Aus "war ich gut?"
Adam und Nina unterhalten sich über Ninas letztens Freund.Adam ist eifersüchtig
Nina:...ich wollte etwas Besseres. Ich wollte dich. Ich will keinen Freund dessen Gehirn kleiner ist als sein Schwanz"
Adam:"Heißt das jetzt das er ein so kleines Gehirn hatte oder heißt das, dass er einen so großen Schwanz hatte?"
Aus "Cinderella Story"
Einleitung:
Es war einmal ein kleines Mädchen, das in einem fernen Königreich mit ihrem verwitweten Vater lebte.
(kleine Pause)
Na schön, so lang ist es nicht her. Und weit weg war es auch nicht.
Es war das San Fernando Valley. Es wirkte nur fern...weil man es durch den Smog kaum sehen konnte.
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Shelby: Habt ihr hier etwas ohne Kohlenhydrate, Zucker, Fett und sonstige Zusatzstoffe?
Sam: ...ähm...Wasser? :hahaha
Flightplan:
Nein ich bin nicht betrunken und auch nicht high und ich suche auch keine aufmerksam keit!
aus "girlfriends" <3:
"ich will meinen daddy!" "ich will ihn auch - deswegen stecken wir doch in diesem schlamassel."
Neulich bei "Jack & Jill" (Comedy Central):
Die beiden sind im Keller eingeschlossen, Jill holt das Handy raus und will jemanden zu Hilfe rufen, der Akku ist aber leer.
(sinngemäß)
Jack: Wie kann man nur ein Handy mit leerem Akku mit sich rumtragen? Das muss man doch jeden Tag aufladen!
Jill: Kein Mensch lädt den Akku jeden Tag auf.
Jack: Doch, ich tu das.
Jill: Ach, und wo ist dein Handy jetzt?
Jack (kleinlaut): Hängt am Ladegerät...
Da ich mich ja Facharbeitsmäßig mit dem Film beschäftige, möchte ich doch ein paar tolle Zitate posten.
Die Rede ist von dem Film "Walk the line" mit Joaquin Phoenix und Reese Witherspoon.
Standardspruch: "Hello, my name is Johnny Cash."
Jerry Lee spricht darüber, dass alle Sänger in die Hölle kommen werden:
God gave us a great apple, seeeee? And he said, "Don't touch it." He didn't say touch it once in a while or take a nibble when you're hungry. He said "Don't touch it." Don't THINK about touching it. Don't SING about touching it. Don't THINK about SINGING about TOUCHING it.
(...)
June: And what about me, Jerry Lee? Am I going to hell?
Jerry: No,June. You're beautiful.
Und natürlich das Schlusszitat aus dem Film, einfach zum heulen schön:
“I've asked you 40 different ways, it’s time you come up with a fresh answer. (…) I’m asking you to marry me. I love you, June. I know I’ve said and done a lot of things…that I hurt you. But I promise I’ll never do that again. I only want to take care of you. I will not leave you like that Dutch boy with your fingers in the dam. You’re my best friend. Marry me.”
"Alright."
Scrubs:
Carla: Und über was redet ihr so?
Turk: Über das, worüber Männer so reden.
J.D: Ja! Über Sch..lampen & Nut--ten!
Janitor: Hast du Pudding und Klopapier geklaut!?
J.D: Nein! Ich mag keinen Pudding und benutze kein Klo ...
Ich hab eins von den Franzosendingern die dir Wasser auf den ***** spritzen!
Janitor: Bidet?
J.D: Wer bidde sagt muß auch danke sagen!
Findet Nemo:
"Hey, du bist ja 'n Clownfisch. Du bist lustig, oder? Erzähl uns an Witz!"
Natürlich mit dem qlen Akzent noch. 
Findet nemo:
des is aber a großes pooo
und nochmal findet nemo:
Ich geh jetz hin und fas das po an *wirdgeschuckt* *gelächter*
ihr trauts euch doch auch nicht weider
freili *pffffft* *pfffft* *pffft* machts bessar
Nemo wie weit trausch du di ?
