Zitate aus Filmen & Serien

Aus French Kiss:
Kate: Alle Männer sind Drecksschweine!
Luc: Non, nicht alle, manche wollen ihnen nur helfen!
Kate: Ich hätte nie gedacht, dass ich mal zu den Frauen gehöre die das sagen, aber es ist wahr: alle Männer sind Drecksschweine...
Luc: Der Typ, der sie beklaut hat der war...
Kate: ein Drecksschwein! Typ schmieriger Europäer Armani-Anzug...
Luc: Er hatte einen schwarzen Anzug an, mit einem gelben Hemd?!
Kate: Ja?
Luc: Merde!
Kate: Sie kennen ihn? OOOH natürlich kennen sie ihn alle Drecksschweine kennen sich untereinander! (als er sie aus dem Hotel schleift, zum Portier über den sie sich geärgert hat) Drecksschwein!

der Film is soo loolig XD

Die Verurteilten.
"Sie haben 40 Jahre einer lebenslangen Freiheitsstrafe verbüßt, glauben sie resozialisiert zu sein?
Resozialisiert? Ich will’ s mal so sagen, ich hab keine Vorstellung, was das bedeutet!
Das bedeutet, ob sie wieder in die Gesellschaft integriert werden können.
Was sie darunter verstehen weiß ich! Für mich ist es ein fiktives Wort, eine politische Parole, damit Burschen wie sie in Anzug und Krawatte eine Arbeit zu verrichten haben. Was wollen sie tatsächlich wissen? Dass es mir Leid tut, was ich getan habe?
Tut es ihnen Leid?
Es vergeht kein Tag an dem ich es nicht bedaure. Nicht weil ich hier drin bin oder weil sie denken ich müsste es bereuen… ich blicke zurück und sehe wer ich damals war… ein junger, dummer Kerl, der eine furchtbare Tat begangen hat… Ich würd gern mit ihm reden. Ich würd ihm gern den Kopf waschen. Ich möchte ihm sagen, wie die Dinge sind. Leider geht das nicht, der Junge ist schon lange gegangen und übrig ist nur noch der alte Mann hier. Damit muss ich leben! Resozialisierung? Das ist nichts weiter als ein sinnloses Wort, also drücken sie schon ihren Stempel auf die Unterlagen und verschwenden sie nicht meine Zeit. Wenn sie die Wahrheit wissen wollen, es ist mir egal!

Bad Company
Oaks: Ich gehe jetzt nach draußen und zähle bis 10. Wenn Sie dann nicht kommen, erzähle ich der Zentral, ich habe Sie nicht gefunden.
*Oaks geht und kommt nach kurzer Zeit wieder.
Oaks: Hmm, das hat nicht funktioniert.
Jake: "Ich gehe jetzt raus und zähle bis 10." Wer glauben sie eigentlich, wer Sie sind? Cool wäre es gewesen, wenn Sie gesagt hätten: Wichser, steig ins Auto!
Oaks:Okay, steig ins Auto... *pause* ...Wichser!

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Roland Yates: Don't worry, son, there'll be extra money for this mission.
Jake Hayes: Hey, man, first of all, I'm not your son. Second of all, did it ever occur to you that I might want to do something 'cause it's the right thing? Hey, I'm the one with the dead brother, I'm the one who misses his girl, and I'm supposed to put up with your shit 'cause you're a spy? Big deal! Every woman on the planet's a spy! Man, you guys can't even find Saddam Hussein! You know, if you told a woman, right now at 8:00 in the morning, that her husband was sleeping with Saddam Hussein, she'd be able to find Saddam by 8:00 that night, and say "Saddam, don't you ever come around my house no more!" Hey, I did you a favor, OK? You called me! Now, if you ever talk down to me again, I will beat your ass so bad you'll be the only guy in heaven with a wheelchair. You better act right before you get smacked right, b....

Zitat von Mademoiselle

diesmal aus Gilmore Girls

Irgendwie witzig. Erst gestern habe ich genau die Folge angeguckt und mich total weggeschmissen. Kurz darauf folgte nämlich die Eifersuchtswelle Lukes gegenüber Max. Hach ... *schmacht*
Aber im Grunde genommen könnte man so gut wie alle Dialoge aus "Gilmore Girls" hier einbringen. Insbesondere Luke und Lorelai. "Das Gespräch geht in eine merkwürdige Richtung!"

