Der Spaß-Thread

  • Wie man (k)ein Op wird...
    Wie man (k)ein Op wird, dafür aber nen Tritt in den Allerwertesten bekommt


    Am besten ist es immer, wenn Du gegen die Nutzungsbedingungen verstößt!!!


    Schritt 1
    Geh auf die Seite http://www.spinchat.de und logge dich als Gast oder als reg ein.


    Schritt 2
    Wiederhole Schritt 1 etwa 300 Mal


    Schritt 3
    Suche dir einen Channel deiner Wahl und joine ihm, mit _allen_ deinen Nicks.


    Schritt 4
    Wiederhole Schritt 3 in so vielen Channeln wie möglich


    Schritt 5
    Begrüße die Perms mit einer gütigen Handbewegung (etwa so:“ Hallo Untertanen, hier kommt der King!“ Dann wie die Queen winken) und den Rest des Abschaums mit einer Beleidigung willkommen heißen …... anspucken geht auch. Verkünde den anderen Chattern, dass sie dich gefälligst mit „Euer Eminenz“ oder „Euer Hoheit“ ansprechen sollen


    Schritt 6
    Mache nun den Perms klar, wie wichtig es ist, eine herausragende Persönlichkeit wie dich ebenfalls zum Perm zu ernennen.


    Schritt 7
    Nach dem Kick joinst du dem Channel schnell wieder


    Schritt 8
    Nun fang an, die Perms im Dia zu terrorisieren. Typische Sätze dafür
    1:“ Hey, du alter Sack, gib mir Perm oder ich sorg dafür, dass Warp dich bannt.“
    2:“ Ich kenn dein Passwort, soll ich etwas Unheil anrichten?“
    3:“ Hey, ich bin Gott, gib mir Perm oder du kommst in die Hölle.“
    4:“ Hey du altes Sackgesicht, deine Frau ********** deine Mutter ***** *piep*
    (An dieser Stelle zensiere ich den Workshop etwas)
    5:“ Gib mir Perm, ich helf dir Serverop zu werden.“
    6:“ Gib mir Perm,ich kick mich dann selber.“
    Die Sätze dazu kannst du beliebig wählen, viele sind auch auf der Seite http://www.es-gibt-keinen-größeren-deppen-als-mich.com zu finden


    Schritt 9
    Bringe deinen eigenen Bot in den Channel und nerv die Leute noch mehr


    Schritt 10
    Lade mehrere Spiele pro Person, so bringst du den Chat endgültig zum Erlahmen


    Schritt 11
    Fang an die Chatter zu beleidigen, warte bis sie zurückschlagen, mach ein log, behaupte du würdest in diesem Channel diskriminiert werden und schick das Log an Warp


    Schritt 12
    Setze soviel Werbung wie möglich in den Channel (am Besten wirbst du für Produkte, die schon die ganz Großen benutzten. Z.B, Joschka Fischer--- die Falten halten; Angela Merkel- schon wieder starb ein knopfäugiger, unschuldiger, stupsnäsiger Polyester--- für ihre Supertaschen, George Sabbeldu Bush—kaufen sie 7 Atombomben zum Preis von 8… etc.)


    Schritt 12
    Mach aus jedem Wort, das geschrieben wird ne Riesenaffäre , und aus jedem Gespräch ein öffentliches Dia


    Schritt 13
    Vergiss nicht die Perms in GROßBUCHSTABEN und zu aller erst zu begrüßen, so merken sie, was sie ihrem großzügigen Tyrannen bedeuten


    Schritt 14
    Fang mit Perverseleien an


    Schritt 15
    Leg eine kurze Pause für die letzten 28 Kicks ein.


    Schritt 16
    Nun musst du schauen, ob einer der anwesenden Chatter ein Vip ist, denn dann kannst du sein Gästebuch zuspammen.


    Schritt 17
    Fang mit Diskussionen an, wie scheiße Spin ist, die Reggebühr, das Design, was auch immer, so bald aber einer der Chatter mitreden will, tust du so, als hätte er dich in einer privaten Unterhaltung mit den Perms gestört.


    Schritt 18
    Tu so, als ob du eine Beziehung mit einem der Chatter hättest. Fang einen Streit oder ein öffentliches Liebesbekenntnis mit ihm/ihr an.


    Schritt 19
    Wahrscheinlich hast du immer noch kein Perm bekommen *kopfschüttel* Fang nun an, die Ops zu beleidigen, als gäbe es kein Morgen mehr.


    Schritt 20
    Leg dir nach dem Ban ein paar neue Nicks zu und wiederhole Schritt 1- 19 ein paar Mal.


