Der Spaß-Thread

    Klosprüche


    Nicht daneben, sondern rein, der nächste könnte Barfuß sein.


    Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.


    Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.


    Was lachst Du über das Gekritzel an der Wand, den größten Witz hältst Du doch in der Hand!


    Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo.


    Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz.


    Kloordnung


    Vor der Benutzung der Toilette ist der Deckel zu öffnen.



    Beim Haarewaschen im Klo Brille gut festhalten. Haarwaschmittel „Brauner Riese“ verwenden.


    Sparsam mit dem Papier umgehen, Vorder - und Rückseite benutzen. Bei Papiermangel mit Klobürste vorputzen.



    Klosettbürste nicht zum Zähneputzen oder Fingelnägelreinigen verwenden.


    Licht sparen! Trotzdem auch im Dunkeln hohe Trefferquote anstreben.


    Dauerhocker Vorsicht! Nach 2 Stunden wird der Schleudersitz automatisch ausgelöst.



    Nebengeräusche durch lautes Pfeifen, Singen und Jubilieren übertönen. Notenblätter beim Hausherrn.


    Für künstlerische Betätigung an der Wand nur wasserfeste Farben und Markenpinsel verwenden. Deutlich lesbar schreiben.



    Spülung nur bei drohender Ohnmacht oder Erstickungsgefahr betätigen.


    Achtung! Bei mehr als 6-pfündiger Einlage Verstopfungsgefahr! Notfalls in mehreren Raten spülen.


    Bei Überschwemmung Ruhe bewahren! Schwimmweste anlegen! Langsam schlürfen.



    Ab 16 Personen wird dieser Raum wegen Überfüllung geschlossen.



    :D

    Toiletten-Gesetz


    Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)


    §1 Definition
    Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.


    §2 Anwendungsbereich
    Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt


    §3 Sitzgebot
    Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.


    §4 Vorbereitungen
    Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.


    §5 Sitzposition
    Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.


    §6 Darmentleerung
    Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.


    §7 Sichtkontrolle
    Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.


    §8 Reinigung des Rektums
    Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Prozellanbecken zu entsorgen.


    §9 Reinigung des Aborts
    Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

    §10 Verlassen des Aborts
    Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschliessende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.

    §11 Inkrafttreten
    Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft.


    Quelle: http://smileyland.de/

    http://www.tudirwasgutes.de.vu/


    Für Mädels;)

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    [SIZE="3"][FONT="Palatino Linotype"][COLOR="LemonChiffon"]My name is Dean Winchester.
    I'm an Aquarius, I enjoy sunsets, long walks on the beach and frisky women.[/COLOR]
    [/FONT][/SIZE][/CENTER] [SIZE="3"][FONT="Palatino Linotype"][COLOR="LemonChiffon"][RIGHT]♥[/RIGHT][/COLOR][/FONT][/SIZE]


    Operationsvorbereitung
    Schwester: So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten - und dann werden wir schön schlafen!


    Patient: Warum nehmen denn WIR die Tabletten?


    Schwester: Das sagte ich doch eben - damit wir schön schlafen!


    Patient: Ja, ist denn das erlaubt?


    Schwester: Was soll den daran nicht erlaubt sein?


    Patient: Ja, dass Sie jetzt ins Bett gehen!


    Schwester: Ich gehe doch jetzt nicht ins Bett! Ich habe Nachtdienst!


    Patient: Um Gottes Willen, dann können Sie doch keine Tablette nehmen.


    Schwester: Wie kommen Sie denn darauf, dass ich eine Tablette nehmen will?


    Patient: Nein, nicht eine Ganze, aber Sie wollten doch die Hälfte von meiner, und dann wollten wir schön schlafen.


    Schwester: Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie Fieber?


    Patient: Mir ist gut! Aber Sie sind doch hier rein gekommen und haben gesagt, dass wir jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst.


    Schwester: Das haben Sie vollkommen falsch verstanden.


    Patient: Haben Sie denn keinen Nachtdienst?


    Schwester: Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tablette.


    Patient: Bringen Sie das nicht ein bisschen durcheinander?


    Schwester: Ich bringe überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette und dann machen wir das Licht aus.


    Patient: Nein, bitte nicht, Schwester, erstens haben Sie Nachtdienst und zweitens kann jemand reinkommen.


    Schwester: Ich glaube, wir müssen doch mal das Fieber messen.


    Patient: Ja, Sie zuerst.


    Schwester: Wieso ich?


    Patient: Ja, also zuerst messen Sie Fieber und dann ich.


    Schwester: Warum denn ich?


    Patient: Weil ich weiss, dass ich keins habe.


    Schwester: Dann wollen wir mal den Puls fühlen.


    Patient: Gegenseitig?


    Schwester: Wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen.


    Patient: Ich rufe nicht mit.


    Schwester: Nehmen Sie jetzt die Tablette oder nicht?


    Patient: Wollen Sie denn nichts mehr abhaben?