Nun mal ein paar meiner Lieblingszitate - größtenteils aber eher sehr emotionsgeladen als lustig!

"Ich kann ihn [den Ring] nicht für Dich tragen, aber ich kann Dich tragen!"
Sam zu Frodo, Der Herr der Ringe - Die Rückkehr des Königs

"Und ich seh Dich an und ... und bin Zuhause. Bitte! Ich will dieses Gefühl nicht verlieren. Ich will nicht mehr vergessen."
Dori zu Marlin, Findet Nemo

"Ist die Welt nicht witzig?"
Jack Sparrow, Flucht der Karibik
(ein gern genutztes Zitat meiner Freundin & mir!)

"Ich weiß nicht ob Mama Recht hatte, oder ob Leutenant Dan Recht hatte, ich weiß nicht ... ob jeder von uns sein Schicksal hat oder ob wir nur zufällig dahingleiten wie ein Blatt im Wind. Aber ich denke, es stimmt vielleicht beides. Vielleicht passiert ja beides zur selben Zeit. Du fehlst mir so, Jenny"
Forrest Gump in Gedanken zu Jenny, Forrest Gump

"Das Seltsame an unserer Art der Kommunikation ist: Wir reden eher über Nichtigkeiten als über Wichtigkeiten, aber für mich sind diese Nichtigkeiten wesentlich bedeutender als vieles, was wichtig scheint."
Cate in einer eMail an Joe, e-m@il für dich

Vieles hab ich mir auch aufgeschrieben, wenn ich es jetzt auch nicht sofort finden kann. Trotzdem ... meine Welt!

Ich schreib mal n' paar zeilen aus findet nemo..ist zwar nich mein lieblings film aber....lustig


Dorie : weist du was du tun musst ??
Marlin : ich will nich wissen was ich tun muss
Dorie : einfach schwimmen,einfach schwimmen,einfach schwiimen schwiimen schwiimen
was machen wir ? wir schwiimen schwiimen
hahaha
ich liebe schwiiiiiiiimen den wenn du schwimmst dann ist die welt in ordnung
Marlin: das lied bekomm ich jetzt nie mehr aus dem kopf !
Dorie : OH...entschuldigung


Dorie : AHH loslassen...Wer ist da?
Marlin : na ich natührlich
Dorie: bist du mein Gewissen ?
Marlin : ....ähm..ja
Dorie : und wie gehts ?
Marlin : kann nicht klagen...
Dorie siehst du irgentwas ?
Dorie : ich sehe ein licht...Gewissen bin ich tooood ??
Marlin : nein ich sehe es auch..

sehr geil ist..

"ich habn glas voll drääähääck.. ich habn glas voll drääähäck"

"gibts den auch in schwarz?"

ach scheiße.. hab dauernd auf so nen thread gewartet und jetzt fallen mir keine ein..

Zitat von sara_mania

"ich habn glas voll drääähääck.. ich habn glas voll drääähäck"

das wollt ich auch grad posten

Lol mir fällt ein Zitat aus ner Serie ein, das in 99,8% der Folgen so oder so ähnlich vorkommt:

South Park:
Stan: Oh mein Gott! Sie haben Kenny getötet!
Kyle: Ihr Schweineee!

Oder natürlich Blond:
Elle: Die Regeln der Haarpflege sind unumstösslich, jedes Cosmogirl hätte das gewusst!

Hach
mal was aus meiner Lieblingsserie. NCIS

(Abby, normal Gothic, muss zu einem Gerichtstermin o.ä. und trägt ein lila Kostüm.)
Ziva: Ich finde sie sehen nett aus, Abby!
Abby: NETT? Das nennen sie NETT?
Tony (verträumt): Sie sieht aus wie... wie die Karriere-Barbie!
Abby: Oh mein Gott, er hat recht!

Gibbs: Abbs, was sagt dir die Urinprobe?
Abby: Och so dies und das. Wir ham uns gut unterhalten.

(Gibbs geht gernervt weg.)
Abby: Hey, GibbsGibbsGibbsGibbsGibbs!
Gibbs (dreht sich um): Was?
Abby: Peace out, man!

(Kate will essen gehen und hat sich schick gemacht.)
Kate: How do I look?
Tony: Äh.
Kate: What do you mean, "äh"?
Tony: I mean... äh! You look fine.