ähhhhh mein papa hat gesagt das ist gefährlich
NEMO du wärst fast ins offene meer geschwommen
Er wollt gar net nauus
Ja er hat sich net traud
ist gar nicht war !
Zwar ist der gesamte Film zitierwürdig, aber hier mal meine Lieblingsszenen aus Garden State:
Largeman wird, nachdem er seine Heimatstadt jahrelang nicht besucht hat, wegen zu schnellem Fahren von einem Polizisten aufgehalten.
Kenny: Largeman!!
Largeman: Kenny?
Kenny: Holy shit! Oh, man. How you doing?
Largeman: I'm... I'm great.
Kenny: Your mom just died!
Andrew Largeman: I know!
(...)
Andrew Largeman: You're a cop, Kenny?
Kenny: Yeah, I know.
Andrew Largeman: Why?
Kenny: I don't know, man. Had nothing better to do. Plus, the benefits are great, you know? If I get shot on the job, I'm like, ummmm... rich!
Andrew Largeman: But Kenny, the last time I saw you, you were doing coke lines off a urinal.
Kenny: I know, I know, man... but it was time for me to grow up, you know? Plus, I wasn't making shit at that fish market. No one knew who I was. I couldn't get laid. Yeah, it's a much better situation for me now.
Sam: Hey, I recognize you.
Andrew Largeman: Oh, did you go to Columbia High?
Sam: No, not from high school, from TV. Didn't you play the retarded quarterback?
Andrew Largeman: Yeah.
Sam: Are you really retarded?
Andrew Largeman: No.
Sam: Ooh, great job man! I really thought you were retarded. I mean, you're better than that Corky kid and he's actually retarded. If there was a retarded Oscar you would win, hands down, kick his ass!
Andrew Largeman: You know, this necklace makes me think of this totally random memory of my mother. I was a little kid, and I was crying for one reason or another. And she was cradling me, rocking me back and forth, and I can just remember the silver balls rolling around. And there was like snot running down my nose. And she offered me her sleeve and told me to blow my nose into it. And I can remember, even as a little kid, thinking to myself, this is love... this is love.
Sam: This is your one opportunity to do something that no one has ever done before and that no one will copy throughout human existence. And if nothing else, you will be remembered as the one guy who ever did this. This one thing.
Daria:
Mr. O'Neal: Daria, in your last essaye depth was missing.
Daria: (im typischen Tonfall) Erm, shell I insert a drumsolo?
House:
Cuddy: I need you to wear your lab coat.
House:I need two days of outrageous sex with someone obscenely younger than you. Like half your age.
(Charmebolzen :misstrau)
Hab mir grad nochmal die 2. O.C Staffel 
rausgekramt.. und volià
Seth: Auf den Typ steh' ich.
*In dem Moment küsst Zac Summer*
Ryan: Ich fürchte da bist du nicht der einzige.
Sandy: Danke kannst du mir später sagen.
Caleb: Danke!
Marissa sagt etw. fieses über Julie.
Julie zu Jimmy: Sie weiß dass ich das gehört habe. Ist so'n kleines Spielchen.
Seth: Wo ist Zac?
Summer: Hatte keine Zeit.
Seth: Oh, ok. Das ist aber schade. *ironie*
hab nochmal ein bisschen was aus stromberg aus dem internet zusammen gesucht.
- Büro ist wie Achterbahnfahren. Ein ständiges auf und ab. Wenn man das jeden Tag 8 Stunden machen muß, dann kotzt man irgendwann!
- Das ist alles hier wie Kirmes, nur mit Akten
- Ich guck auch ab und zu in diese Frauenzeitschriften Brigitte und wie die heißen, nur um zu sehen: Wie ticken die eigentlich, die Weiber???
