Eigene Zitate

Mario: "Mist, ich glaub ich krieg Zahnschmerzen."
Ich: "Ohje, 'ne Locke blomber?"

Schon wieder Film ;D "Heer der Ringe"

J: "Die Tante ist mir nicht ganz geheuer"
Ich: "JOa, die steht da einfach so stumm rum, während er da fast durchdreht o.O"
J: "Sie weiß ja nicht, was er gesehen hat"
Tante im Film: "Ich weiß, was du gesehen hast"

Und von Bio. Ein Blatt mit dre Evolution des Menschen und seine Werkzeuge.

Ich: "Oh, guck mal. Der Tod ist auch vertreten mit seinen Sensen"
J: "Ha ha, stimmt. Was hat der denn heute?"
*Gucken auf das neueste*
J & Ich: " Einen Mähdrescher?!"

Mama "Ach... Grappa. Urgh!"
Ich: "HÖR ENDLICH AUF IMMER MEINEN GRAPPA ZU DISSEN!!"

Sehr schön auch: Ich bin ja gewohnt, dass sowohl mein Nachname als auch mein c/o Name als auch meine Straße ein oft unüberwindbares Hinderniss für manche darstellen. Ich bekomme auch regelmäßig sehr interessante Interpretationen davon in der Post mitgeschickt.
Diesmal hat aber jemand den absoluten Knüller gebracht: Sie wollte den Namen buchstabiert haben und hat dann tatsächlich
Cäsar Anton usw
Sandra K.
Auf den umschlag geschrieben :lachen

Auch immer wieder beliebt in dem Zusammenhang:
"Ki... wie? Können sie das buchstabieren?"
"Kaufmann, "
"Sie heißen also Kaufmann!"
"Nein! Ich soll es doch buchstabieren?!
Also: Kaufmann, Ida, Cäsar"
"Ich brauch nur den Nachnamen!"
Grarrraah!
"Also ist Ida jetzt der Nachname? Und Kaufmann?"
*aufleg*

Habe gerade einen Kuchen gebacken. Mein Vater kommt und fragt mich, wo denn mein Rezept sei:
Ich: *zeige auf meinen Kopf* da!
Er: Aha.. dann landet er also.. da! *zeigt auf die Mülltonne und grinst*
D

Mama am Telefon, Papa und ich auf dem Sofa daneben.

Mama (und es ging wieder um die Adresse von unten): "Nein nein, das ist mein Mädchenname! Geborene Mayer, verheiratete Müller"
Papa im Hintergrund: "Und geschiedene Frankenstein!"

Endete damit, daß alle inkl. Telekom-Mensch am lachen waren.

Joanna. sagt (22:14):
mit gummistiefeln kommt man noch rein.. ;D (mein Zimmer ist gemeint..)
T... sagt (22:15):
irgendwie verschwindet meine illusion von der ordentlichen frau gerade..
Joanna. sagt (22:16):
von welcher ordentlichen frau sprichst du denn? ;D
T... sagt (22:17):
habs ein wenig verallgemeinert.. ;D
Joanna. sagt (22:18):
gut..
ich lackiere mir gerade die nägel rot..
xD
T... sagt (22:18):
gut übergeleitet xd
Joanna. sagt (22:18):
wie immer

Babysitterkind Emil (3) und ich haben uns vorhin ein Buch über einen Bauernhof angeguckt.
Emil: "Katzen mag ich. Aber Schweine mag ich nicht. Die grunzen!"
Eine Stunde später haben wir uns dann ein Buch über Ritter angeguckt. Auf einem Bild war ein Ritter zu sehen, der mit einer Art Lanze ein Wildschwein jagt.
Emil: "Warum will der Ritter das Schwein stechen? ... Ich weiß warum. Der ist sauer auf das Schwein weil es ihm ganz laut in sein Ohr gegrunzt hat."

In der finsteren Krankenhaus-Tiefgarage geht eine Gruppe Ärzte auf die hell strahlende Ausfahrt zu.
"Oh Gott SIE ENTKOMMEN!! HALTET SIE AUF!!!"

Gespräch zwischen meiner Schwester und ihrem Freund.
Er: "Also Schatz, ich finde, du hast schon so einen ziemlichen Putzfimmel."
Sie*totalböse, schreiend*: "ICH HAB ÜBERHAUPT GAR KEINEN FUTZPIMMEL!!!"