(Tony, Kate und McGee gehen gerade am Strand lang wo ne Leiche gefunden wurde.)
Kate: Ich geb ihm fünf Sekunden.
McGee: Bis was geschieht.
Kate: Bis Tony merkt hier läuft ne...
Tony: Bikinishow, geil!

(Tony redet von seinem gestohlenen Auto.)
Tony: Powerful, faast, gorgeous...
Kate: In other Word, it's you?!
Tony (richtet sich auf): Exaaactly!

(etwas später: sie sehen in den Nachrichten wie die Polizei eine Verfolgungsjagt macht, mit Leuten die in Tonys Auto fahren.)
Kate (bemitleidet Tony): Oh Tony!
(Das Auto hat ne Unfall, überschlägt sich: totalschaden!)
Kate (lacht): Tony, that sucks!

(Tony hatte die Pest und ist jetzt Abby im Labor um sich auszuruhen. Er will sich auf den Boden legen.)
Abby (gibt ihm ein Nilpferd Kuscheltier): Here, you can use Bert as a pillow!
Tony (nimmt es und legt seinen Kopf darauf. Es furzt.)
Abby: He's supposed to make that noise!
Tony: Abbs, you've got a stuffed animal, that farts?
Abby: Yes!

(Tony und Kate sollen ein Pärchen spielen bei so ner Beratung glaube ich.)
Tony: You decidet so sleep with my Cousin!
Kate: You slept with my sister!
Tony: I thought it was you!
Kate: She weights 300 pounds!
Tony: She was wearing your underwear!

(etwas später, kate ist gegangen)
Tony (zu der Tusse am Schalter): She slept with my brother... and my best friend... at the same time!

Tony: Müssen wir es ihr sagen??
Gibbs: Nein Special Agent DiNozzo!! Hier beim NCIS melden wir nur Beweise die uns gefallen!!

Ein langes:

Tony: Tattoo an einer Frau bedeutet: sie ist bereit zu allem!
Kate: Abby hat reichlich Tattoos!
Tony: Kein Kommentar!
Kate: Und was ist mit mir? Denken Sie, ich bin bereit zu allem?
Tony: Sie, Sie haben doch kein Tattoo.
Kate: Und wenn ich ein´s hätte, dann würde ihre Theorie zum Teufel gehen, hab ich recht?
Tony: Ok, angenommen ich würde glauben dass Sie eins haben. Wo ist es?
Kate: Da wo Sie es niemals sehen werden!

Tony: Ist es auf Ihrem Hintern?
Kate: Ich sagte es doch, das war nur ein Scherz.
Tony: Aber nur weil Ihnen peinlich ist, dass sie´s mir erzählt haben.
Kate: Hörn Sie, ich hab kein Tattoo!
Tony: Ein Schmetterling, hab ich recht? Das passt genau zu Ihnen!
Kate: Ja, es ist ein Schmetterling, auf meiner Hüfte.
(Tony geht zurück zu seinem Tisch, Kate telefoniert zu Ende und sie widmen sich wieder dem Fall)
Tony: Es ist kein Schmetterling, oder?

Tony: Ob wir die Schlamperei mit der Autopsie melden müssen?
Kate: Nicht doch? Seh ich da etwa ein weiches Herz zum Vorschein kommen?
Tony: Das ist es, stimmt´s? Ihr Tattoo ist ein Herz!
Kate: Fangen Sie damit schon wieder an?
Tony: Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass Sie sich tattowieren lassen!
Kate: Ich war volltrunken!
Tony: Das kann ich mir auch nicht vorstellen!
(Pause)
Tony: Also, wenn es kein Herz ist...
Kate: Es ist ´ne Rose. Auf meinem Hintern. Haben wir´s jetzt hinter uns?
Tony: Klar!
Kate: Also legen wir´s zu den Akten?
Tony: Wir legen es zu den Akten.
(Pause)
Tony: Kate - auf welcher Backe ist es?

Gibbs: Gibt´s neue Tattos?
Tony: Nur die Rose auf Kate´s Po!
Gibbs: Das ist keine Rose!
(Pause, Abby und Tony grinsen)
Kate: Er hat keine Ahnung. Er lügt. Genau wie bei der Sachen mit dem Digitalis.
(Gibbs lächelt und schweigt)
Ok, sagen Sie´s ihnen! Gibbs!