- Ich bin ja für Ausländerintegration, also würd ich sagen der Türke macht das! Nur bin ich erstens länger dabei,
- Mein Vater hat immer gesagt, wenn im Wald ein Wolf einem Wolf begegnet, dann denkt der sich erst mal: Aaah, sicher n Wolf!, aber wenn n Mensch im Wald nem Menschen begegnet, dann denkt der sich Aaah, sicher n Mörder!
- Kinder, das ist ja kein Grund, hektisch zu werden Himmelarsch, was ist das hier fürn beschissenes Drecksscheißding???
- Ich sag mal nur soviel Es geht hier um Karriere, um Beförderung und Pi pa po Und nun sieht der Kollege Turculu so langsam seinen Döner den Bach runtergehen und versucht dann, mit allen Mitteln zu kämpfen
- Der Türke kann Kaffee, Döner, Bauchtanz! Mehr nich Und das ist kein Vorurteil, sondern historisch erwiesen.
- Kannst auch nicht nem alten Jagdhund nen Knochen hinwerfen und dann meckern, dass er sabbert
- Ach, lirum larum
- Als Chef musst du gegen Überraschungen imprägniert sein. Denn der Teufel ist ein Eichhörnchen! Ja? Und und und als Chef musst du das Eichhörnchen sein, dass immer noch irgendwo n paar Nüsse extra versteckt hat, damit die anderen Eichhörnchen die nicht finden.
- Das Leben ist kein Wunschkonzert, Ulf! Ich würd jetzt auch lieber in der Sonne liegen oder auf ner prallen Siebzehnjährigen
- Flache Hierarchien Ganz wichtig! Und immer zwei, drei offene Ohren für die Mitarbeiter Hm?
- Immer nur Häschenfutter? [] Hier Königsberger Klopse! [] Klopse ohne Kapern, das ist ja wie n Hund ohne Schwanz! Also hinten Schwanz A propos, sind Sie eigentlich Single?
- Ja wenn Sie sich jetzt das Schweinefleisch reinhauen, gibts nachher im Himmel keine Jungfrauen, so ist das doch bei Euch
- Sie hat ein kleines Problem mit Sex. Sie muss erst dazu in Stimmung kommen wie diese Kung-Fu-Mönche, bevor sie dicke Bretter zerschlagen.
- Als Chef musst du n Quirl sein Und entweder quirlst du leckeren Kuchenteig oder Scheiße, auf jeden Fall musst du immer quirlen quirlen quirlen quirlen quirlen Darfst nie aufhören. Wenn Du aufhörst, dann ist Feierabend! Ja? Rubbeldiekatz und Ausdiemaus! Und dann bleibt der Kuchenteig an Dir kleben Oder die Scheiße! Je nachdem
- Meister, ich weiß nicht ob Sie früher in der Ostzone gekocht haben, aber mit dem Nazi-Tun hier kommen Sie nicht weit
- Das Leben ist kein Ponyhof!
- Auch mein Faß hat Grenzen, ja? Und wenns da stetig reintropft, dann ist irgendwann der Boden raus, ist doch klar!
- Da soll der Nazi-Koch mal sehen wo er bleibt
- Ja, wenns schlecht läuft, dann hat der Bauer den Mist in der eigenen Hose
Als Chef muß Du eigentlich besser sein als ein Chamäleon [] ZACK Tiger ZACK Dackel
- Ja nur, klar, so ne Firma verändert sich unentwegt. Das heißt immer Druck! Druuck Druck Druck Druck, wie in nem Schnellkochtopf. Ne, und wenn Du dem nicht standhältst, dann bist Du n schlechter Schnellkochtopf! Dann hast Du in der Küche nix verloren, schon gar nicht als Chef!
- Ich bin ja für Behinderte. 100 pro! Das sind ja praktisch auch Menschen! Die ganzen Randgruppen: Behinderte, Schwule, Frauen bin ich dafür!
- Tauche NIE Deinen Füller in Firmentinte, NIE im eigenen Haus rum heften, tackern, lochen
- Wenn die Katze ein Pferd wäre, dann würde sie den Baum hochreiten.
