Eigene Zitate

Am Frühstückstisch bei meiner Freundin (wir redeten über einen Lehrer).

C: Ach, der ist cool. Er gibt mir 'ne 3 in Physik.
Mutter: 'Ne 3 in Musik!?!
C: PHYSIK! Obwohl, in Musik könnte das auch sein. Ich habe meinen Namen falsch geklatscht.

Fanden wir irgendwie voll witzig ;D Auf dem Gymnasium wird in Musik geklatscht und andere schreiben Arbeiten

In unserer Klasse flog heute so'n richtig großer Schneider durch die Klasse und alle waren schön am kreischen (wir sind halt fast nur Mädchen :D). Später saß der Schneider irgendwo an der Wand und ich sah den nicht, weil A davor saß. Ich schrieb irgendwas ab und konnte nicht sehen, wohin meine Freundin F guckt.

F: Guck mal, wie fett das ist!
Ich: Wer, A?!
Beide: :roftl

In Erdkunde, unsere Lehrerin regte sich auf, weil wir garnicht bei der Sache waren und nur anders beschäftigt waren.

Lehrerin: Jaa, ich bin 15 und mich interressieren ganz andere Dinge als Erdkunde.
Ich: Jaa, Typen!

Wir haben heute mit Wasserstoffperoxid rum experimentiert.

Sammy: Ist das Wasser oder dieses Zeug? *wischt den Tropfen von dem Tisch* Ich glaub es ist Wasser
1 Minute später
Aaaahh. Nein. Ich oxidiere.

Schwerelos sagt:
Ich werde jetzt Tokio Hotel verklagen. Urheberrechtsklage wegen unerlaubter Vervielfältigung und Verkauf meines Nickname in Form von Songtiteln und Musikvergewaltigung.
Schwerelos sagt:
Neue Schlagzeile in der Bild Zeitung:
Irre verklagt Tokio Hotel, USA Gericht gibt ihr Recht!

XYZ sagt:
Wann soll ich dich morgen wecken?
Schwerelos sagt:
Mitternacht

Ich fluche gerade ausgiebig.
W: Seit wann sagen Frauen sowas wie "verf*ckte Scheiße"?
Ich: Ich bin kopfschwul, ich darf das.

M: Poste doch mal dein feuchtes Tuch.
N: Ich finds nicht im Inventar.
Ich: Manche feuchte Tüchter sollte man sowieso lieber nicht in die Hand nehmen.
M: OMG.. manchmal glaub ich echt, du bistn Kerl.
Ich: Danke.

..interessant btw, dass alle Kerle immer sofort wissen, was ich meine oÖ

XY: Bist du Heiler?
Ich: Eigentlich bin ich Magier, aber gefangen im Körper eines Tanks.

Hierzu sei gesagt, dass ich mich normaler Weise doch ganz normal artikuliere, aber hin und wieder darf ich auch mal bissl rumspinnen..

Schwerelos sagt:
hier schwirrt ne Tank Mücke rum! Zieht Aggro, ich hau drauf und sie schwirrt weiter!
wtf?
Schwerelos sagt:
und jetzt hat sie gevanished
Schwerelos sagt:
Dammit


Schwerelos sagt:
solange das Vieh lebt, kann ich nichts machen und muss sie suchen, finden, töten
XYZ sagt:
kein sex bei fliegen? langweilig
Schwerelos sagt:
ich kann mit allem umgehen, außer mit Mücken
XYZ sagt:
Ich könnt sie dir ja fangen...
Schwerelos sagt:
nicht fangen, töten. Dann bist du mein Held
XYZ sagt:
bekomm ich dann sex?
Schwerelos sagt:
dann bekommst du alles
Schwerelos sagt:
wenn du es schaffst, bevor mich das Biest sticht, haste sogar nen Wunsch frei
Schwerelos sagt:
sozusagen SPeedkill mit Bonusloot
Schwerelos sagt:
oh, ich hab sie doch erwischt. Auf dem Untergrund nur nich gesehen.. hm. Dann musst du leider bis zum Respawn warten.

Schwerelos sagt
Reallife ist hin und wieder auch ganz nett, nur der Friedhof muss gepatcht werden. Respawn ist total verbuggt.

XYZ sagt:
Ich geh dann mal einkaufen
Schwerelos sagt:
Viel Erfolg und guten Loot
XYZ sagt:
Danke
XYZ sagt:
[Schnitzel] gedroppt!

