Zitate aus Filmen & Serien

Oh ja! Ich als Serien-Junky!

was nützt die liebe in gedanken?

günther: "Vielleicht ist es so, dass jeder Mensch nur einmal im Leben richtig glücklich ist. Einmal. Und dafür wird er dann hinterher bestraft. Das ganze Leben lang. Die Strafe ist, dass er diesen einen Moment nie vergessen kann."
paul: "Ich glaube, am besten ist es, wenn du dich im richtigen Moment verabschiedest. Und zwar dann, wenn du am glücklichsten bist. Genau dann. Am höchsten Punkt."

gerade aus simpsons:

Homer: Das Einzige was ich im Leben je gewollt habe, war alle meine Ziele zu erreichen

The Closer

Zitat

Ich verspreche ihnen, Sir...ich werde allen in meiner Macht stehene tun um ihren Sohn zu fassen.

Harry und ein Stein.

[grad im Zauberstabladen 'Ollivanders']
Harry: 'Ich.. ich brauch einen Zauberstab.'
Ollivander: 'Was anderes gibts hier auch nicht, Spacko.'

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiii

Harry Potter und ein Stein

Ron: Hi, ich bin Ron, wollen wir Freunde sein?
Harry: Na klar komm rein.
Ron: Ich bin Ron, wollen wir Freunde sein?
Harry: Das hast du eben schon gesagt.
Ron: Oh tut mir leid, ich bin manchmal ein bisschen doof, ich hab 'nen Gehirnfehler.
Harry: Ach das macht doch nix.
Ron: Meine Eltern waren Geschwister.
Harry: Ich hab mal 'nen Stein gegen den Kopf bekommen.
Ron: ÖH wie PEINLICH.

laut danny hör ich mich haargenau so an wie hermine *grins*

LOST:

Jack: "Locke, ich glaube ich werde verrückt..."
Locke: "Du wirst nicht verrückt, Jack. Leute, die verrückt sind glauben immer sie sehen nun endlich klar."

Ana Lucia: "Halt die Klappe. ICH gebe die Kommandos. Wenn ich sage 'gehen' geht ihr, wenn ich sage 'bleibt stehen' bleibt ihr stehen. Und wenn ich sage 'springt', was sagt ihr dann?"
Sawyer: "Bitte nach dir!"

Shannon stellt sich vor sawyer der gerade liesst. Sie wirft nen schatten, sodass es sawyer nervt
Sawyer: "Du stehst im Licht, stelze!"
Shannon: "Was? Lichtstelze?"
Sawyer: "Licht, Komma, Stelze! Kapiert?"

Bones - Die Knochenjägerin


Brennan: Warum steckt das FBI seine Leichenhallen immer in die deprimierendsten Keller, die es gibt?
Booth: Sei nicht so ein Snob, Bones. Nicht jeder darf in einem mehrere Millionen Dollar teuren Labor mit Tageslicht spielen.
Brennen: Das liegt doch bloß daran, weil die Gesellschaft denkt wir müßten den Tod verstecken. Und die Menschen, die mit dem Tod zu tun haben, werden als Freaks hingestellt.
Booth: Ich weiß nicht, ob es an dem Keller liegt, aber der Kerl, den du gleich kennenlernen wirst, ist ein bißchen eigenartig.
Brennan: Glaubst du, daß ich ein Kribbeln kriege, wenn ich arbeite? Daß mich das irgendwie erregt?
Booth: Ahh, die Wortwahl, Bones. Deine Wortwahl.


Cullen: OK, habe ich das richtig verstanden: Die Piratenknochen, die sie entdeckt haben, kamen ursprünglich aus dem Jeffersonian Institut?
Brennan: Korrekt.
Dr. Goodman: 300 Jahre alte Knochen aus unserer Piratenausstellung.
Cullen: Und die wurden dann wieder von einem ihrer eigenen Leute gefunden?
Booth: Von Dr. Hodgins.
Cullen: Der brachte sie wieder zurück ins Jeffersonian, wo sie wieder gestohlen wurden?
Booth: Zurückgestohlen, Sir.
Cullen: Sie haben ein Sicherheitsproblem, Dr. Goodman.
Dr. Goodman: Und wenn ich herausfinde, wer das war, haben sie vielleicht ein Mörderproblem.