___

Gibbs: Wohnt er so lange bei dir?
Abby: Ja
Gibbs: Wie schläft sich’s im Sarg, McGee?
McGee: In `nem Sarg? Aber du hast gesagt es ist eine kastenförmige Schlafcouch.
Abby: Na ja, ist es doch auch…, irgendwie.
McGee: Deswegen wolltest du das Licht nicht einschalten. Ich hab’ in ’nem Sarg geschlafen, nicht zu fassen…
Abby: Nicht nur geschlafen!

Tony zu McGee: Ich würde lieber obdachlos sein, bevor ich Sie wäre

(Tony hat irgend einen mist gemacht und Kate ist sauer, alles kurz nachdem er die Pest hatte.)
Kate: I cannot belive, that i worried about you. You are nothing but a...
Tony: Snake.
Kate: Yeah, exactly.
Tony: No, bigbigbigbig Snake, down there.
(Deutet runter, Kate erschreckt.)

Abby: Was meinst Du Kate?
Kate: Ich glaube, dass sind die Nachwirkungen von Deiner Party letzte Nacht.
Abby: Ich habe nur Red Bull getrunken!
Kate: Wie viele?
Abby: Achtzehn.

Kate: Ich fühl mich schrecklich.
Tony: Und genauso siehst Du auch aus.

Gibbs: Sie begehen gerade den zweit größten Fehler ihres Lebens!
Fornell: Und welcher ist mein größter?
Gibbs: Das Sie meine zweite Frau geheiratet haben!

Gibbs: Meinst du wirklich das du so weit bist?
Tony: Es ging mir nie besser
Gibbs: Ach ja?
Tony: Ja
Gibbs: Du siehst aus wie ein Zombie.
Tony: Du hast mir auch gefehlt boss.

King of Queens Zitate

Doug und Carrie streiten sich wegen Diät;
Arthur: "Hört doch auf mit dem Diätquatsch... So ein Blödsinn."
Er schaut Doug von oben bis unten an...
Arthur: "Obwohl es dir vielleicht ganz gut täte."

Doug zu Deacon:
Doug: "Kann ich dich was fragen?"
Deacon: "Klar"
Doug: "Ist Carrie dicker geworden?"
Deacon: "Was?"
Doug: "Meine Frau Carrie findest du... dass sie ein paar Pfund zugelegt hat?"
Deacon: "Keine Ahnung. Immer wenn ich euch beide sehe wird sie von dir verdeckt."

Spence zieht für kurze Zeit bei Doug und Carrie ein. Doug und Carrie reden darüber, dass er im ersten Stock im Büro schlafen soll. Arthur kommt rein und sagt: "Ah der Sonnenbelichtete Raum im ersten Stock, davon hab ich schon gehört, ich zieh mich zurück in mein Verlies."

Doug steckt in einer Lucke in seinem Haus fest.
Richie: "Ey Jungs holt mir mal nen Stock, wenn wir ihn stechen kommt vielleicht was Süsses raus!"

Doug: "Carrie, hältst du mich für einen nutzlosen Fettklos?"
Carrie: "Wieso fragst du? Hast du etwa mein Tagebuch gelesen?"

Doug: "Ich kann gar nicht mehr aufhören zu schwitzen. Ich hab mir schon zwei deiner Binden unter die Arme geklemmt, aber sie nässen sofort durch!"
Carrie: "Die sind aber auch nur für die leichten Tage..."

Carrie: "Wenn du dich so für mich schämst, wieso wolltest du dann, dass ich deine Frau werde?"
Doug: "Du bist geil!"

Hachjaa.

Full House
Michelle immer: "So ein Käse!"

soo süüüüß <3.

Aus Harold and Maude, meinem Lieblingsfilm:

Maude: I should like to change into a sunflower most of all. They're so tall and simple. What flower would you like to be?
Harold: I don't know. One of these, maybe. [gestures over a field of daisies]
Maude: Why do you say that?
Harold: Because they're all alike.
Maude: Oooh, but they're *not*. Look. See, some are smaller, some are fatter, some grow to the left, some to the right, some even have lost some petals. All *kinds* of observable differences. You see, Harold, I feel that much of the world's sorrow comes from people who are *this*,
[she points to a daisy]
Maude: yet allow themselves be treated as *that*
[she gestures to a field of daisies]

Psychiatrist: Tell me, Harold, how many of these, eh, *suicides* have you performed?
Harold: An accurate number would be difficult to gauge.
Psychiatrist: Well, just give me a rough estimate.
Harold: A rough estimate? I'd say fifteen.
Psychiatrist: Fifteen?
Harold: That's a rough estimate.
Psychiatrist: Were they all done for your mother's benefit?
Harold: No. No, I would not say "benefit."

