Der Spaß-Thread

Ohne Worte...

http://www.httphost1.com/curli…uvue_Hearts_on_Fire_S.wmv

Voraussetzungen: viel Geduld, brauchbarer Downloadmanager (schlechte Anbindung des Servers) und eine Vorstellung davon, was sich hinter dem Begriff "HammerFall" verbirgt

Zitat von Karotti

ein echter ganster xD

Und hier der passende remix :lachen

http://www.scootertherapy.com/streetracer.jpg

Auszüge aus "Disorder in the Court"

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Quelle: http://www.lustigestories.de

(also ich fand ihn sehr geil,es lohnt sich wirklich,das alles hier zu lesen )




Ein kleiner Gewissenstest....:



Der Test besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!!


Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!


Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.


Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt.


Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss ehrlich sein!!!


(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)


....Du bist in Florida.......in Miami um genau zu sein...


Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan.....unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN....und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.


Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.........Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...


...um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...


Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt.....und reißt alles mit sich.


Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt........er kämpft verzweifelt,


.......um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...


Du näherst dich......er sieht irgendwie wichtig aus...


...ja, Du erkennst ihn, es ist Georg W. Bush!!


Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird......endgültig...!!!


Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!!


Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!


Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

Lässt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln ????

habs mal hier reingeschoben,passt besser hin
so muss man nix schließen und alle leben glücklich und zufrieden
:lollen

:misstrau öhm...ja die frage...farbig

Also ich wurd es in Schwarz-Weiß endwickeln lassen!
Weil der Ebend schon verstorben ist und
schwarz-weiß für Bilde
eine Trauer Farbe is
Wenn würde ich vorsichtshaltbar noch eins in Farbe machen lassen
______________
bYe MiSsY

Wozu haben wir das Small Talk Forum :misstrau ... um dort sowas wie das hier zu spammen

Übrigens ist dein Sigbild mit 107 KB zu gross... erlaubt sind nur 20kb!!
Ja, ich bin zu faul eine PN zu schreiben

EDIT: Ok mina xD... musst du mir zuvor kommen +gemein find+ kommt das jetzt ausm Small Talk Forum oder ist das noch net verschoben *doof guck*

Hi Tantchen,das einzelne Thread hab ich als Beitrag hier rein verschoben,hab nur aus versehn da in der kleine Leiste oben der Spass Thread geschrieben,weil ich dachte,das gesamte Thread könnte ein andres Titel bekommen.
Nunja...

:rolleyes

so,editiert,jetzt ist der titel weg:roftl

Zitat von Powersurge FX-60

http://www.httphost1.com/curli…uvue_Hearts_on_Fire_S.wmv

Voraussetzungen: viel Geduld, brauchbarer Downloadmanager (schlechte Anbindung des Servers) und eine Vorstellung davon, was sich hinter dem Begriff "HammerFall" verbirgt

Habs noch nicht runtergeladen... Ist aber Hearts on Fire nicht ein Song von Hammerfall? ... Crimson Thunder Album? xD Musste ich mir die letzten Wochen nämlich antun....
Na vielleicht hat es nicht damit zu tun.

EDIT:
Anscheinend schon. xD ROFL
Ich hasse die Clips von Hammerfall. Besonders der Spargel... Bäh bäh xD
Aber paar Songs sind net schlecht
(habs mir jetzt aber net lange angeguckt... 2 Sekunden reichen bei denen xD)

{[( Kein Kommentar, einfach nur lol )]}

Wahre Begebenheiten aus einem Call-Center

(HL = HelpLine, DAU = Dümmster Anzunehmender User)

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz ... Festplatte C: ... AOL5.0 ...*es dauert ... und dauert ...*
HL: Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer !
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ...3 ... 10 ...14 ...18
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL-Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... Wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *?*

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja ... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner. Unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm ... da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer.

Ich hab mal auf dem Weg zu einer Busstation mit meiner Freundin einen Mann getroffen. Es war Sommer und ich hatte Sandalen an.

Mann: "Hallo. Du hast aber schöne Füße."
Ich: *verdutzt*
Mann: "Gehen wir zu mir? Dann kann ich ein paar Fotos von deinen Füßen machen."
Ich: "Äh ... Lieber nicht."
Mann: "Schade. Hast aber echt schöne Füße."
Ich: "Danke ..."

:roftl

Ist auch mal interessant...
http://www.plombenzieher.de/index.htm

eben von meinen Word:

soo schlecht is das nu auchnicht xD

Heute Morgen ...
war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal....

.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.

:lachen