    Schritt 21
    Sollte all das nichts gebracht haben(!!!), beschuldige nicht den Workshop, sondern lese den zweiten Teil

  • sunni die beiden wetten dass dinger kannste ich schon, die waren wirklich beide SEHR geil.... :lollen

    die switch-sachen auch supermegalustig :lachen

    ich weiß jetzt nicht, ob das schonmal jemand gepostet hat, weil ich hier eher selten reinschaue...

    da... ich hab mich so weggelollt als diese eva den spagat gemacht hat..... :lollen

    [CENTER][SIZE=1]"You're gorgeous, you old hag, and if I could give you just one gift ever for the rest of your life it would be this.
    Confidence. It would be the gift of confidence. Either that or a scented candle."[/SIZE]
    [/CENTER][CENTER][SIZE=1]David Nicholls 'One Day'[/SIZE]
    [/CENTER]

  • [CENTER][SIZE=5]One for all - all for one[/SIZE]
    [SIZE=5] we are one[/SIZE]
    [SIZE=7]NEMESIS[/SIZE]
    [/CENTER]
    [CENTER]
    Wer Rechtschreibfehler findet, darf diese behalten, ich zahle keinen Finderlohn!
    [/CENTER]

  • Drive-in-Schalter


    Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
    "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
    Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
    Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
    Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
    "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
    "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
    Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
    Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
    "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
    "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
    "Schieß"
    Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
    "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
    "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
    Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
    "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
    "Also Pommes?"
    "Von mir aus auch die."
    "Groß, mittel, klein ?"
    "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
    Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
    "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
    "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
    "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
    "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
    "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
    Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
    *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
    Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."



    Wie erkennt man einen typischen Studenten?


    1. Sein Müll bringt sich von selbst hinaus
    2. Er ärgert sich, dass auf Formularen für die Anzahl der Semester nur 2 Stellen vorgesehen sind
    3. Er hält sich überall auf, nur nicht an der Uni
    4. Zukünftiger Beruf: Taxifahrer
    5. Er freut sich über die Verlängerung der Ladenöffungszeiten bis 20 Uhr.
    So hat er nach dem Aufstehen wenigstens noch 2 Stunden Zeit zum Einkaufen
    6. Er berechnet in 30 Sekunden den Brennwert einer Portion Spiegeleier,
    weiß aber nicht, wo man den Herd anstellt
    7. Beim Vorstellungsgespräch sagt er: "Was? Ich muss freitags arbeiten?"
    8. Am Essen: Heute Spaghetti, morgen Pizza

  • :suse :suse :suse

    [CENTER][SIZE=5]One for all - all for one[/SIZE]
    [SIZE=5] we are one[/SIZE]
    [SIZE=7]NEMESIS[/SIZE]
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    Wer Rechtschreibfehler findet, darf diese behalten, ich zahle keinen Finderlohn!
    [/CENTER]

