12.45 Uhr:

Ich: "Mario, ich versuche dich jetzt seit über einer Stunde zu wecken, wir wollen dann essen und danach endlich los."

Mario: "Mami, ich telefoniere!"

Ich: "Nein, das tust du nicht!"

Er: "Doch!"

Ich: "Nein, Mario! Du telefonierst nicht! Man telefoniert nicht, ohne auch nur ein Wort zu reden!"

Er: "Oh, oh, ääähm, ich glaub, ich hab gerade im Traum telefoniert."

Ich: "Okay, kannst du jetzt bitte aufstehen?!"

Er: "Nur, wenn du meine Telefonate nicht mehr unterbrichst!"

:rollauge

Brüderchen: "Nennt mich doch nicht immer Egozentriker. Ich bevorzuge ja Autobiograph"

Nochmal Brüderchen: *stellt fest, dass er jetzt größer ist als ich*
Ich: NEEEEEIIIIIIIEEEEEEEEEEEEN!!!!!! ;_________;
Er: *frech grinsend und die 2 cm herabschauend* Hallo, Gnomilein!

SMS:
Mr. XYZ: Na, guckst du wieder nebenbei Formel 1? Vettel fährt heute mal wieder super!
Als ich nach Hause gekommen bin, hab ich herausgefunden, dass er die SMS 15 Minuten vor dem Rennen abgeschickt hat, und dass Vettel gleich in der ersten Minute rausgeflogen ist.. :rolleyes
Hab ihn dann darauf hingewiesen,
MR. XYZ: Schei*e

Peinlich, peinlich.. :roftl

Ich find das so lustig, ich muss da echt grad richtig drüber lachen :roftl

R: Ich hab mir einen Kühlschrank gekauft.
Ich: Du bist 15 und wohnst noch zu Hause.. Wieso um alles in der Welt brauchst du einen Kühlschrank?
R: Na dann muss ich nicht mehr in die Küche laufen, wenn ich was essen will. Praktisch, ne?
Ich: Du bist SO faul R! Du bist das faulste Ding, was ich kenne. Es kommt der Tag an dem du verfaulst!

Meine Eltern hatten früher auch einen eigenen Kühlschrank, wo sie dann eben ihr eigenes Zeug reingetan haben, was ihre Eltern nicht kaufen wollten.

Wie Drogen, z.B.

Meine Eltern waren keine Hippies...:D

Ein Freund schrieb mich an: "Hai"
Ich: "WO?"

Gerade beim Telefonieren.
Ich: "Oh Gott, mein Husten ist schlimm."
Freundin: "Ich hab gerade verstanden: 'Oh Gott, mein Penis tut weh'."

Grad eben bei Twitter... ich musste so lachen
Ich:
"Ich so: Toffifee!
Meine Zähne so: Süß! Schmerz! Krieg! Hölle! Hitler!"
Antwort von nem Mädel darauf:
*klick*

:lachen

Ich schreib im facebook gerade mit jemandem aus England (der Cousin von einem Freund) und er meinte:
btw if u poke me again i have to come to germany and poke you
Ich: you poked me first!
Er: no i didn't
Nachricht im facebook: L. poked you.