- Mit 28 waren viele Gute schon tot. [] Der Ulf schon mal nicht, allein dafür schon mal n Applaus
- Der Ulf ist ja schon ehrgeizig, extrem ehrgeizig, also ich will ja nicht sagen krankhaft
Echt? Ich hatte den Eindruck, dem muß man immer in den Hintern treten
Ja, auch! Ist schon ne explosive Mischung
- Spitzname Teflon hm? Der-nichts-anbrennen-läßt hm!?
- Ja gut, ob der Konzern jetzt international besser da steht, weil wir zwei Mitarbeiter auf Rädern haben, das wage ich mal zu bezweifeln
- Also wirklich, sogar diesen Indios in den Fußgängerzonen mit ihren Panflöten hab ich schon Geld gegeben trotz der Musik!
- Als Chef bist du ja ne Art Mimosengärtner sag ich mal. Und wenn du auf die klitzekleinsten Schwingungen nicht sensibelst reagiert, dann sind deine zarten Pflänzchen aber stande pede im *****
- Aber frag mich nicht nach Blütenstaub
Mein Vorteil ist, dass meine Angestellten wissen, dass ich nicht so verkniffen bin wie ne Bügelfalte. Und da seh ich auch meinen Vorteil gegenüber zum Beispiel einer Frau Berkel. Hm!? Die ist gelernte Erbsenzählerin. Und ich von meiner [] mentalen Haltung sag schon mal lieber Scheiß auf die Erbsen!
- Ich glaube, das wäre doch : Mit Kanonen auf Elstern
- Andererseits ist natürlich die Mitnahme von Toner, im engeren Sinne, ne kriminelle Machenschaft da beißt die Maus kein Faden ab
- Erst hat er rumgezickt wie der Papst im Puff
- Herr Petersen ist leider, muß man sagen, zäh wie n polnischer Ochse
- Frauen bringen ja ne ganz andere Stimmung in so n Büro. Deswegen arbeite ich ja auch so gerne mit Frauen zusammen! Frauen haben gerade für diese Branche ganz hervorragende Eigenschaften!!! Ööööh, gewisse Weiblichkeit zum Beispiel [] Ganz hervorragende Eigenschaften!!!
- Männer arbeiten zielgerichteter. Das ist wie damals bei den Jägern und Sammlern: Da haben die Männer im Team das Mammut erlegt, während die Frauen im Wald rumgeschlendert sind und Himbeeren gepflückt haben. Aber man muß den Frauen schon manchmal sagen wo die Himbeeren hängen
- Naja, man weiß ja wie das bei Euch Brüdern im Süden so läuft da wird ja dann doch eher nach der Schwanzlänge entschieden, nich, also im übertragenen Sinne: Wer reicher ist, wer jemanden beim Militär kennt, also ich bin froh, dass das hier anders läuft [] Das heißt aber nicht, dass ich einen kleineren Penis habe!
- Jetzt mal unter uns Pastorentöchtern Roland Kaiser!? Halloooo??? [] der verdient ja als Schlagersänger, verdient der ja mehr als mit nem richtigen Beruf!
- Wenn alle mal so n bisschen lockerer wären, dann wär schon einiges gewonnen Aber da bin ich kilometerweit hier der einzige! Alle, alle nur Beton und Feierabend! N bisschen mehr Spaß und Spontanität und Schwung mal locker durch die Hose atmen!
"Da kann ich ihnen einiges sagen, von wegen Aktivitäten des Betriebsrats...(macht eindeutige Beckenbewegungen), das alte Luder!"
- Meine Strategie bei Kundengesprächen :
Ist Humor und Psychologie. Ja. Du musst blitzschnell einschätzen was ist der andere für einer. Ist das en Mann, ja, ist das ne Frau, musst du mit Informationen kommen, oda ehhmmm ähhh mit was anderem ....., ja und das ist alles in Bruchteilen von Sekunden.