  • Was man seinen Kindern nicht sagen sollte


    Es ist deine Schuld, dass deine Eltern sich scheiden lassen.
    Was soll das heißen, du hast es nicht geklaut? Ich bin doch kein Geldscheißer!
    Denk dran: Wenn dich der Lehrer ankotzt, hau ihm eine rein!
    Hier ist ein Messer, wenn du mal wieder blöd angemacht wirst.
    Bring mal mehr Computer aus der Schule nach Hause.
    Du musst gar nicht alles glauben, was man über Feuerwerke sagt.
    Das nennst du Brüste?
    Das nennst du Schwanz?
    Ich hab meine mit 11 verloren, du bist doch nicht schwul, oder?
    Wo steckt dein Sparschwein?
    Ich bin nur mit deiner Mutter gegangen, weil sie versaut ist.
    Deine Mutter war nicht immer so fett, weißt du?
    Oh, sie hatte viele Kerle, bevor ich auftauchte.
    Ja, du warst ein Versehen.
    Ja, du bist adoptiert.
    Hausaufgaben sind was für Schwule.
    Autos zu klauen ist einfach, das tut jeder.
    Brandstiftung, Nutten - das ist alles okay, aber Drogen...
    Überzeug dich nächstes Mal davon, dass sie auch wirklich tot sind.
    Diese Ausländerkinder sind doch alle gleich.
    Um ehrlich zu sein: Dein Vater könnte jeder im Fußballteam sein.
    Man macht Babys, indem man sie den Frauen ins Ohr steckt, wenn sie nicht aufpassen.
    Qualifikation ist was für Versager.
    Ich steh dann vor dem Prüfungsraum und brüll die Antworten.
    Besorg uns mal eine Eintrittskarte für deine Schuldisco.
    Diese Rebecca in deiner Klasse... Die ist doch scharf, oder?
    Wie buchstabiert man "Scheidung"?
    Bade ihn in Ketchup und er wird größer, glaub mir!
    Ich hab die Mädels nur gebumst, weil ich deine Mutter liebe.
    Ist mir schnurz, dass du Geburtstag hast, ich muss zum Training.
    Was ist falsch an Sardinen?
    Als ich jung war, lebte jeder von Sardinen.
    Sie schmecken vorzüglich zu Erbsen.
    Vergrab das Päckchen im Garten, die Bullen stehen vor der Tür.
    Wenn sie ihre Zunge in deinen Mund schiebt, wirst du Vater, so sieht's aus.
    "Nein" heißt "Ja".
    Rauch gefälligst auf Lunge, du Schwuchtel.
    Schlägertypen mögen Leute, die ihnen entgegentreten.
    Direktoren mögen solche Leute auch.
    Nein, ich werd dir die Haare schneiden.
    Jugendknast ist gar nicht so schlimm.
    Keine Angst, hässliche Typen haben am Ende mehr Erfolg.
    Scheiß auf dein Referat, wo ist mein Frühstück?
    Ich sagte "Sankt Pauli Nachrichten", nicht "Das Kirchenblatt"
    Ach, hör auf zu weinen, du wirst eine wunderschöne Leiche sein.
    Du brauchst dich nicht zu schämen, Papi macht das Bett auch manchmal nass.
    Komm schon, es ist wie Brausepulver, nur für die Nase.
    Wenn du Papi lieben würdest, würdest du es tun.
    Hör nicht auf deine Mutter, es gehört dir und du kannst es so schnell waschen wie du willst

  • Ich kann keine links öffnen
    :suse :suse :suse :suse

    [CENTER][SIZE=5]One for all - all for one[/SIZE]
    [SIZE=5] we are one[/SIZE]
    [SIZE=7]NEMESIS[/SIZE]
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    Wer Rechtschreibfehler findet, darf diese behalten, ich zahle keinen Finderlohn!
    [/CENTER]

  • [FONT=Arial, sans-serif]hamma hart...durchlesen und nachdenken!!![/FONT]



    [FONT=Arial, sans-serif]New York City hat 11 Buchstaben. [/FONT]



    [FONT=Arial, sans-serif]Afghanistan hat 11 Buchstaben. [/FONT]



    [I][FONT=Arial, sans-serif]Ramsin Yuseb (der Terrorist, der bereits 1993 damit drohte,die [/FONT][/I]
    [I][FONT=Arial, sans-serif]Zwillingstürme zu zerstören) hat 11 Buchstaben. [/FONT][/I]



    [I][FONT=Arial, sans-serif]George W Bush hat ebenfalls 11 Buchstaben. [/FONT][/I]
    [FONT=Arial, sans-serif]Könnte ein seltsamer Zufall sein. Aber es wird noch [/FONT]
    [I][FONT=Arial, sans-serif]besser: [/FONT][/I]



    [I][FONT=Arial, sans-serif]1. New York ist der 11 Staat der USA. [/FONT][/I]



    [I][FONT=Arial, sans-serif]2. Das erste Flugzeug, dass in eines der Türme flog, hatte die Flugnummer 11 [/FONT][/I]



    [FONT=Arial, sans-serif]3. Dieser Flug hatte 92 Passagiere. 9+2=11 [/FONT]



    [I][FONT=Arial, sans-serif]4. Flugnummer 77, das ebenfalls in die Zwillingstürme flog hatte 65 [/FONT][/I]
    [I][FONT=Arial, sans-serif]Passagiere. 6+5=11 [/FONT][/I]



    [I][FONT=Arial, sans-serif]5. Diese Tragödie fand am 11 September statt. Oder, wie es heute genannt [/FONT][/I]
    [I][FONT=Arial, sans-serif]wird, 9/11. 9+1+1=11 [/FONT][/I]



    [FONT=Arial, sans-serif]6. Das Datum entspricht der Telefonnummer des amerikanischen [/FONT]
    [I][FONT=Arial, sans-serif]Rettungsdienstes 911. 9+1+1=11 [/FONT][/I]



    [FONT=Arial, sans-serif]Kein Zufall...?! Lies weiter und denk weiter darüber nach: [/FONT]



    [I][FONT=Arial, sans-serif]7. Insgesamt betrug die Anzahl aller Opfer in den entführten Flugzeugen 254. [/FONT][/I]
    [I][FONT=Arial, sans-serif]2+5+4=11 [/FONT][/I]