Bones - Die Knochenjägerin

Zack: Was hat Naomi gemeint, als sie sagte "Folge den Zeichen." Was habe ich falsch gemacht?
Jack: Es ist nicht das, was du falsch gemacht hast, sondern das, was du nicht getan hast.
Zack: Wo hast du sowas gelernt?
Jack: Tja, manche Dinge lernt man, indem man sie tut: Fahrradfahren, Autofahren, eine Frau zufrieden stellen.
Zack: Ich kann weder Fahrrad- noch Autofahren.
Jack: Und offensichtlich auch keine Frau zufrieden stellen.

Zack: Ich hatte Sex mit Naomi in der Paläontologie.
Angela: Meinst du wirklich in der Paläontologie.
Zack: Nein, bei ihr Zuhause. Ich dachte es wär toll, aber offensichtlich ist das, was ich für wild und dreckig halte, nichts weiter als Anfängerkram und weil sie mich nicht zurückgerufen hat, frage ich mich, ob's daran liegt, weil ich nicht kreativ genug im Sack bin.
Angela: Weißt du, Zack, ich glaube, das ist eher ein Gespräch, das zwei Männer führen sollten.

Zach: Wenn sie irgendwann Zeit haben, dürfte ich ihnen vielleicht ein paar Fragen über Sexualpraktiken stellen?
Booth: Wenn du's auch nur versuchst, werden ich meine Waffe nehmen und dir zwischen die Augen schießen.

Casino Royale

Bond : "einen Martini bitte..."
Barkeeper: "..geschüttelt oder gerührt?"
Bond : "..sehe ich so aus als würde mich das interessieren?"

Dr.House

Oranger Patient: "Was nehmen sie da?"
House: "Schmerzkiller."
Oranger Patient: "Oh für ihr Bein."
House: "Nein, weil sie gut schmecken."

Wilson: "Du hast keinen Fall? Nicht einen einzigen Fall? DU hast handverlesene Ärzte die für dich arbeiten und keinen Handschlag tun?"
House: "Hmm... Cameron beantwortet meine Post."

Cuddy: "Der Disziplinarausschluss wird Ihnen auch noch was klapsen."
House: "Wollen Sie mich melden?"
Cuddy: "Was bleibt mir übrig?"
House: "Hm... zum Beispiel mich nicht zu melden."

Wilson: "Simulierter niedriger Blutzucker - das ist echte Schauspielkunst."

House: "Hi, ich bin Dr. House und dies ist der coolste Tag meines Lebens."
~ House zieht die Bettdecke von Wiggum weg ~
House: "Sehen sie, durch Steroide werden die Hoden ganz klein."
Wiggum: "Ich bin clean, ich nehm' nichts, keine Steroide, gar nichts."
House: "Ihre Lippen sagen 'Nein', Ihre Zwiebeln sagen 'Ja'."

Ich liebe diese Serie einfach

"You really shouldn't mumble!"
aus Charly and the Chocolat Factory
Keine Ahnung, aber ich mag das total!

Monk:

Ist eher ne ganze Szene, aber zu witzig :roftl
Benjy hat einen Freund zu Beusch

Benjy: "Mr. Monk kann zwei Puzzel auf einmal machen"
Freund: "Ehrlich?"
Benjy schüttet zwei Puzzel aus und Monk macht sich an die Arbeit.

Freund: "Ist das ein Roboter?"
Benjy: "Nein, ein Mensch"
Freund: "Du solltest Eintritt verlangen"
Benjy: "Ja, aber meine Mom möchte das nicht, er ist ihr Chef"

Freund: "Meinst Du er schafft auch 3?"
Benjy: "Das haben wir noch nicht probiert..."
Benjy holt ein 3. Puzzel und schüttet es aus...