- "Die da oben hocken in richtig glasigen Glashäusern und werfen solche Steinbrocken nach mir!"
-Rollstuhlfahrer Fritzsche zu Stromberg wegen der neuen Software: "Ja ich hab´da auch so meine Probleme.."
Stromberg: "Ja, das glaub ich. Da steigt man ja schon als normaler Mensch nich durch!"
- "so läuft das hier in dem Laden... wenn du n bißchen anders bist als alle, n bißchen lockerer, n bißchen mehr Rock-n-Roll, dann hörste hier aber gleich die Mucksmäuschen jodeln."
-"...mich Ernie Arbeistgruppe anschließen, unter Ernies Gesamtleitung, da müsste ich ja den ***** so weit auf haben dass ich da mit ´nem Siebentonner rein fahren könnte!"
"Weiber-für irgendwas waren die nochmal gut-äh...ich komm gerade nicht drauf!!"
"jetzt pump dich hier mal nicht so in Wanne, Ernie"
Ernie: "Ich hör grad Hochzeit, also das hab ich auch schon überlegt, also, ob ich die Vanessa, also, ob wir nicht heiraten oder so.."
Bernd: "Moment, den kleinen Schokokrossie, der da mit beim Kegeln war? Braucht die ne Aufenthaltsgenehmigung, oda...?"
-der letzte war auf jeden fall: "eine schriftliche abmahnung ist gar nichts. mit einem messer im rücken geh ich noch lange nicht nach hause... aber das ist das risiko wenn du der einzig lockere unter den ganzen nazis bist"... "boah"... "das kann man ja vielleicht..." >>>deutet an es zu herauszuschneiden, weil die kamera hinter ihm ist
-
Zu Erika: "Mahlzeit. Ich wollt nur...ist mal wieder Zeit für happahappa, was? Was ich sagen wollte, also, ******, das bezog sich natürlich nicht auf Sie persönlich...das ist ja klar...ich meine ****** war klein und schlank und so weiter... und auch keine Frau...also insofern...da kennen sie mich jetzt lange genug...das war ja klar ein Scherz, Erika..."
Klar, wenn du schon auf der Titanic fährst, dann stellst du am besten Hein Blöd ans Steuer!! Ich hab ja wirklich schon viel ... aber so was hab ich überhaupt noch nicht erlebt Kompetenzen teilen mit Ernie weil der dem so weit in den ***** kriecht, dass dem Becker schon Ernies Schuppen aus dem Mund rieseln aber ohne mich! Bevor ich hier jeden morgen mein Rückgrat an die Garderobe hänge, da fällt aber der Montag aufn Dienstag da kann er lange warten der Becker
"Man soll den ***** nich höher halten wie man scheißen kann"
"Beim Becker kann man sich auch vorstellen - da war der Vater Akkordarbeiter und die Mutter n Kampfhund. Emotional weit unter Zimmertemperatur, der feine Herr Kollege! Immer nur: hamm Sie dies schon, hamm se das schon... mal locker, mal freundlich kann der garnicht!!! Nur weil der merkt, dass ich ihn von den inneren Werten her ,sag ich mal, locker in die Tasche stecke, reagiert er mit Druck!
Büro, ist zu 90 Prozent Psycho-Krieg!!!"
-"Herr Stromberg es wäre sehr schön wenn Sie pünktlich kämen"
"Ja wäre auch schön wenn die Kuh Eier legen würde - tut sie aber nicht"
"Der ist so weit am anderen Ufer - der kann unser Ufer schon gar nicht mehr sehen"
-Bevor ich hier jeden Morgen mein Rückrad an die Garderobe hänge....fällt eher ein Montag auf n Dienstag.
Ein Bauer kann seinen Esel auch schwarz/weiß anmalen und sagen, er hat ein zebra. da hat der bauer letztlich nichts davon und der esel auch nicht
-stromberg zu herrn althoff:
Kaffee?? oder andere kalte getränke??
