Oh Gott!
Die Eltern tun mir irgendwie total Leid.
Was lustiches:
Hach...
Ich habe meine neue Lieblingsseite gefunden:
Aus Kinderaufsätzen
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein schwerer geht.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich,
daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das
Auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann
im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler
mitspielen.
Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Beweise deinen Mut und...
... rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark ´Kölle Alaaf´.
... tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als ´Engländer´.
... bewerbe Dich bei der ´Emma´-Redaktion als Pornofotograph.
... frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.
... lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.
... verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
... frage bei der Post nach, was die Beförderung eines ´Koksbriefes´ kostet.
... starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine ´Welle´.
... klebe dir einen Aufkleber mit der Aufschrift ´Bullen sind Nullen´ auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.
... bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
... und frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
... murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.
... verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.
... gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluss.
... springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.
... besuche ein Fußballspiel von Borussia Dortmund im Schalke-Fantrikot.
... verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.
... beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.
... tätowiere als Inhaber eines Tattoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.
... frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.
... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, dass diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
... geselle Dich nach einer ´Titanic´-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese hässliche Schwuchtel vergeben worden wäre.
20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex
1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
38 Gründe warum eine Salatgurke besser ist als Männer
1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Groesse nicht zaehlt.
3. Salatgurken sind niemals zu erregt.
4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
8. Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
9. Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
12. Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen Gynaekologen,Masseur oder Friseur.
13. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
14. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du nochandere Salatgurken im Kühlschrank hast.
15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
17. Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
19. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
20. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder leihen Dein Auto aus.
22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
23. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
24. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
25. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
a.. einer anderen Frau
b.. einem anderen Mann
c.. einer anderen Gurke
26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.
27. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen,
dass Deine Gurke
a.. verheiratet ist
b.. kokst
c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
31. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
33. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
35. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherräumen.
38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du öfter hier?")
<3,<3,<3
Und noch ein Bildchen:
hab das eben gefunden und find es recht witzig 
