Der Spaß-Thread
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Drei ehemalige Schulkameraden treffen sich fünf Jahre nach dem Abi wieder.
Zwei haben gute Anzüge an, der dritte ein schmuddeliges T-shirt.
Nach der Frage, wie es denn so geht, sagt der erste mit Anzug:
"Also, mir geht es echt gut, ich habe eine Bankkaufmannsausbildung gemacht und bin jetzt Sparkassenfilialleiter in unsere Kleinstadt."
Der zweite mit Anzug entgegnet:
"Mir geht es auch sehr gut. Ich habe eine Frau geheiratet, der eine große Firma gehört und bin in dieser Abteilungsleiter."
Der mit dem schmuddeligen T-shirt meint: "Ich trink nur Bier."
Weitere fünf Jahre später treffen sich die drei wieder. Die ersten beiden tragen wieder einen feine Anzug und fahren mittlerweile Mercedes s-Klasse. Wieder fragt man sich, wie es denn so geht.
Der erste sagt: "Also, ich kann nicht klagen. Ich bin jetzt im Aufsichtsrat der Deutschen Bank und mache lukrative Aktiengeschäfte. Mir geht es blendend!"
Der zweite erwiedert: "Mir geht es auch hervorragend. Ich bin jetzt Direktor der Firma meiner Frau und kann beachtliche Expansionserfolge vorweisen.
Der dritte hat wieder ein schmuddeliges T-shirt an und sagt: "Also, äh.. ich trink bier."
Es vergehen wieder fünf Jahre und die drei treffen sich zufällig wieder.
Der Typ, der einst ein schmuddeliges T-shirt am Leib hatte trägt jetzt einen feinen Armani-Anzug, fährt einen Ferrari und hat zwei hübsche Mädels im Arm.
Die beiden ehemaligen Kameraden fragen sofort: "Menschens Kind, was ist denn mit dir passiert? Hast du im Lotto gewonnen?"
"Nö, ich hab das Leergut weggebracht."XD Hach ja...bald ist wieder Wiesn...
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http://www.youtube.com/watch?v=z-jUw_zB4Fk&mode=related&search=
O_O
oh Gott... vergesst nicht, vorher eure Lautsprecher n bisschen niedriger zu schalten.... ich weiß nicht, warum ich das lustig finde, wahrscheinlich zu viel kaffee getrunken
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Ein schööönes Liiieed:
Macht iwie süchtig xD
Und n paar schöne lachanfälle von moderatoren
KLICK -
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Zitat von Livia
Wie dumm muss man sein... -
Bin nicht sicher, ob das wirklich hier reingehört.. Aber bevor ich nen neuen Thread aufmache, dachte ich, ich mach das einfach mal hier rein:
Musikclips, genial & detailgetreu nachgestellt mit Sims 2.
(ach ja.. denkt bittenicht, ich wär tatu-Fan, hab die eher zufällig gefunden)tatu - all the things she said
eminem - cleaning out my closet
kylie minogue - spinning around
christina aguilera - beautiful sehr gut nachgemacht!!
jeanette - go back (to your mum) lol
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Das "Beautiful"-Video ist ja wohl mal total der Hammer! :eek:
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Zitat von web.de
In punkto Sicherheit ist Firefox seinem Konkurrenten von Microsoft also nach Ansicht der Experten mindestens ebenbürtig.
-lol-
DAS Zitat is mal wirklich geil. So viele Sicherheitslücken wie beim IE gehn wirklich normal nicht ..
Wie viel Ironie kann in einem Satz stecken?
Mit dem minidestens habn se sich grad noch mal gerettet.
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Der kleine Nils und der geile Andi vom Block
"Wenn ich dich erwische, Kleiner, ich geh zu deiner Mudder!!"
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Kam die Tage per Mail....
ZitatAlles anzeigenDiese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen. -
Wie toll XD
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.Die beiden sind ja mal toll. Wem fallen denn bloß solche Fragen ein?
Darauf kann man ja nur so antworten -
jaja das hab ich auch schon bekommen...meine mutter kommt aus südafrika und wir fliegen da meistens im sommer hin.
wir haben uns halb tod gelacht, das sind soooo unsinnige fragen xD -
mir wird ja schon vom hinschauen schlecht... wieviele Mägen hat der um Himmels willen, um das alles runterzukriegen??
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so, ein Doppelpost von mir *g* hab ich grad in 'nem andren Forum gelesen und fands ganz nett:
Aus dem Leben eines Admins
Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
11:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
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Zitat von ThinkforSky
hab ich grad in 'nem andren Forum gelesen
Du meinst wohl, davon ablenken zu können, daß Du in Jejes alten Tagebüchern schnüffelst. :misstrau
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[/INDENT][/INDENT]F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
LoL! Immer auf die unschuldigen Schweden
Also, dann auch mal was witziges von mir:
http://www.youtube.com/watch?v=kPpUBOxDy4k&eurl
http://imgx.us/d/3324/doener.jpg
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[/INDENT][/INDENT]
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Zitat von Powersurge FX-60
Du meinst wohl, davon ablenken zu können, daß Du in Jejes alten Tagebüchern schnüffelst. :misstrau
*lolwech* :roftl *g*
ähhh... PAH!niggs lustiges aber was für die Sudoku-süchtigen:
http://sudoku.zeit.de/sudoku/kunden/die_zeit/