-...aber die meisten Chefs hier:
Krawatte zu lang, Verstand zu kurz!
-Zum Althoff in seinem Büro zum Thema Scheidung:
"Ja in letzter Zeit ist meine Ehe leider eher Suboptimal gelaufen!"
-"Das ist von uns so minimal kalkuliert.. da würde sogar der geizigste Schotte feucht werden - unterm Rock."
- Folge 1 Staffel 5
Lehnhoff: Herr Becker meinte, der (Sitzplan) sei fertig, wenn wir kommen.
Stromberg: Meine Frau ist auch immer fertig, wenn ich komme.
-Lehnhoff: dass kann nur herr becker
Stromberg: Wenn sie so schlau sind, dann sollten sie mal ihren wirsing einschalten, ich hab hier besseres zu tun als mit ihnen maulaffen zu .....
-Stromberg zu Herrn Althoff (der ebensfalls von seiner Frau getrennt lebt...)
"ich hab auch zu meiner Frau gesagt: Komm, Schatz, dann mach aus dem Schlafzimmer ein Schuhmuseum, ja, wenn dich das glücklich macht, ICH will dich dabei nicht stören."
-"Also wenn ich mir ma meine Schäfchen da draußen zwischendurch mal so angucke, ne - da nehm ich ne kaputte Ehe aber für in Kauf."
-"Karriere ist kein Wattepusten!"
-Folge 8: Die Putzfrau
"In Deutschland lässt ein Chef einen Furz und der Betriebsrat fordert gleich eine Lärmschutzwand; die Chinesen sind deswegen so wirtschaftlich im Kommen, weil wenn da ein Mitarbeiter beim Chef "muckt", dann erschiesst der Chef einfach den Mitarbeiter...in Deutschland bekommt man erst nach 2 Jahren einen Waffenschein..."
-"Tanja - vieleicht hast du ja Glück und Erika platzt nach diesem Stück Kuchen: Dann kannst Du Dich dort hin setzen..."
-Nein: Wenn wir schon auf der Titanic fahren, dann setzen wir am besten Hein Blöd ans Steuer...
-..aber im Moment würd ich im Armdrücken gegen den Sensenmann noch locker gewinnen.."
-"Die wollen mich echt fertig machen, die Weiber da! Der ganze ungefickte Haufen! Die wollen mir noch den Golfkrieg in die Schuhe schieben!"
"Tja Tanja, da muss ich aber erst mal die dicke Erika fragen, wo und wie oft ich Sie sexuell belästigen darf! Aber vielleicht platzt sie ja nach dem Stück Kuchen, dann können Sie dort sitzen!"
"He is malle in his head!" (Stromberg über Ernie)
"Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz, Erika, das ist doch ein Thema, bei dem Sie überhaupt nicht mitreden können. ... Und Ernie ... (typisches Stromberglachen)"
Am Ende von Folge 8, Gespräch mit Erika:
"...und dann stellte sich raus, dass die Frau Naga...trallala hier, ja, Mama Barcadi und ihr Gorilla, dass die illegal hier waren..."
Gespräch mit Ernie, ziemlich am Anfang:
"...Und, hasse die schon klar gemacht, hier die schwarze Perle? Hm? Komm ist doch genau dein Beuteschema, so äh, so vonne Farbe her..."
Gespräch mit Ernie, wo Ernie Stromberg zitiert:
"...Wingo-Wongo aus'm Kongo...und das mit der weißen Schokolade, damit sich die Neger nicht in die Hand beißen..."
-An Ulf's 28. Geburtstag:
Bernd Stromberg: 'Wir ziehen los mit ganz großen Schritten und der Ulf fast der Sabine von hinten an die...'.
-.. da wo die ganzen Krüppel (Ernie kommt zur Tür rein "Morgen") Stromberg: ach auf Stichwort...
Zuviel Ehrgeiz ist wie ein sechster Finger, brauchst du nicht macht nur Ärger ist nur Balast!
