Eigene Zitate

Meiin Papii:
"Da kann se wille was se wolle
oda was iimmer se auch will."

Meine Sis:
".... iich weiß warum ihr alle so zu mir seid !
... nur weil ich das 5te Wagen am Rad bin."

Zitat von Heldin

"Zuerst Johnny Depp, jetzt Dr. House ... immer dieser Hang zu alten Männern!"
Was soll man auch tun, wenn die beiden so toll sind? :fiu

Jaha, das setzt sich fort:
Meine Schwester möchte mich mit einem Jungen aus meinem Jahrgang, nennen wir ihn mal N., verkuppeln.
Ich: (gucke irgendeine Folge auf YouTube) "House ist so fies!"
Sie: "N. auch."
Ich: "Was? Fies?"
Sie: "Ja."
Ich starre sie an.
Sie: (erklärend) "Ich sag es nur, damit du dich in ihn verliebst."
Ich: "Ah, jetzt versteh ich’s. Guter Plan."
Sie: "Ja!"
Ich: "Wird wahrscheinlich Erfolg haben. Du weißt ja, fiese Typen find ich toll."
Sie: "Ich weiß. Und er ist übrigens auch nicht 18, sondern so ungefähr ... 45!"
Ich: "Der Plan wird immer besser!"

Hehe. Na ja. Manche stehen nur auf Tote (Stanzi, fühl dich angesprochen!), andere nur auf Romanfiguren, ich eben auf alte Männer :D. (;))

Ich: "Was hat denn Düsseldorf eigentlich noch mal für ein Kennzeichen?"
Vater: "D."
Ich: "Nur D?"
Vater: "Ja. DO ist Dortmund, ..."
Ich: "Und DD Dresden, ich weiß..."
Vater: "Und DU ist Duisburg."
Ich: "Warum haben die nicht einfach DÜ genommen?"
Vater guckt mich strafend an und schweigt.
Ich: "Hä? Was ist denn? Gibt's auf Kennzeichen keine Umlaute, oder was ist los?"
Mutter: (kapiert es) "Sie meinte Düsseldorf, nicht Duisburg."
Ich: (ich jetzt auch) "Ach so! Mann. Dachtest du echt, dass ich dachte, dass das mit Ü geschrieben wird? Düsburch."

EDIT: [spam] Schnapszahl! 555. Beitrag! Gibt mir jemand einen aus? [/spam]

Wir sitzen bei meinem Onkel und meiner Tante und fernsehen. Auf einem Sender fängt die Comedy-Falle an.

Onkel: Ach das ist doch die Sendung mit diesem Ossi.

:misstrau xD

meine sis und meine schwager mussten letzes Wochenende beide arbeiten und so wurden die kinder teilweise bei meiner Mom und teilweise bei mir untergebracht xD (meine Mom und ich wohnen nur 2 Hausnummern auseinander ;)). Am Samstatg waren wir dann einkaufen und meine
Mom hatte ein paatr Würstchen gekauft. Da die beiden kids hunger hatten haben beide je eins gekriegt. Als meine Nichte dann so ihr Würstchen aß, haute sie folgenden Spruch raus (sie ist momentan 5 ;))

Kannst du mir auch ein paar Würstchen für MEIN ZUHAUSE kaufen?
ich fand das ja so süß xD

edit:
ich hab vorhin mit meiner Mom telefoniert
sie wollte mit mir auf den Flohmarkt
meine Mom: Kommst du mit?
ich: Nee ich hab keine kraft und ich hab einen Kater
meine Mom: Dann lass ihn zuhause
Ich: Nicht diesen Kater sondern einen alkoholischen

:applaus

Ich: Also wenn ich du wäre würde ich nicht meinen Harry Potter Ordner öffnen
Stefan: Wieso?
Ich: Naja, da sind an die 2000 yaoi Bilder drin =D.
Stefan: OMFG, dein Laptop kommt mir nicht hier her!
Ich: Oh, doch nur 1500
Stefan: Ach, na dann...
Ich: Ich hab aber auch hetero Bilder!
Stefan: Wers glaubt...

Was neues von heute
Ich: Wart mal.. wenn Dumbles schwul ist, dann...
Ich: DANN IST ER JA NOCH JUNGFRAU! UND SNAPE AUCH!
Mia: ROFL
Ich: ja.. und Tom auch.. LOL.. weil wenn Dumbles Grindel liebte.. und Snape Lily noch immer.. und ich glaub nicht dass Snape sich ne Nutte nimmt...
Mia: loool xD
Ich: aber ich glaub Hagrid hat mit... du weißt schon wem.. lol.
Ich AH! JETZT WEIß ICH WARUM DIE BÖSE SIND =D
Mia: Wieso?
Ich: sexuelle Frustration!
Mia: LOL!

Hahaha, Heldin, ich LIEBE deine Zitate!

Beim Fortgehen haben wir zwei Studenten kennengelernt; einer von ihnen war wahnsinnig betrunken und hat sich, mit dem Wohnungsschlüssel des anderen bewaffnet auf den Weg zur gemeinsamen WG gemacht, während uns der andere noch einpaar Stunden Gesellschaft geleistet hat.
Irgendwann in der Früh ruft mich dann jener an: "Rat mal was passiert ist... Der O. hat ja in der SMS geschrieben, dass er den Schlüssel unter der Fußmatte vorm Eingang versteckt hat... Tja, nun steh ich da und das Problem ist: Hier liegt gar keine Fußmatte!!"

