(ich hoffe das war noch nicht)
Fluch der Karibik 2.:
Jack: Hey Schau mal was ich habe (zu Davy Jones)
ich hab eine Flasche voll Dreeck ! Ich hab eine Flasche voll Dreeck! *stolper*
mir gehts gut !
Schau was ich habe,ich habe eine Flasche voll Dreeck !
:roftl:roftl:roftl
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Xandir: Good bye cruel world!
[dies and comes back]
Xandir: Good bye cruel world!
[dies and comes back]
Xandir: Good bye cruel world... this could take a while
Haha, da fällt mir ein Futurama-Zitat ein.
Professor Farnsworth: "Goodbye, cruel world. Goodbye, cruel lamp. Goodbye, cruel drapes, which appear to be lines with some sort of cruel muslin, and with the frilly little tassels, cruel though they might be..."
Scrubs:
Hausmeister: Die Tür ist kaputt, sie geht manchmal einfach nicht auf.
J.D: Vielleicht steckt ja ein Penny drin..
Hausmeister: ...Wieso ein Penny ?
J.D: Naja nur so.
Hausmeister: Hast du einen Penny da reingesteckt ?
J.D: ...Ähm nein ich wollte nur Smalltalk machen..
Hausmeister: Wenn ich einen Penny da drinnen finde, dann bist du dran !
Pride & Prejudice (2006)
Mr. Bingley: But her sister Elizabeth is very agreeable.
Mr. Darcy: Perfectly tolerable, I dare say. But not handsome enough to tempt me. You'd better return to your partner and enjoy her smiles. You're wasting your time with me.
Charlotte Lucas: Count your blessings Lizzie. If he liked you, you'd have to talk to him.
Elizabeth Bennet: Precisely. As it is I wouldn't dance with him for all of Darbyshire, let alone the miserable half.
(....)
Elizabeth Bennet: And that put paid to it. I wonder who first discoverd the power of poetry in driving away love?
Mr. Darcy: I thought that poetry was the food of love.
Elizabeth Bennet: Of a fine stout love, it may. But if it is only a vague inclination I'm convinced one poor sonnet will kill it stone dead
Mr. Darcy: So what do you recommend to encourage affection?
Elizabeth Bennet: Dancing. Even if one's partner is barely tolerable.
Von "Ice Age 2"
"...sei nicht so streng mit den Kindern" - "Sid ist nicht mein Kind. Er ist noch nichtmal mein Hund! Wenn ich einen Hund hätte und der hätte ein Junges, und dieses Junge hätte ein Haustier...das wär Sid!"
"Dein Hintern..." - "Was ist mit meinen Hintern?" - "Er ist sehr... groß" (schweigen) "Echt? Das sagst du doch nur so!"
"Wenn man vom Aussterben bedroht ist, darf man nicht wählerisch sein!"
Crash fliegt durch die Luft:" I believe, I can fly!!!"*knallvollekannegegennenbaum*
Diego: "Wenn du irgendwann die Körperhygiene beherrschst, dann versuch es mal mit Taktgefühl!"
Sid singend: "Wenn deine Spezies überlebt dann klatsch zweimal *klatsch, klatsch*"
:D:D:D
Fluch der Karibik (mal wieder :D)
Will: This... is going save Elizabeth?
Jack: How much do you know about Davy Jones?
Will: Not much?
Jack: ... Yeah, It's going to save Elizabeth.
Tia Dalma: You know I demand payment.
Jack: I brought payment. Look! *shot* An undead monkey.
alien³
[kind zum irgendjemand (hab namen vergessen XD)]
mama sagt es gibt keine aliens aber es gibt sie
aus "Wer früher stirbt ist länger tot":
A: Dadn Sie vielleicht eventuell mid mia vögeln?
B: Was??!
A: Also ned..oda?
Simpsons :)!
Newspaper Tour Guide: And each paper contains a certain percentage of recycled paper.
Lisa: What percentage is that?
Newspaper Tour Guide: Zero. Zero is a percent, isn't it?
Homer: God, if you really are God, you'll get me tickets to that game.
The doorbell rings.