Aber auf der Chefetage geht eben alles eher über die persönliche Schmiere, kann ich mit dem, läuft da was ... also jetzt nicht in dem Sinne ... ich bin ja nicht und der Becker auch nicht, wirklich ... denke ich mal ... wäre ja auch garnicht mein Typ ... also als Frau jetzt bzw. ich meine ähhhh ... Aber das ist auch eine meiner Stärken, dass ich flexibel auf die Leute reagieren kann ... also auf der Ebene jetzt!
-PC-Typ: "Waren sie zuletzt auf "Russenschlampen.de""?
Stromberg: "Waaas"???
PC-Typ: "Solche Seiten sind hier doch gesperrt...!"
Stromberg: "...jaaaa, zu Recht"!
PC-Typ: "Soll ich die Sperre wieder rein machen"?
Stromberg: "Nee, nee, ich komm' klar ab hier...!"
Dr. Gregory House: You have a parasite.
Jill: Like a tapeworm or something?
Dr. Gregory House: Lie back and lift up your sweater. [she lies back, and still has her hands up] Dr. Gregory House: You can put your arms down.
Jill: Can you do anything about it?
Dr. Gregory House: Only for about a month or so. After that it becomes illegal to remove, except in a couple of states. [he starts to ultrasound her abdomen]
Jill: Illegal?
Dr. Gregory House: Don't worry. Many women learn to embrace this parasite. They name it, dress it up in tiny clothes, arrange playdates with other parasites...
Jill: Playdates?
Dr. Gregory House: [shows her the ultrasound] It has your eyes.
House: Sie haben einen Parasiten.
Patientin: Baaah ein Bandwurm oder so was? Können sie dagegen irgendwas tun?
House: (macht Ultraschall) Nur für einen Monat oder so, danach ist die Entfernung illegal, außer in ein paar Staaten.
Frau: Illegal?
House: Keine Sorge viele Frauen lernen diesen Parasiten anzunehmen. Sie geben ihm einen Namen, klitzekleine Sachen zum anziehen und verabreden Spieltreffen mit anderen Parasiten.
Frau: Ist ja irre.
House: (zeigt Ultraschallbild) Er hat ihre Augen.
Aus dem Film Troja:
Achilles(Grieche^^) hat König Priamos' ältesten Sohn Hektor im Kampf umgebracht und hinter seinem Streitwagen durch den Sand gezogen. (Ein Zeichen tiefster Verachtung würd ich mal so sagen.)Achilles verweigert König Priamos die Bestattung seines Sohnes. Eines Nachts kommt der König von Troja mit Tarnung zu ihm und bittet ihn, seinen Sohn für die Totenfeiern freizugeben. Im Verlauf des Gesprächs sagt König Priamos (König von Troja) folgendes:
"Ich habe meinen Sohn geliebt-Von dem Moment an, als er seine Augen öffnete, bis zu dem Moment, als DU sie geschlossen hast."
*schluchz*
Sehr rührend fand ich es auch, als Achilles nach dem Gespräch rausgeht, sich neben Hektor kniet, anfängt zu weinen und sagt:
"Wir werden uns wiedersehen, mein Bruder."
Der 13 Krieger
Buliwyf: 'Lo, there do I see my father. 'Lo, there do I see...
Herger the Joyous: My mother, and my sisters, and my brothers.
Buliwyf: 'Lo, there do I see...
Herger the Joyous: The line of my people...
Edgtho the Silent: Back to the beginning.
Weath the Musician: 'Lo, they do call to me.
Ahmed Ibn Fahdlan: They bid me take my place among them.
Buliwyf: Iin the halls of Valhalla...
Ahmed Ibn Fahdlan: Where the brave...
Herger the Joyous: May live...
Ahmed Ibn Fahdlan: ...forever.
About a boy
Will
"Es gab schon so viele Lügen, die ich mir merken musste. Also blieb ich bei der Wahrheit.
"Man muss es ernst meinen, wenn man Leuten helfen will. Fiona meinte „Killing me softly“ ernst - ... und sehen sie, wo sie gelandet ist."