    Schwester: Ich will, dass Sie jetzt die Tablette nehmen, dass Sie nichts mehr fragen, dass Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange und tief schlafen. So, und nun wünsche ich Ihnen eine recht Gute Nacht.


    Patient: Danke, Schwester, das ich wirklich sehr lieb von Ihnen.


    Schwester: Ist doch selbstverständlich - wo wir doch morgen operiert werden.


    :D

    TV Total


    http://www.youtube.com/watch?v=N1Qmy6eltw4&search=TV%20total


    EDIT: oô


    Deutsche Nationalhymne auf Türkisch



    Hey Einischkeit, voll Recht, krass Freiheit!


    Für das Deutsch-Türkische - hey, Alter-Land!


    Hast du voll Glück, du Spast!


    Hey, da guckst du, Affe!


    Isch bin dein Bruder, hey! Mit Herz und krass gib Hand!


    Hey Einischkeit, voll Recht, krass Freiheit!


    Hast du voll Glück, hey! Und fett Flaschenpfand!


    Krass, dir blüht Krankenhaus-Glanz, isch schwör!


    Blühe, deutsch-türkisches, hey, Alter-Land.


    Türkiye, Türkiye über alles


    Über alles - echt voll krass!

    [center]
    [/center]

    Das ist jetzt nicht so wirklich lustig, wenn ihr es lest, aber es auszuprobieren ist echt lustig.


    Also, das Ganze nennt sich bei uns "Nabeln"...


    Man geht zu seinem "Opfer" hin und fragt, ob er/sie schonmal "genabelt" wurde.
    Falls nicht, dann "nabelt" ihn folgendermaßen.


    "Sag mal Nabel"
    Der andere sollte dann "Nabel" nachsprechen.


    Dann müsst ihr mehrfach hintereinander "Nabel" oder "Nabel, Nabel" oder "Nabel, Nabel, Nabel" sagen und den anderen jeweils nachsprechen lassen. (Also immer einmal, zweimal oder dreimal hintereinander "nabel")
    Nach einiger Zeit fordert ihr den anderen auf:


    "Und jetzt buchstabier mal "Nabel"!"


    Direkt nach dem Buchstabieren geht es weiter mit "Nabel" oder eben "Nabel, Nabel, Nabel"...


    Wenn ihr meint, der andere sei jetzt total drin im "Nabel-Wahn", dann fragt ihr:


    "Womit isst du deine Suppe?"


    Und in viele Fällen antwortet das Opfer dann völlig überzeugt "Mit einer Gabel!"


    Ist ganz lustig, wenn man's ausprobiert - toller Psychotrick ;)

    [COLOR="White"][Center][FONT="Franklin Gothic Medium"]Doch die Welt vor mir ist für mich gemacht!
    Ich weiß sie wartet und ich hol sie ab!
    Ich hab den Tag auf meiner Seite, ich hab Rückenwind!


    [SIZE="1"]Peter Fox - Haus am See[/SIZE]


    Grüße an Josi, Siri, Mixi, nille und Anna[/FONT][/center][/COLOR]

    Indie-Karaoke!

    [FONT="Palatino Linotype"]When I noticed for Jared Leto
    I felt sad for 30 seconds
    Oh when I noticed for Josh Hartnett
    I prayed for 40 nights[/FONT]-------[FONT="Franklin Gothic Medium"]ILOVETHETEENAGERS![/FONT]

    670 - Approximate number of the Beast
    DCLXVI - Roman numeral of the Beast
    666.0000000 - Number of the High Precision Beast
    665.9999954 - Number of the Pentium Beast
    0.666 - Number of the Millibeast
    /666 - Beast Common Denominator
    666 x sq. rt (-1) - Imaginary number of the Beast
    1010011010 - Binary of the Beast
    1-666 - Area code of the Beast
    00666 - Zip code of the Beast
    1-900-666-0666 - Live Beasts! Call Now! Only $6.66/minute. (Must be over 18)
    $665.95 - Retail price of the Beast
    $710.36 - Price of the Beast plus 6.66% state sales tax
    $769.95 - Price of the Beast with all accessories and replacement soul
    $606.66 - Price of the Beast at Wal-Mart
    $566.66 - Price of the Beast at Costco
    Phillips 666 - Gasoline of the Beast
    Route 666 - Way of the Beast
    666 F - Oven temperature for roast Beast
    666k - Retirement plan of the Beast
    666 mg - Recommended Daily Allowance of Beast
    6.66 % - 5 year CD interest rate at First Beast of Hell National Bank ($666 minimum deposit)
    6-6-6.xls - Spreadsheet of the Beast
    Word 6.66 - Word Processor of the Beast
    666i - BMW of the Beast
    DSM-666 (revised) - Diagnostic and Statistical Manual of the Beast
    668 - Next-door neighbor of the Beast



    (Nur von mir gefunden, nicht geschrieben.)