Maude: You know, at one time, I used to break into pet shops to liberate the canaries. But I decided that was an idea way before its time. Zoos are full, prisons are overflowing... oh my, how the world still dearly loves a cage.

Harold: You sure have a way with people.
Maude: Well, they're my species!

Grandpa George: Das Kind das die erste Karte findet ist fett, fett, fett!

Augustus Gloop: Und da schmecke ich etwas das keine Schokolade oder Kokosnuss oder Walnuss oder Erdnuss oder Nougat Butterkrokant oder Caramel oder Marzipan ist und da guck ich hin und finde die goldene Eintrittskarte.

Grandpa George: Ein Fresssack!

Grandpa George: Die ist ja noch schlimmer als der Fettklops!

Grandpa Joe: Alle zusammen sind wir 381 Jahre alt, wir wollen nicht mehr warten

Verucka: Sollten sie denn nciht da oben sitzen?
Willy Wonka: Nun ich hätte die Vorstellung nicht sehen können, wenn ich da oben gesessen hätte, oder Kleine?

Grandpa Joe: Mr. Wonka, ich weiß nicht ob sie sich an mich erinnern aber ich habe früher hier in der Fabrik gearbeitet.
Willy Wonka: Waren sie einer der verabscheuungswürdigen Spione, die mein Lebenswerk stehlen wollten um es an all die schmarotzigen, nichtsnutzigen Naschsachennachäffer zu verkaufen?
Grandpa Joe: Nein, Sir!
Willy Wonka: Na dann! Willkommen zurück!

Kind: Wollen sie denn gar nicht wissen wie wir heißen?
Willy Wonka: Ich wüsste nicht wofür das gut sein sollte!

Violet Beauregarde: Mr. Wonka! Ich bin Violet Beauregarde!
Willy Wonka: Ist mir egal!!

Willy Wonka: Alles was ihr hier seht ist essbar! Sogar ich bin essbar aber das nennt sich Kannibalismus, liebe Kinder, und wird in den meisten Gesellschaften nicht gern gesehn!

Umpa Lumpas: Augustus Gloop ein Berg aus Fett, gefräßig, dumm und nicht sehr nett, Augustus Gloop ein Feigling, einer weißer Sack ganz widerlich, so nimmt das Schicksal seinen Lauf, wir schießen ihn ins Rohr hinauf, doch Kinder jetzt seid nicht entsetzt, Augustus Gloop wird nicht verletzt!Augustus Gloop wird nicht verletzt!

Mrs. Gloop: Dann wird er zur Erdbeer-Wunder-Weichcreme-Sckokoküsse verarbeitet und kiloweise überall in der Welt verkauft?

Willy Wonka: Nein, dass würde ich nicht zu lassen! Das würde grauenhaft schmecken. Schokoküsse mit Augustus Geschmack und Gloopüberzug? Urghh!! Sowas kauft doch keiner!!!

Willy Wonka: Schlagsahne muss geschlagen werden, sonst wäre Schlagsahne ja nicht das schlagkräftige Wort!! Hätte man sich ja eigentlich denken können!

Mrs. Beauregard: Violetta, du wirst violett!

Willy Wonka: Kleine Dame, das du mir ja nicht die Nüsse anrührst! Das macht sie nämlich wütend!

Willy Wonka: Sie testen ob sie eine hohle Nuss ist. Du meine Güte! Sie wist also wirklich eine hohle Nuss!

Willy Wonka: Warum sollte ich Menschen verschicken? Die schmecken doch nun wirklich nicht!

Willy Wonka: Wenn sie sich für eine Hälfte ihres Sohnes entscheiden müssten, welche wäre es?
Mr. Teavee: Was für eine Frage ist das denn??
Willy Wonka: Kein Grund einzuschnappen, war ja nur eine Frage.

Willy Wonka: Er kommt in die Kaugummiziehmaschine.
Mr. Teavee: Kaugummiziehmaschine?
Willy Wonka: He, das war meine Idee!!

Grandma Georgina: Sie riechen nach Erdnüsse! Ich liebe Erdnüsse!
Willy Wonka: Oh, danke! Und sie riechen nach alten Menschen und Seife, das habe ich gern!