Monk bleibt starr und guckt sich zwei Puzzelteile an...

Freund: "Jetzt haben wir ihn kaputt gemacht"

*** Andere Folge Monk:

Monk sitzt bei Dr. Kroger, seinem Psychiater...

Monk: "Ich kann in letzter Zeit so schlecht einschlafen"
Kroger: "Warum? Beschäftigt sie ein Fall?"
Monk: "Nein... Ich glaube ich entwickle eine Angst vor Bettdecken. Gibts dafür schon einen Namen?"
Kroger: "Nein"

:roftl
Ach, Monk ist sooooo herrlich!

aus "King of Queens"

arthur kommt mit seiner uhr ausm keller...
arthur: was fürn datum haben wir heute?
carrie: an der tür hängt ein kalendar, guck darauf
arthur geht zu kalendar...
arthur: oh mein gott... jesus kommt morgen
carrie guckt verdutzt und geht selber zum kalendar um nachzuschauen, was da los
ist...
carrie: das ist nicht jesus... das ist jesús der heizungklempner...

Doug, Deacon und ein Immobilienmakler bei der Besichtigung eines Hauses:
Immobilienmakler: Diese Wohnlagen hier sind sehr begehrt ,z.B. liegt eine
ausgezeichnete Grundschule gleich gegenüber.
Doug: Ich weiß nicht wie sie das meinen, ich bin aber mit der Grundschule schon
längst fertig.

Arthur: "Eistüten dürfen nicht im gehen verspeist werden!"
Holly: "Doch, dafür sind sie gemacht!"

wo Carrie und Doug ein WE frei von Arthur haben
und ihre Listen machen, was sie alles ungestört tun können..
Carrie: "Sex in der Küche..."
Doug: "Oh ja ja, schreib mich da mit auf!!"

Doug: "Morgensex ist das beste der Welt ohne Käse oben drauf!"

Doug: Arthur dein Toast brennt an!
Arthur: Das weiß ich selbst....!!!!!

Auch ein Klassiker: LIMONENEISSSSSSSSS....

Arthur: "Das Glück ist wie eine Hure"

"Schatz, ich habe mich und das Auto mit Pizza bekleckert!"

Carry & Doug streiten sich mal wieder wie die Kesselflicker. Doug: "Fahr doch mit dem nächsten Zug in die "Halt-Die-Schnauze"-Stadt!"

wo Arthur in Carrie´s Tasche sucht und ihn Carrie dann
erwischt:
Carrie: Was suchst du Dad?
Arthur: Asperin!
Carrie: Das sind meine Anti Babypillen.
Arthur: WAS? Fast er dich etwa an???

Gucke gerade wieder "la boum"

Vic hat sich gerade mit ihren Eltern gestritten und stürmt in ihr Zimmer.

Vivs Vater: Was hat sie denn?
Vics Mutter: Sie ist 13.

Spiel ohne Regeln

„Wie wär’s mit der Liebe einer wunderschönen Frau?“ „Tja, da musst du ein paar Abstriche in punkto wunderschön machen und leider auch in punkto Frau.“ „Du, lassen wir es bei einem Cheeseburger.“ „Hey, jetzt sind die nicht der Hit aber in 8 Monaten kommen die dir vor wie Beyoncè!“

„Hornissennest!“

„Du glaubst, du kannst dir hier drin alles erlauben, hmm?“ „Tja, du bist aber nichts anderes als jedes verdammte Stück Scheiße, das hier seine Zeit abreißt:“ „Tatsache? Halten die Anderen Sie auch für so einen Cowboywitz?“ „Oh Süße, das ist ein echter Kerl!“

„Das wird dich was kosten!“ „Kann ich mir vorstellen!“

„Dürfen die Mädchen auch mitspielen?“ „Wir spielen mit Footballeiern. Nicht mir Eiereiern.“

„Und das ist die Wahrheit! Mit Käse obendrauf. Und es steckt nur Kaninchenfutter in diesem Brötchen.“