Flanders: Heidely-ho, neighbor. Wanna go to the game with me? I got two tick-
Homer: [slams the door, looks heavenward] Why do you mock me, O Lord?
Mr. Burns: Oh no. Smithers, why didn't you tell me about this market crash?
Smithers: Well, sir, it happened 25 years before I was born.
Mr. Burns: Oh, that's your excuse for everything.
Mr Burns: Just sign this form, and the money will be yours.
As Homer begins to sign, Burns starts laughing evilly.
Mr. Burns: Sorry, I was just, um, thinking of something funny Smithers did today.
Smithers: I didn't do anything funny, sir.
Mr. Burns: [whispering] Shut up!
EDIT: Und noch eins:
Homer: It's like David and Goliath, only this time David won.
Lisa sighs.
Lisa's Brain: I know, I heard it too. Here's some music.
Piano music plays quietly. Lisa smiles contentedly.
"You met me at a very strange time of my life"
Fight Club, genial!
aus dr. house bzw. house m.d.:
Wilson: Do you know your phone's dead? Do you ever recharge your batteries?
House: They recharge? I just keep buying new phones.
Wieder mal aus "Sissi":
"Genau so müsst sie aussehen, dieses augen...dieser Mund.." "Ist sie denn nicht schön..ihre braut?" "oh doch, sogar sehr schön..aber sie...sie ist viel hübscher..und ich glaub sie hat auch mehr herz."
"Wer ist es denn? Vielleicht kenn ich sie"-"Natürlich kennt sie sie, es ist Prinzessin Helene in Bayern"- "Nene??!--"
"Sissi wird eine Kaiserin sein wie die Welt sie noch nicht gesehen hat!" "Ja, im schlechten sinn" "im besten sinn!"
"Hoch lebe die zukünftige Kaiserin von Östereich!"
"Warum hast du das getan? Warum hast du mich vor ein fait accompli gestellt?" – "Weil ich gewusst habe, dass du nie ja gesagt hättest."
comdeycentral ist eine der besten anlaufstellen für lustige zitate.
aus "so noTORIous"
Jamie: Wenn du nicht so viel Geld für Klamotten ausgeben würdest, könntest du dir ein Haus kaufen.
Tori: na und! soll ich nackt rumlaufen?!
Jamie: warum hat Kiki mich nciht eingeladen? (Kiki ist Toris Mutter)
irgend ein Freund von Tori: wenn du nicht von Kiki eingeladen wurdest, bist du selbst schuld.
Tori:warum verteidigst du sie immer?
Freund: ich bin schwul und sie ist super glamourös. Wir sind seelenverwandt.
muss denmnächst mal öfter mitschreiben
mal was anders
aus DSDS, letzten Samstag:
Dieter Bohlen: "Nett ist die kleine Schwester von scheiße"
Ich hass den Typen normalerweise, aber bei diesem Satz musst ich einfach lachen^^
LOST xD
Hello?
>: Hello?
Who is this?
>: This is Michael. Who is this?
Dad?
___________________________
Hello. I am Mr Eko.
___________________________
Ich weiß, das warn jetzt nicht wirklich Zitate, aber tolle, tolle sachen...:p
Kick it like Beckham :
Nach dem Spiel Auto kommt zur hochzeit:
Jul: Hi, du siehst toll aus
Juls Mum: Wie kannst du nur so eine heuchlerin sein.Wie kanst du dich deiner Familie gegebüber so respektvol benehmen wo ich doch gesehen habe wie du meine tochter am helligten tage küst
*endeckt schuhe*
Nim deine Les*en füße aus meinen schuhen!
Jm: Ihr geburtstag ist doch im märz ich dachte sie wär fische
Jul: Mum komm....
Ist zwar nicht lustig aber interresant xD
Zehn Dinge, die ich an dir hasse
Chasity: "Was ist eigentlich der Unterschied zwischen lieben und mögen?"
Bianca:"Weisst du,ich mag meine Sneakers aber ich liebe meinen Pradarucksack!"
Chasity: "Ich liebe meine Sneakers."
Bianca: "Ja weil du keinen Pradarucksack hast."