    [I][FONT=Arial, sans-serif]8. Der 11 September ist der 254. Tag im Kalender. Und wieder 2+5+4=11 [/FONT][/I]



    [FONT=Arial, sans-serif]9. Das Bombenattentat in Madrid fand am 3.11.2004 statt. [/FONT]
    [I][FONT=Arial, sans-serif]3+1+1+2+4=11 [/FONT][/I]



    [I][FONT=Arial, sans-serif]10. Diese Tragödie fand genau 911 Tage nach dem Attentat auf das WTC statt. [/FONT][/I]
    [I][FONT=Arial, sans-serif]Wieder 911, wieder 9/11, wieder 9+1+1=11 [/FONT][/I]



    [FONT=Arial, sans-serif]Jetzt wird es aber wirklich unheimlich: [/FONT]



    [I][FONT=Arial, sans-serif]Öffne ein Word Dokument und mach folgendes: [/FONT][/I]
    [FONT=Arial, sans-serif][I]Tippe in Großbuchstaben Q33 NY (das ist die Nummer des Fluges, das zuerst in [/FONT][/I]
    [I][FONT=Arial, sans-serif]die Zwillingstürme einschlug), markiere Q33 NY, ändere die Schriftgröße auf [/FONT][/I]
    [I][FONT=Arial, sans-serif]48 und ändere die Schriftart auf wingdings (1) [/FONT][/I]



    [I][FONT=Arial, sans-serif]Was denkst du jetzt?[/FONT][/I]

    [RIGHT][SIZE=3]Und plötzlich weißt du:
    Es ist Zeit, etwas Neues zu beginnen
    und dem Zauber des Anfangs
    zu vertrauen.
    [/SIZE][/RIGHT][RIGHT][SIZE=3][/SIZE][/RIGHT]
    [RIGHT][SIZE=3][SIZE=2]
    Meister Eckhart[/SIZE]

    [/SIZE][/RIGHT]


  • Ich dachte das 1. Flugzeug hat die Nr. 11


    Zitat

    [I][FONT=Arial, sans-serif]Öffne ein Word Dokument und mach folgendes: [/FONT][/I]
    [FONT=Arial, sans-serif][I]Tippe in Großbuchstaben Q33 NY (das ist die Nummer des Fluges, das zuerst in [/FONT][/I]
    [I][FONT=Arial, sans-serif]die Zwillingstürme einschlug), markiere Q33 NY, ändere die Schriftgröße auf [/FONT][/I]
    [I][FONT=Arial, sans-serif]48 und ändere die Schriftart auf wingdings (1)[/FONT][/I]


    Wieso hat die jetzt Nummer Q33 NY :roftl

  • @ b1mOn: das Flugzeug hatte die Nummer 11, aber die Route, die das fluzeug geflogen ist hatte die Nummer Q33 NY!!! Ist etwas schwer zu verstehen, aber wenn man es sich genau durchliest...:D

    [RIGHT][SIZE=3]Und plötzlich weißt du:
    Es ist Zeit, etwas Neues zu beginnen
    und dem Zauber des Anfangs
    zu vertrauen.
    [/SIZE][/RIGHT][RIGHT][SIZE=3][/SIZE][/RIGHT]
    [RIGHT][SIZE=3][SIZE=2]
    Meister Eckhart[/SIZE]

    [/SIZE][/RIGHT]


  • sry, aber das is der letzte scheiß.
    (das musste jetzt sein)

    [CENTER][SIZE="1"]
    [FONT="Georgia"]TURN HEART TO STEEL
    AND WILL TO IRON[/FONT][/SIZE][/CENTER]

  • sry, aber das is der letzte scheiß.
    (das musste jetzt sein)


    /sign



    Das gleiche gibt es mit einigen anderen Zahlen, wie zum Beispiel 23, die Zahl der Illuminaten, der Zerstörung bla bla bla.. Mindf*ck, nicht's weiter.


    Süß


  • Das gleiche gibt es mit einigen anderen Zahlen, wie zum Beispiel 23, die Zahl der Illuminaten, der Zerstörung bla bla bla.. Mindf*ck, nicht's weiter.
    [/URL]


    Ja, stimmt... man kann auch überall einen Zusammenhang suchen und finden :misstrau


    Das ist der Wahrheit :D

    [SIZE="1"][center]
    Wohin gehen Gedanken, wenn man sie verliert?
    Wie klingt ein Lied, wenn es niemand hört?
    [RIGHT]Die toten Hosen - Ertrinken[/RIGHT]
    [LEFT][x][/LEFT]
    [/CENTER][/SIZE]