Der Spaß-Thread
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Wie man die Pizza-Hotline zum Wahnsinn treibt
Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!" Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles. Stottere bei jedem "p". Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?" Miete eine Pizza Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt" Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?" Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen". Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?" Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!" Bestelle eine 3-Zoll-Pizza Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!" Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf. Fange an zu feilschen. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!" Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug" Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll. Sei ungenau bei Deiner Bestellung. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!" Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht. Schlage einen fairen Deal vor. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?" Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
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Vanillagirl: Das ist wirklich schwer zu lesen (was sehr schade ist). Kannst du da ein paar Zeilenumbrüche reinbringen?
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Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
Stottere bei jedem "p".
Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
Miete eine Pizza.
Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
Bestelle eine 3-Zoll-Pizza
Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
Fange an zu feilschen.
Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
Schlage einen fairen Deal vor.
Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
büdde
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hab gestern was in der zeitung gelesen und mir das grad mal angeguckt bzw angehört...finds irgendwie witzig und irgendwie auch leicht gruselig wenn man sich das rückwärtsgespielte anhört...
besonders interessant find ich ja "...baby one more time" und "empty spaces" ...
http://jeffmilner.com/
auf der seite ist ja rechts ein foto von ihm und in dem text darunter ist ein link zum "backmasking"
edit: Queen "another one bites the dust" ist auch interessant
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hab ich per mail gekriegt:
-------- Betreff: Fwd: WG: Mädels, wir sind die Größten!
Sorry , die Rechtsschr. stammt nicht von mir - ist eine weiter-, weiter-, weiter-geleitete Mail. Trotzdem : Spaß zum Wochenanfang! Eure ...
Wusstest Du, dass wenn Schaufensterpuppen richtige Frauen wären, sie zu schmal wären, um Kinder zu kriegen?
Wenn Barbie eine richtige Frau wäre, müsste sie auf allen Vieren kriechen - mit ihren Proportionen ist es unmöglich, aufrecht zu gehen.
Es gibt drei Milliarden Frauen, die nicht wie Supermodels aussehen, Und nur 8, die wie eins aussehen.
Marilyn Monroe hatte Größe 42. Noch dazu kommt, dass In den letzten Jahren die Kleidergrößen sich stark verändert haben! Die damalige Größe 42 würde heute 46 sein! Und Marilyn Monroe War ein Sexsymbol. Ich denke, keiner von uns hätte sich jemals
Gedacht: "Wow, die hat aber einen fetten *****", oder???
Die Durchschnittsfrau wiegt ungefähr 66 Kilo. Die Models in Zeitungen sind retuschiert, also auch selber nicht perfekt (wer ist das denn schon?).
Also!!!
Eine Untersuchung von 1995 zeigt, dass 70 % aller Frauen sich deprimiert und schuldig fühlen, wenn sie 3 Minuten in einem Schönheitsmagazin geblättert Haben (Wem ist es denn noch nie so gegangen??? *ggg*)
Vor 20 Jahren wogen die Models 8 % weniger als die Durchschnittsfrau. Heute wiegen sie 23 % weniger.
Ein Englischlehrer schrieb die Worte "woman without her man ist nothing"
auf
die Tafel und bat die Schuler, die Satzzeichen zu setzen. Die Jungen
Schrieben: "woman, without her man, is nothing".
Die Mädchen schrieben:
"woman! without her, man is nothing".
(Was ein paar solcher Zeichen nicht alles ausmachen?
Und wie klug die Mädels schon in der Schule sind...)
Schicke diese Mail an 3 wunderbare Frauen (oder mehr), Um "womans history month" zu feiern. Wenn Du Dieses machst, passiert etwas gutes, denn Du hilfst einer anderen Frau zu lächeln!
Mädels, wir sind die Größten! -
Nachdem uns diese Seite im Chat schon sehr erfreut hat, wollte ich sie euch nicht vorenthalten. Sind echt ein paar gute Logs dabei
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Wie genial :lachen oh mann, ich beiß echt fast in den Laptop vor lachen :roftl Vielen Dank für diesen Link! (das erinnert mich daran daß ich mich im Chat auch mal wieder blicken lassen könnte...)
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http://www.youtube.com/watch?v=8SO7qHmgrQE
einfach nur geil, diese Verarschung von Michael Jackson... -
http://www.hoffgallery.com/index.php
XD ne Bildersammlung von David Hasselhoff... Mit manipulierten Bildern und sogar einem Fanshop XD... Irgendwie is der Typ ja schon beschrubbt XD.
Ich finds aber lustig! -
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http://www.chilloutzone.de/files/05120502.html
ich hab mich so weggelacht xDDD -
Ich denke ihr solltet auch wissen wie george W. Bush die Wahl gewonnen hat:
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=120
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Oh mann, ich hab mich so gekringelt... DAS sollte der Winterhit überhaupt werden... ich LIEBE dieses Lied... :roftl Der Text ist einfach hypergeil... *loool*
Lukas Hilbert - Weihnachten wär geiler...
EDIT: Echt, magda? Irgendwie ist das an mir vorbeigegangen... na ja, ich find's immer noch zum Schießen...
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Grad gefunden:
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
Mann muss nur ein...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er
a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) sich mit seiner Familie gut versteht,
ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
gemacht hat.Sehr wichtig ist es:
- nicht die Geburtstage,
- Jahrestage,
- Hochzeitstage,
- Namenstage,
- ihre Tage,
- Datum des ersten Kusses,
- Geburtstag ihrer Lieblingstante,
- ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten
Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen,
der ihr begegnet.Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden -
bei weitem nicht so leicht.
Denn:
Der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich
überfordert.Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn die Männer endlich
erkennen, daß sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben
müssen!