Schwerelos sagt:
Was für nen Mond haben wir?
XYZ sagt:
Keine Ahnung
Schwerelos sagt:
Hier sind Wolken, seh ihn nicht..
XYZ sagt:
Ja, hier auch.
Schwerelos sagt:
wann ist Dunkelmondjahrmarkt?
XYZ sagt:
keine Ahnung
Schwerelos sagt:
Da muss ja dann Neumond sein.
Schwerelos sagt:
Ist das Reallife bewölkt, richten wir uns einfach nach dem WoW Kalender
XYZ sagt:
Genau

Nicht von mir aber eine gute Schülervz-Gruppe
"Wer ist eigentlich dieser Olaf von dem Lena-Meyer immer singt?"

Ich: (nachdem mich meine Tante 3x angerufen hat und mich vom Frühstücken abhielt) Darf ich nun bitte in das bröde Blödchen beißen?!

Ich stell Suppe auf den Tisch.
Vater: "Wo ist der Schöpfer? Hol den Schöpfer! Wo bleibt der Schöpfer? S., warum ist kein Schöpfer da? Bring den Schöpfer! Schöpfer! Schöpfer! Schöpfer!!"
Ich: "Mach so weiter und du wirst bald vor ihn treten!"

Neben der Außendusche liegen Jacobsmuschelschalen.
Nachtbarin: "Oh, habt ihr die gefunden?!"
Ich:" Nein, gegessen."

Meine Eltern reden gerade über Weichkäse...

Vater: "Der ist wirklich gut. Wir hatten noch nie, dass der irgendwie käsig war oder so..."

Ich und meine Mutter gucken uns an und lachen erstmal.

Telefonat mit meinem Boss ...

Ich: ... Ja, das hab ich auch schon erledigt. Ich geh jetzt mal eine rauchen. DIE hab ich mir nämlich jetzt schon verdient! :augzu
Chef: Ja, klar! Ich (???) dich!
Ich: :eek: Wie bitte? Was hast du eben gesagt?
Chef: Ja, klar! Ich bitte dich! Wieso?
Ich: Oh gut! (*Erleichterung*) Das klang eben wie ein "Ich liebe dich" :roftl
Chef: :lachenNa, das tu ich ja sowieso.
Ich: :lachen Na dann ist´s ja gut. Ich dich ja auch, Chef, aber ich geh jetzt trotzdem rauchen.

(Erinnert mich an so eine peinliche Situation, in der ich mich nach einem Telefonat von meinem Versicherungsbetreuer mit: "Danke! Tschüss, Bussi, Baba" verabschiedet hatte. :rollauge Da hab ich ihn aber ganz ganz ganz schnell nochmal angerufen und mich entschuldigt, dass mir das rausgerutscht war, weil ich kurz davor noch mit meinem Mann telefoniert hatte. Ich glaub, damals haben wir auch noch 3 Minuten am Telefon darüber gelacht. Aber peinlich war es trotzdem.)

Tommy und ich unterhielten uns gestern Abend über Rätsel, die die Jungs und ich im Pool gelöst hatten. Eines davon war mir jedoch entfallen und ich fragte Mario:

"Welches Rätsel hatten wir gestern noch, Mario?"
Mario: "Gestern oder morgen?"

Tommy und ich: :confused:

Und davor im Pool während Mario die Rätsel stellte:

Mario stellt eine Frage: ...?
René: Kannst du die Frage noch mal wiederholen?
Mario wiederholt die Frage.
Ich löse.

Das ging 2 oder 3 mal so hin und her, immer der gleiche Ablauf.

Mario stelt wieder eine superschwere Frage ..
René: Kannst du die Frage noch mal wiederholen?
Ich: :confused: Sorry, René, aber was ist heute los mit dir? Bist du einfach nur ein wenig dämlich heute oder bist du schwerhörig? Warum müssen wir ständig jede Frage wiederholen?
René: Ich will einfach nur sicher sein.
Mario und ich: Ahja! :lachen
René: Weißt du es, Mama?
Ich: Noch nicht, aber ich komm gleich drauf.
René grinst und löst. (Sein Grinsen kam aber einem "Na, wer ist JETZT dämlich?" gleich)

ich hab mir vorhin alte Nachrichten von 'ner Freundin und mir durchgelesen:

"jo, ruf doch S. an, die soll dir ihre telefonnummer geben..."

Unten läuft ein Wm-Spiel

Ich: *runterruft*
Mama? Wer spielt denn da?

Mama: Brasilien gegen Sizilien!

Ich:.....ja ähm.... du also Sizilien das gehört eiiiigentlich zu Italien!

Mama:.........?