Im Fernsehen kam eine Parfümwerbung

Werbung: "Magnetische Momente verschenken."
Mein Freund: "Ich will aber ein Drehmoment!"

Bin eben barfuß in nem Bademantel durch die Wohnung gelaufen,
mein Vater: Na, läufst du schon wieder barfuß rum..? Machst dir deine Füße doch nur dreckig. So willst du dann ins Bett?.. blabla..
-Pause-
Ah, deine Bettwäsche ist doch sowieso schwarz.. das fällt dann nicht auf

:rolleyes

Hab auch mal wieder etwas
mein bruder, mein freund & ich haben eben voll dumm rumgealbert, und uns über lustige werbungen unterhalten. dabei kamen wir auf die sparkassen-werbung mit dem "Kuchen" zu sprechen, und so kam dann irgendwie dieses gespräch zustande:

Bruder: Hehe, oder "Ein Wort mit Q? - Quchen!"
Ich: (habs missverstanden) Was? Ein Wort mit Kuchen? Kuchen?!
Freund: (lag aufm Boden vor lachen ö_o)

Auch lustig war heute Mittag die Verpackung unseres Schoko-Osterhasen von Kinder. Da steht doch unten tatsächlich "Vollmilchschokoladenhohlkörper" drauf xD
Darauf wurde dann mit reger Fantasie mein neustes Lieblingswort im "Hängmännchen" mit 92 Buchstaben:
"Vollmilchschokoladenhohlkörperverpackungsmaschinenwartungspersonalpausenraumreinigungsfachkraft" :roftl :roftl

Hatten grad Antestat, u.a. mit Drehwinkeln, und über die Popcorn-Szene in Fantastic4 geredet.

N: Wie ist eigentlich der Drehwinkel, wenn man Popcorn macht?
Ich: Ähm... 42 (die Antwort auf alles XD)
N: Positiv oder negativ?
Ich: Kommt drauf an ob salzig oder süß.

Verabschiedung im Skype:

X: so ich werde mich jetzt mal in die senkrechte begeben..noch bissl lesen und so
X: bis demnächst mal..
X: schlaf schön
Ich: in die senkrechte? ;D
Ich: du musst noch viel fürs matheabi lernen
Ich: oder liest und schläfst du im stehen?

Ich: Bei uns hat es gerade gedonnert.. und ich muss los..
Ich: "auf dem Weg zum Arzt vom Blitz getroffen" ...
X: halt nen langen Metallstab in die Luft

Die Leute mögen mich

Ich mal wieder beim Frühstück: "Könntest du dich über deinen Teller halten? Die Brösel semmeln extrem!" :hammer

Auch ein Verprecher:
Freundin: "Da liegt Wirst auf der Couch!" (Gemeint war: Da liegt Wurst auf dem Boden)

Meine Freudin, ihre Mutter, ihre kleine, 4-jährige Schwester und ich waren im Klamottenladen.

Schwester kommt mit einem BH zu Mutter angerannt: "Mama, darf ich den haben?"
Mutter: "Wofür das denn?"
Schwester: "Ja für meinen Busen!"

Ich konnt' nicht mehr

Meine Mutter füllte gerade im Internet den Zensus-Fragebogen aus, als die Frage 'Hat ihr Haushalt eine Toilette' kam.
Sie ganz aufgeregt (gekünstelt) zu meinem Vater: "Schatziii, haben wir eine Toilette im Haus? ... (dann sagte sie voller Ernst) Nein, wir kacken auf die Wiese!"

Mein Freund: "afk - abwesend - für's - kacken"

(man entschuldigt mir die Fäkalsprache :D)

Meine Mom und ich unterhalteten uns. Ich habe ihr gesagt, dass ich am nächsten Tag in's Freibad gehen werde.

Sie: "Dann musst du aber Milch mitnehmen!"
(sie meinte natürlich Sonnenmilch)

Meine Oma gestern beim Mittagessen:

Oma: "Du, ich hab da ein Lied im Radio gehört, ein ganz seltsames, und da hab ich mir gedacht, vielleicht kennst du das."
Ich: "Keine Ahnung...Wie ging denn der Text?"
Oma: "Naja, es gab eigentlich keinen Text. Zuerst war so ein komisches Gepiepse, wie euer schnurloses Telefon. Da-di-da-di-dadadaaaa-da-da-daaaa-da. Und dann schrie so ein Typ immer wieder "Barbara streu Sand!" War das überhaupt ein Lied?"