Meine Mutti hat Traubenzucker gekauft ohne "fruchtigen" Geschmack

Ich: Schmeckt irgendwie so süß
Sie: Das ist ja auch Traubenzucker, kein Traubenmehl oder so, nein es ist Traubenzucker, das schmeckt süß, ob mit oder ohne Geschmack

Ich musste so feiern XDD
*weiter Traubenzucker mampft*

Meine Schwester, mein Bruder und ich wollen gerade ins Auto steigen.
Ich lauf ,wie blöd ich bin, genau davor xD
meine Schwester dann:,, Das hätte auch ein fahrendes Auto gewesen sein können und dann wärst du tot!"
Ich: ,,Egal, kann ich mit leben"

Wir haben uns so kaputt gelacht

Ich hab zufällig die selbe Idee wie ein Kumpel von mir.

Ich: "Zwei Dumme, ein Gedanke. Ich bin der Gedanke."
Er: "Ich bin das 'und'."

Welches 'und' o.O? :lachen

grad eben:

suna: wir können auch ne 2. matratze holen, wenn die nicht reicht.
keksy: nee, schon okay, aber ich werd dann wieder schubsen.
suna: mich schubst man nicht, ich schubs zurück.

:lachen

"Geh Sterben!... Und bring mir kekse mit"

Und:

Dodi sagt:
ich schreibe nicht so schnell aber blind
Bombenbär sagt:
cool
Dodi sagt:
so das kannst dz ncith
Bombenbär sagt:
doch
Bombenbär sagt:
kabb ucg wigk
Bombenbär sagt:
XXD

Bombenbär sagt:
das kommt dabei raus wenn ich blind schreieb xD

Mein Vater:
Ich hab mir das kostenlose Programm gekauft...sehr sinnvoll

am 2. Oktober beim Pokerabend:

Freundin 1: "Ich sollte mich heute nicht so betrinken. Ich muss morgen zum Frühschoppen."
Freundin 2: "Sehr witzig. Morgen ist ein Feiertag!"
Freundin 1: "??"
Freundin 2: "Da haben die Geschäfte zu."

:roftl

Ich: Saschooooooooo! Heikaaaaaaaaa!.. Ah! Verdammt! Andersrum!

Oder:
Heiko: Bist du eigentlich jünger oder älter als ich?
Ich: Nja, ich hab am 21... MOMENT MAL! am 24.01 Geburtstag.

Philipp: Halts Maul!
Ich: Halts selber Maul!

Kennt ihr das: in eurem Kopf hat sich ein ganz guter, sehr sinnvoler Gedanke entwickelt, den ihr der Mitwelt mitteilen möchtet...
Leider aber bemerkt ihr schon während des Formulieren der Idee, dass das, was eurem Mund entweicht, völliger Blödsinn ist.

So ich vorhin: 85 Prozent der toten Unfälle...
Gemeint waren natürlich die tödlichen Unfälle...

Mein Paps hat's an den Ohren... So verstand er alles falsch, was ich sagte...
"Wie? Dein Bruder ist ein Bürgersteig?"
"Du isst aus einem GOLF?"

Fragt mich aber bitte nicht, was ich eigentlich gesagt habe, das hab ich vor Lachen vergessen...

ich rede halt so und dann mein papa: Du verzapst hochgeistigen dünnschiss

Wir saßen im Wohnzimmer,tranken Kaffee und hörten Radio.Es klingelte an der Haustür, meine Tochter mit ihrem Freund ( der lebte früher im östlichen Teil von Deutschland ), sie kamen rein , setzten sich auf`s Sofa.
Ich fragte ob sie auch einen Kaffee wollten.Tochter sagte ja, vom Freund kam keine Antwort, der starrte nur auf unseren Fernseher und fragte:"Warum ist denn da kein Bild?" Daraufhin fragte mein Lebensgefährte:"Ihr hattet im Osten Radio mit Bild?" und fügte noch hinzu:"Sehr fortschrittlich, wir haben das nicht!"
...danach haben wir alle vier uns fast kaputtgelacht.
:lachen:lachen:lachen:lachen

(mein Vater sucht die Katze zu rufen)
V: "Swiffer! Swiffer!"
V: (murmelnd) "Ach die kann mich sowieso nicht hören, da könnte ich auch Bahnhof rufen und nichts würde passieren."
Ich: "Bahnhof! Bahnhof!"
(Die Katze kommt angelaufen...)

meine mutter setzt sich auf einen stuhl.
meine cousine (10): auf dem stuhl hat vorher der hund gesessen.
meine mutter: und? der darf das.
cousine (ganz entsetzt): ja. aber jetzt hast du haare am po!

basti: daniel, zieh doch deine jacke aus.
daniel: das hättest du wohl gerne, ne?
basti: ja. außerdem ist mir total heiß.
daniel: das liegt wohl nur daran, dass ich neben dir sitze.

pablo haut kevin
kevin: du horst!
angy: wer ist horst?

"Ja, das kann man halt damit demonstrat..."
Ich bekam das Wort "demonstrieren" nicht mehr vernünftig raus...

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Mein Bruder: Ich hab nur 48 in der Prüfung...
Ich: Was für ein Thema? Groß und Greinschreibung?