„Jo, man das ist mein Flyer, man! Hat mich viel Arbeit gekostet! Der rennt weg wie ne Pussy, korrekt. Ihr habts gesehn, korrekt. Jo das Team braucht dich! Komm zum Try-Out.“

„Wen haben wir denn da? Bist du ein Footballspeiler?“ „Oh nein. Ich spiele nie Football, Mister.“ „Was machst du hier? Hast du den Aushang gelesen und dir gedacht, das hört sich nach Spaß an?“ „Oh, ich kann nicht lesen.“ „Ach, Scheiß drauf. Lesen ist was für reiche Leute!“

„Ich soll in einen Football einsteigen?“ „Klar, du steigst in einen Football ein!“

„Keine Angst ich erklär dir alles, nur friss mich nicht auf!“

„Lass mich runter Shrek! Lass mich runter!“

„Wer im Team mitmachen möchte, kann aufwachen!“

„Also ich hab gehört, dass die Matratzen dort sehr weich sind.“ „Genau, kannste laut sagen!“ „Weich? Die Weichesten sind die in der West Texas Irrenanstalt!“ „Wirklich?“

„Tut mir Leid Jungs. Das Spielzeug ist kaputt.“ „Nein, das war große Klasse!“ „Du solltest Caretaker mal ordentlich drücken!“

„Der ist schon so lange hier, der kennt den Laden in- und auswendig.“ „Ist nicht notwendigerweise was Gutes, oder?“

„Ihr Jungs könnt froh sein, dass ihr einen Schwarzen als Freund habt!“

„Ich muss jemanden abstechen um meinen Ruf aufzupolieren!“

„Verdammt, der saß drei Mal aufm Stuhl und lebt immer noch!“

„Halt die Klappe oder ich schneid dir die Kehle durch und sieh zu wie der Staub rausrieselt!“

„Tja, wir haben vielleicht nicht das talentierteste Team, dafür aber auf jeden Fall das Gemeinste!“

„Dann darf ich ihn also tackeln?!?“ „Jap, du kannst ihn tackeln oder ihn einem mit deinem Hammer überziehen:“ „Ich will ihn wehtun. Nicht töten.“ „Verschwinden wir hier, bevor uns das Ding noch irgendwen beißt.“ „Alles klar. Wir sehen dich und dein Mörderdego beim Training.“

„Der hat dir eins mit seinem Hammer verpasst!“ „Ich glaube, ich habe ihn an meinem Bein gespürt:“

„Wir brauchen einfach mehr Speed, man!“ „Was hast du erwartet? Du hast keine Brüder hier draußen.“ „Wie meinste das?“ „Wir haben Switowski.“ „Switowski, das ist ein Bruder. Ein einsamer Neger. Das ist nicht Eistanzen!“

„Ich hab gewusst, mein Scheiß macht dich heiß! Meine Shakes gehen keinem auf dem Keks! Ich hab für dich Fritten, die sind knackiger als Titten! Ich hab die Hamburger, die dich... okay ich hab Burger!“

„Nur damit ihr Bescheid wisst, wir kämpfen gegen die Wachen.“ „Die sind kein Team. Das sind dämliche Weissbrote, die ne Ausrede suchen, sich gegenseitig begrapschen zu können!“

„Kann er Basketball spielen?“ „Er ist ein Naturtalent.“ „Das ist Eddie Murphy auch, aber ich wette, der würde hier den Ars** versohlt kriegen!“

„Man her mit dem Cheeseburger! Du führst dich auf wie ein echtes MC Ars**loch!“

„Tja, wir haben nicht die ganze Tafel Schokolade gekriegt, aber wenigstens nen Riegel.“

„Wir haben gewonnen! Heute Abend gemeinsames Duschen! Oder auch nicht, oder auch nicht!“

Das gibt eine Woche in der Box!“ „Scheiß drauf!“

Final Destination 3

"Damit ich das richtig verstehe: Ich sterbe an einer Überdosis Nagellack und Jan wird sich zu Tode schämen?"

"Wir entschuldigen uns nicht dafür, dass wir dich retten wollten!"