Scary Movie 2
Cindy zur Katze: „Ich hab nicht mit Absicht in dein Katzenklo gemacht…“

Spongebob der Film
König [hat eine Glatze] zur Prinzessin: „Eines Tages trägst du die Krone"
Prinzessin: „Waas?! Ich krieg ne Glatze?"

South Park
Stan: „Schwule sollten genauso wie Homosexuelle behandelt werden…“

Stan: „Ich glaube jemand verfolgt uns…“
Cartman: „Das ist nur Butters, der läuft uns schon seit 2 Stunden hinterher“

Stan: „Oh mein Gott, die Mikrowelle hat Kenny getötet!“
Kyle: „Du Schwein!“

"Toleranz ist eine Tugend, die uns nur zu oft fehlt."
"Wenn jede Frau, die einen Liebhaber hat, ihren Ehemann umbringen würde, gäbe es bald keine Ehemänner mehr. Und wahrscheinlich auch keine Liebhaber, denn das sind ja meist die selben."
8 Frauen

"Wir brauchen einander. Ich hab schon gut zwei Tage nicht gelogen."
"Ist das wahr?"
"Nein."
Garden State

"In diesem Gerichtssaal, Mr. Miller, ist Justitia blind gegenüber Rasse, Religion, Hautfarbe, Weltanschauung und sexueller Orientierung!"
"Bei allem Respekt Euer Ehren: Wir leben aber nicht in diesem Gerichtssaal, oder?!"
Philadelphia

"Liebe ist der einzige Grund, für den zu sterben wir bereit sind. Liebe ist der einzige Grund, für den wir töten würden. Wir verpflichten uns daher, unser Leben in dem Augenblick zu beenden, in dem wir keine Liebe mehr empfinden und wir werden all diejenigen mit in den Tod nehmen, die uns unserer Liebe beraubt haben."
Was nützt die Liebe in Gedanken?

"Sam, wollen Sie mir sagen, was so besonderes an ihrer Frau war?"
"Wie lang ist ihre Sendung?"
Schlaflos in Seattle

"Gute Nacht ihr Prinzen von Maine, ihr Könige von Neuengland."

"Ist Ihr Vater tot?"
"Zerrose. Zerrose, das ist eine Krankheit der Leber."
"Was? Er ist an einer Leber gestorben?"
Gottes Werk und Teufels Beitrag

Ich will kein Baum sein, ich bin ein verdammter Busch!!
(durchgeknallt)

Alex, deine schlechte Laune zieht uns runter ...
Nein! Das ist die Schwerkraft!
(Mein Leben & ich)

Lass dich nie zu einem dummen Spruch verbraten, denn du bist reine Lyrik!
(28 Tage)

Deine Klamotten sagen Disko, aber deine Augen sagen Rock'n'Roll!
(Detroit Rock City)

Mr. & Mrs. Smith
John: Reichst du mir das Salz, Liebes?
Jane: Es steht in der Mitte des Tisches.
John: Ach, ist das die Mitte des Tisches?
Jane: Ja, es steht zwischen dir und mir

(Gardinen)
Jane: Wenn du sie nicht magst, kann ich sie zurückgeben.
John: OK..Ich mag sie nicht.
Jane: Du gewöhnst dich dran.

Mulan
Was guckst du so? Noch nie Panda gefahren?

Jungs, habt ihr mal Feuer für mich?
Wer bist du?
Euer schlimmster Albtraum!

(T)Raumschiff Surprise - Periode 1
Mein Name ist Jürgen Thorsten Kork, Captain der Traumschiff Surprise. Ich trage die Verantwortung für das Sofa sowie meine 40 Mann starke Besatzung und ich sage ihnen, es ist nicht leicht alle Mäuler zu stopfen!

Zum Abschied sag ich leise Scheiße.

Mei, ist der putzig!
Vorsicht Mr. Spuck, vielleicht schnappt er.

Nur noch ein letzter Lanzenschoss, hält mich fern von eurem Schoss, Mylady
Ihr seid doch in der Birne weich, tabu ist für euch mein Schambereich

So zieh ich in den Himmel gleich, so knapp vorbei am Schambereich.

Aus "Der Glöckner von Notre Dame" von Walt Disney.
Ein Wasserspeier versteht Esmeraldas Meinung zu Quasi Modo falsch und sagt den anderen Wasserspeiern was er verstanden hat:

"Er ist bleich und trägt ein Korsett"