"Meiner Meinung nach lebt jeder für sich allein. Und im übrigen finde ich, ist das die einzige Lebensform. Wir leben in einem Inselzeitalter. Vor 100 Jahren musste man sich auf andere Menschen verlassen können. Da hatte keiner n Fernseher, CDs, DVD oder Videos, geschweige denn ne Expresso-Maschine zuhause. Man hatte überhaupt nichts was cool war. Wo hingegen man sich heute ein kleines Inselparadies schaffen kann und mit der richtigen Ausstattung und was viel wichtiger ist, mit der richtigen Einstellung erscheint man sonnig und tropisch und ist geradezu ein Magnet für junge schwedische Touristinnen."
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Schwester: "Niemand ist eine Insel."
Kellnerin:"Ja, da hat sie vollkommen Recht."
Schwester:"Ja, vollkommen."
Will:"Nein! Hat sie nicht! Es gibt Leute, die sind Inseln! Ich bin eine! Ich bin Ibiza, verdammt noch mal!"
Almost Famous
(Ich liebe diesen Film)
Anita Miller: "Es ist unfair, daß wir unsere Musik nicht hören dürfen."
Elaine Miller: "Ja, weil sie von Drogen und häufig wechseldem Geschlechtsverkehr handelt."
Anita Miller: "Simon and Garfunkel ist Poesie!"
Elaine Miller:"Ja, es ist die Poesie der Drogen und des häufig wechselnden Geschlechtsverkehrs!"
Penny Lane: How old are you?
William Miller: Eighteen.
Penny Lane: Me too! How old are we really?
William Miller: Seventeen.
Penny Lane: Me too!
William Miller: Actually, I'm sixteen.
Penny Lane: Me too. Isn't it funny? The truth just sounds different.
William Miller: I'm fifteen.
Anita Miller: FECK YOU!
Elaine Miller: HEY!
Anita Miller: This is a house of lies!
Elaine Miller: Well there it is, your sister used the "F" word.
William Miller: I think she said "feck."
Elaine Miller: What's the difference?
William Miller: The letter "u."
William Miller: So Russell... what do you love about music?
Russell Hammond: To begin with, everything.
Penny Lane: Maybe it is love, as much as it can be, for somebody...
William Miller: Somebody who sold you to Humble Pie for fifty bucks and a case of beer! I was there! I was there!... Look- I'm sorry.
Penny Lane: [sniffs] What kind of beer?
aus "Forrester - gefunden!":
"Haben Sie die alle gelesen?" - "Nein, die hebe ich nur auf, um meine vielen Besucher zu beeindrucken."
"Ich bleibe bei 'Dumme Vorurteile für 800', Alex."
"Bitter enttäuschte Lehrer können entweder sehr effektiv sein - oder sehr gefährlich."
Aus Dirty Dancing:
"Aber verquatsch dich bloss nicht bei deinen Eltern, Max rammt mich ungespitzt in den Boden"
"Also habe ich alles umsonst getan?" - "Ich habe meine Familie verletzt, du hast deinen Job verloren; ich habe alles umsonst getan." - "Nein, nein, du hast es nicht umsonst getan. Das hat noch nie jemand in meinem ganzen Leben für mich getan."
"Baby? du heisst doch Baby. Was weißt du schon von meinen Problemen?"
"Das ist mein Tanzbereich und das ist Deiner."
"Es tut mir leid wenn ich euch störe, Leute, aber ich tanze immer den letzten Tanz der Saison. In diesem Jahr hat es mir einer verboten. Aber ich lasse mir nicht verbieten. Ich werde tanzen und zwar mit einer wundervollen Partnerin. Jemand, der mir begebracht hat ,das es Menschen git, die für andere einstehen ohne an die Folgen zu denken. Jemand, der mir beigebracht hat, das es wichtig ist ist das man an sich glaubt. Mrs. Francis Houseman."