"Absichtliche Unwissenheit ist Verzicht auf Kontrolle!"

Arthur entwirft seine Grabinschrift:
hier ruht Arthur Spooner
Ehemann und Vater
wahrer Erfinder der feuchten Toilettentücher

Doug zu Carrie: " Carrie, willst du mir also damit sagen, dass, wenn ich ne super frau
kennenlerne, mit der ich ein oder zweimal zum essen ausgehe und dann vergesse, es
dir zu sagen, dass ich dich dann betrüge?"
Carrie: "Ja."
Doug: "Wirklich? Und es wäre genauso schlimm, als wenn ich mit ihr schlafen würde?"
Carrie: "Jaaaa."
Doug: "Gut zu wissen."

Doug ist gerade dabei ein 10 k marathon zu überstehen, carry kommt von hinten
angefahren und bittet ihn diese fixe idee doch ruhen zu lassen. bevor sie
weiterfährt schaut sie genauer und fragt: " sind das meine leggings?

Arthur:"das nennst du singen?! So haben wir früher zu Hause geweint!!!"

Deacon: Wow, das stinkt ja hier!
Arthur: Ja, das könnte die Curry-Muschel-Suppe sein, die ich in Dougs Bett
verschüttet habe.
D: Und dann hast du sie mit Dougs Uniform aufgewischt?
A: Ehrlich gesagt, hatte ich Dougs Uniform an.
D: Also nochmal, du bist in Dougs Bett, hast Dougs Uniform an. Hast du versucht,
Doug zu sein???
A (laut und wütend): WIR KÖNNEN HIER DEN GENZEN TAG STEHEN UND SCHULDZUWEISUNGEN
MACHEN ODER WIR MACHEN HIER SAUBER!!

Carrie: Dad, was hast du da?
Arthur: Ich habe mir so eine Selbsthilfe-Kassette gekauft. Wusstest du, dass ich es
bin, der mir im Weg steht??

doug kommt ganz gestresst nach hause und telefon läutet.. als er endlich schafft ans
telefon zu gehn:
am telefon:"hechel, hechel!"
doug wundert sich
spence am telefon: "hier ist mein neuer hund, er will mal HALLO sagen.."
in dem moment kommt arthur rein
doug : "hier für dich"
arthur:"arthur spooner, wer spricht?"
am telefon: "hechel, hechel!"
arthur: "lydia, bist dus?"

"Aaarthur Spooners Piano Akademieee .. erfüllen Sie ihr Leben mit Musik, was kann
ich für sie tun?"

"Ich verstehe nicht, warum bist du nur so zickig? ich versuche nur dein leben ZU
SCHÜTZEN!"

"Wie kannst du es WAGEN? NEIN wie kanst du eS WAGEN?`"

Niki schau dir dieses Glas mit Wasser an, ... ist das Glas Halbvoll oder Halbleer? "
......" Schreib meine WeISHEITEN GEFÄLLIGST AUF!" " Nein! Du sollst meine
Weisheiten Aufschreiben!"

Doug:"Arthur, hier ist deine lieferung sargent salty's knuspermüsli! Du musst nur
noch hier unterschreiben!"
Arthur:"Ne, das mach ich net, dann wisst ihr wie ich heiße, dann nehmt ihr mich in
eure kartei auf, dann wisst ihr welche filme aussleih UND SCHON STEH ICH ALS
PERVERSER DA!!!"
Doug:"Ach was, jetzt unterschreib schon!"
Arthur:"Na gut!"
Arthur schreibt,
Doug:"SCHMARTHUR SCHMOONER???

-Nothing is better than cabish to cabish (Charlie and the chocolatfakotry)
-(Zwei Navy CIS Agenten schauen beim Fallschirmsprungtrockenübungen zu)
-Weißt du, manche Jungs haben ein bisschen Schiss, denn muss man halt vor dem Sprung in den Hintern treten.
-Ich gehör aber nicht zu denen.
-Nein, du gehörst zu der Sorte, der man schon am Boden in den hintern tritt. (aus NAVI CIS)