Ist ganz lustig, einige Dinge kommen mir durchaus bekannt vor (Nilpferde :D). Aber ich hab' nicht so ganz kapiert, warum der Advent in dem Text "Apfent" heißt? Soll das irgeindein Wortspiel sein, das ich nicht verstehe? 
Der Spaß-Thread
-
-
Ist ganz lustig, einige Dinge kommen mir durchaus bekannt vor (Nilpferde :D). Aber ich hab' nicht so ganz kapiert, warum der Advent in dem Text "Apfent" heißt? Soll das irgeindein Wortspiel sein, das ich nicht verstehe?
Kind.wir sind hier in bayern.
ok?
*g*ach ja, für alle Nicht-Bayern: *gell power :D* ein Bummerl ist ein Stierkalb
-
Zitat
FSK 6 - Keiner kriegt die Frau
FSK 12 - Der Gute kriegt die Frau
FSK 16 - Der Böse kriegt die Frau
FSK 18 - Alle kriegen die Frau:roftl *gradgefunden*
-
Lieber Gott, nimm es hin, dass ich was besonderes bin und gib ruhig einmal zu, dass ich klüger bin als du; preise künftig meinen Namen, denn sonst setzt es etwas, Amen!
Sollte sich jemand dadurch beleidigt fühlen oder so was mach ichs wieder raus.
-
@ Simse*: Es ist doch nur ein Witz und ich glaube kaum, dass es von dir kommt und ernst gemeint ist. Wenn sich dadurch jemand belästigt oder beleidigt fürhlt, fände ich es ein bisschen... lächerlich
_______________Hier mal ein paar Witzchen xD
---
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ahmed."
---
Etwas mies und Ausländerfeindlich, aber nur ein Witz!
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"
---
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:" Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Sie ist sofort tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
---
Einer meiner Lieblingswitze
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.... Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so von Frau zu Frau."
---
Super Witzig:
Wie Moses an die 10 Gebote kam... und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet
von der Stimme Gottes.Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er
zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes,
überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen
Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte
die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt
hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie,
als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die
klang wie das Donnergrollen ...Gott: DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?
Moses: Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir
einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu
treffen!MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT.
ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS ?!Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also
nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir
hatten gestern ein Fest!Welches Fest? Mich zu lobpreisen?
Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die
Beschneidung meines Sohnes Samuel!Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht ...?
Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ... die
Pelle, du weißt schon, hä?Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?
Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist?
Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!
Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich
gehört!Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?
Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit
deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so
schnell auspissen, wie du ...Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst ...!
Sonst was?
Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn
Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie
darnieder und bringe den Berg sie hinab!Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab
ich nichts zum Schreiben!Wie, du hast nichts zum Schreiben ... ?
Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben
mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf
diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg,
zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den A°°°° ab
und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?Nicht direkt!
Du hast es nicht gesagt!
Nun, ich dachte ...
Du hast es nicht gesagt!
Ich ...
Du hast es nicht gesagt !!!
GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?
Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in
Steintafeln ritzen?Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie
ja nachher schleppen!Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen
sollen ...Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt
ab, Alter?DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN
GÖTTER NEBEN MIR HABEN!Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?
Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere
Götter anbeten neben mir?Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?
Ob ich ... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE
ELEMENTE !!!Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?
Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?
Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf
das Zeug bekommen ... Mach weiter!DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott
oder so sagen?Nein, Moses!
Gottverdammt?
NEIN!
Heilige Scheiße?
NEI-HEINNN!!!
Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?
MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im
Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein ...Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist
soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er ...
Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er
nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen,
wohingegen du ...Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was
Schlechtes?Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe ...
Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er
da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars ...Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem
siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich
die Welt erschuf!Wirst langsam alt, ja?
Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen.
Wenn DU'S schon nicht weißt ...
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre
ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt
einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit
dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld.
Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst
ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige
Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich
jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!Dann mach einfach nicht SO!
Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und
meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe
dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren
Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was
für ein Geschrei das war!ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!
Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!Warum nicht??
Nun, ich hab´s gesagt und ...
Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja
schon wieder so! Was ist, wenn doch?Wie bitte?
Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am
Hals eben?Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmel-
reich!Das ist alles?
Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann
ist das Himmelreich das Höchste!OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus
Versehen passiert?Aus Versehen, ja??
Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die
Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?Das ist etwas Anderes!
Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor
Deinem Angesicht?Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!
Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege,
was dann?MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!
Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang
an! Mir muss man ja nix erklären!DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir!
Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ...Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!
Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist,
wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes
mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich
dann nicht ...?NEIN, AUCH DANN NICHT!
Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten
sie einmal im Monat wie die Tiere?Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!
Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand
ziemlich nachtragend! Mein Gooott!Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt
weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT ...Wie viele kommen denn noch?
Wie viele WAS?
Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was
auch immer!Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben!
Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!Wie wärs mit drei?
Vier!
Drei!
MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT
AUF EINEM BAZAR!War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch
Fehlanzeige ... OK, mach weiter!DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!
Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!
Und wenn ich doch stehle?
Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!
Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich
dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!Wie bitte?
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt
euch ja durch Jungfernzeugung fort!Wer sagt das?
Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach
weiter ...Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?
Ja, ja!
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER
DEINEM NÄCHSTEN!Das ist doch Kappes!
Ach ja?
JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der
Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit
der Kuh von ...Moses!
... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und
da hat die Judith es dem David erzählt und ...MOSES!
... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat
vielleicht Ärger bekommen! WAS ISS ??Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg
ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese
beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns
geführt hast!Ich? DU hast sie hierher geführt!
Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals
erreicht!Ein anderer hätte es auch getan.
Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan!
Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann ...RUHE JETZT!
Ja, ja!
Moses! Du geringschätzt mich! Ich ...
Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem
Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal
mit Sarah ...TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT,
MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen,
nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die
Griechen??MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK
40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst,
wenn du Dich aufregst? -
-
Cooler Bus -
Sehr lustige Bilder
Einfach nur noch geil:
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130062926514&ssPageName=ADME:B:EF -
-
Das Weihnachtsrätsel!
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso
perfekt.An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar
eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren,
hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen
Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht
enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner
Geschenke in ihr Auto.Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise
verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen
immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
(Erst überlegen und dann nach unten scrollen)
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen
perfekten Mann.Für Frauen endet die E-Mail hier!!!
Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall
gegeben hat.Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas
bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!
-
-
Sagt nicht, wir hätten euch nicht gewarnt
Der hat wohl Glück, dass er in den USA wohnt und nicht so viele Bayern trifft. -
-
Kieg in Paint:
Krieg aufm Desktop (sogar der Firefox-Fox brennt
)
Animator vs. Animation IIEinfach schön!
-
:roftl :roftl :applaus
Simse* -
Wenn ihr mal Zeit habt, guckt euch unbedingt mal die College Saga
an! Mahaha.. es is sehr lustisch XD -
-
http://www.500burger.de.vu/
Kehrblech - lol, das is toll... nur man braucht wirklich viel zeit
@nussi - des kenn ich, das is zu geil! -
nja, @ Louise:
simplydeads find ich ja mal sooowas von lustig :D, aber dat video, was du gepostet hast ist wohl eher traurig, find ich ._.
+
grad gefunden! sowas lustiges hab ich schon lang nimmer gesehn.. ich hab mich sooo weggeschrien
-
Alles anzeigen
Wer einfach mal sehen will, was leute alles aus Langeweile mit einem Jungen von der Supernanny und nen Paar Beats anfangen kann, sollte sich mal dashier ansehn
Ich hab gelacht wie kp was XD
Kleene Fotze (jaa doofer Titel aber .. :D)
DAS ist alt und nicht witzig! Hab du mal so ein Kind dann wirst du auch nciht mehr lachen!