Kat: "Romantisch? Hemmingway? Er war ein mieser Alkoholiker und Frauenfeind, der sein Leben damit verschwendet hat, bei Picasso rumzuhängen und das zu vögeln, was der übrig gelassen hat."
Kat: "In dieser Gesellschaft kann man es zu Ruhm bringen, vorrausgesetzt man ist ein A... und dein Mann."
Und meine Lieblingszitat aus diesem Film *lach*:
Ms. Perky: "Hier steht, du hättest dich in der Cafeteria entblößt..."
Patrick: "Das war doch nur 'n Scherz für die Kassiererin. Es war ne Bratwurst." -
Ms. Perky: "Ne Bratwurst? das haben sie dir abgekauft? Das nächste Mal reicht ne halbe Wiener."
Aus "das Streben nach Glück" (hab den Film am Samstag geguckt *-*'')
Junge: Dad, ich kenn einen tollen Witz!
Vater: Erzähl mal.
Junge: Also. Es war einmal ein Seemann, dessen Schiff war
untergegangen und nun war er kurz vorm Ertrinken. Nach einiger Zeit kommtein Schiff vorbei und fragt: "Sir, können wir ihnen helfen?" Darauf antwortet der Mann: "Nein, nicht nötig- Gott wird mir helfen!"
Das Schiff fährt weg. Irgendwann kommt wieder ein Schiff und wieder wird gefragt "Sir, kann man Ihnen helfen?" Und wieder antwortet der Mann, dass Gott ihm helfen wird. Auch das zweite Schiff fährt wieder weg. Irgendwann ertrinkt der Mann. Als er dann im Himmel auf Gott trifft, fragt er diesen: "Gott, wieso hast du mir nciht geholfen?" "Ich hab dir 2 Boote geschickt, du Blödi!"
(es war so süß, wie er das "Blödi" gesagt hat ^^')
Und noch eins:
Vater: Was denkst du, ist das schnellste Tier der welt?
Junge: Bestimmt der Hase! *süßguck*
(sooo süß <3)
[Alvy addresses a pair of strangers on the street]
Alvy Singer: Here, you look like a very happy couple, um, are you?
Female street stranger: Yeah.
Alvy Singer: Yeah? So, so, how do you account for it?
Female street stranger: Uh, I'm very shallow and empty and I have no ideas and nothing interesting to say.
Male street stranger: And I'm exactly the same way.
Alvy Singer: I see. Wow. That's very interesting. So you've managed to work out something?
Alvy Singer: You, you, you're like New York, Jewish, left-wing, liberal, intellectual, Central Park West, Brandeis University, the socialist summer camps and the, the father with the Ben Shahn drawings, right, and the really, y'know, strike-oriented kind of, red diaper, stop me before I make a complete imbecile of myself.
Allison: No, that was wonderful. I love being reduced to a cultural stereotype.
Alvy Singer: I thought of that old joke, y'know, the, this... this guy goes to a psychiatrist and says, "Doc, uh, my brother's crazy; he thinks he's a chicken." And, uh, the doctor says, "Well, why don't you turn him in?" The guy says, "I would, but I need the eggs." Well, I guess that's pretty much now how I feel about relationships; y'know, they're totally irrational, and crazy, and absurd, and... but, uh, I guess we keep goin' through it because most of us need the eggs.
Ich mag Annie Hall.
Aus "Findet Nemo"
Puff (jaaa, der Fisch heißt so ö_ö- is der dicke Kugelfisch im Aquarium):
Nemo! Du Backfisch in orange und weiß!
Du wardst gerufen auf den Gipfel des Wannerhocker-Lugi-Bergs, um die Feuerprobe zu besteh'n!
Aus "The Closer"
Sie: Was tun Sie da? Flirten Sie etwa mit meiner Mutter? Das können sie nicht tun! Meine Mutter ist verheiratet...(kleine Pause) Mit meinem Vater!
Aus SAW II
Amanda: "Womit kann man Krebs heilen, Eric? Die Antwort ist... Unsterblichkeit... Wenn du etwas machst, woran sich Leute erinnern werden... dann ist man unsterblich..."
AUS SAW II 
John (Jig Saw): "Warum muss erst ein Leben in Gefahr sein, dass es zu einer Handlung kommt?"