Wie wärs denn mit einem Kettensatz ?

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief.

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sich

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sich ein Bein gebrochen und

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sich ein Bein gebrochen und ihr riesiger Hintern zerquetschte

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sie sich ein Bein gebrochen und musste ins Krankenhaus

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sie sich ein Bein gebrochen und musste ins Krankenhaus
um ihren Monsterarsch

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sie sich ein Bein gebrochen und musste ins Krankenhaus um ihren Monsterarsch wieder

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sie sich ein Bein gebrochen und musste ins Krankenhaus um ihren Monsterarsch wieder in Normalform

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sie sich ein Bein gebrochen und musste ins Krankenhaus um ihren Monsterarsch wieder in Normalform formen lassen zu können und

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sie sich ein Bein gebrochen und musste ins Krankenhaus um ihren Monsterarsch wieder in Normalform formen lassen zu können und ein bisschen

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sie sich ein Bein gebrochen und musste ins Krankenhaus um ihren Monsterarsch wieder in Normalform formen lassen zu können und ein bisschen von ihren

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sie sich ein Bein gebrochen und musste ins Krankenhaus um ihren Monsterarsch wieder in Normalform formen lassen zu können und ein bisschen von ihren ach so tollen