Muttern hat mir eben meinen neuen alten Schreibtischstuhl vorbei gebracht + ne Tüte mit diversem Kram und dem, von mir beantragten, Riesenmesser zum Melonenschlachten.. und ich bin high von meinen Pillen, dafür tut's nur noch halb so viel weh @_Ö

"Toll.. wenn ich jetzt den Stuhl mit der Tüte und dem Messer da oben drauf, nach oben schlepp, dann stolper ich bestimmt oben und fall die Treppe runter. Dann schlag ich mir den Schädel ein und brech mir das Genick, lande direkt auf der Tüte, das Messer bohrt sich in meine Brust, direkt ins Herz und der Stuhl fliegt auf mich drauf und bricht mir alle Rippen - und jeder wird denken, es war Selbstmord."

"Du musst nicht immer 500.000 mal klingeln.. ich hör's auch, wenn du nur 250.000 mal klingelst."

Ich grad beim Friseur...

Friseuse: "Schöne Ferien noch!"
Ich: "Danke. Gleichfalls..."

Wir kommen gerade aus dem Baumarkt. Ich musste alles bezahlen (für mein Zimmer, blabla).

Im Sommerlad gab's kostenlosen Sekt und da hat sich meine Mutter bedient, während mein Vater mit dem Auto angefahren kam. Ich steige schon früher ein und mein Vater fragt, warum und was die Mom da trinkt.
Ich: "Die ist so genervt von dir, dass sie sich erst betrinken muss, ehe sie in das Auto steigt."

Mein Vater: "Sabine? Kaufst du mir ein Bier?"

Meine Mutter hat noch schön ein paar Boxershorts für meinen Vater in den Einkaufswagen geschmissen. Eben gerade nahmen wir die Sachen aus dem Kofferraum und meine Mutter bietet meinem Vater an, die Boxer in die Tüte zu legen.
Ich: "Nee, die zeihst du jetzt an. Jehetzt! Ich hab dafür bezahlt, also will ich auch 'ne Show sehen!"

Meine Mutter über meine Großtante: "Sie hat erzählt, sie war bei Rock am Ring..."
Ich starre sie an. Meine 73-jährige, zwar sehr nette, aber doch eher spießige Großtante war bei Rock am Ring? Ist also cooler als ich? Tiefe Selbstzweifel machten sich in mir breit … bis sich herausstellte, dass meine Mutter Block am Ring gesagt hat (ein Autohaus in Braunschweig).

Ich: "Adolf Sauerland ist 1955 geboren."
A: "..."
Ich: "Also haben ihn seine Eltern zehn Jahre nach Kriegsende 'Adolf' genannt."
A: "Haben die irgendwas verpasst?!"

Vorhin im Auto mit Mam, Paps, Tante und Cousine (6 Jahre alt), die weit zu uns gereist sind:
Tante: Oh, ein Casino.
Cousinchen: Was ist ein Casino?
Tante: Da verspielt man das Geld, Schätzchen.
Cousine: So wie du beim Lotto?

Unsere Lehrerin hat Mathehefte zum angucken in der Klasse rumgegeben.
M nimmt sich eins, blättert darin rum, legt es wieder auf den Tisch uns sagt: "Das ist gut!"
A: "Das ist das Lösungsbuch zu dem hier, M!"

Meine Schwester und ich waren gerade bei unseren Großeltern. Oma hat ein kleines Büchlein rausgekramt, dass von der Funktion her einem Tagebuch sehr ähnlich ist. Da standen allerdings auch ein paar Zitate drin.

2002, als ich sechs Jahre alt war;
Oma: "Sabinchen, ich habe neulich deine Musiklehrerin getroffen." - "Ich weiß schon. Hat sie mir erzählt!" - "Ja? Woher weißt du, ob ich es bin?" - "Ich habe gefragt: Welche? Die mit den weißen oder mit den grauen Haaren?"

Ich bekomme einen Bonbon von meiner Oma. Ich: "Er schmeckt wie meine Zahnbürste."

Ich: "Oma, ich bin verknallt. Ich habe es noch niemanden gesagt, nur dir."

Wir hatten die erste Geschichtsstunde im neuen Schuljahr und unser Lehrer machte erstmal so 'ne 'Einleitung'

Lehrer: "Mein Unterricht ist qualitativ.. Hey, guckt mal ein Hase!"
und läuft zum Fenster um den Hasen zu beobachten :lachen

Edit: Das hätte eigentlich in den Lehrer/Schülerzitate-Thread gehört. Naja egal

Einmal beim Mathe lernen mit meinem Vater. Ich:" Was wenn das x nicht gefunden werden will?" Vater:" Wenn es hunger hat, wird es schon wieder auftauchen"