Der Spaß-Thread

Hier eins für Wow Fans (Auf die Rechtschreibung achten!!!!!)

Erklärung :
In World of Warcraft giebt es so etwas wie Ebay der rest kläärt sich beim LEsen xD

schon ziemlich alt, denke die meisten kennens schon, aber vielleicht is ja doch noch wer dabei, dem's unbekannt is

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

* Man muss ihn erst anmachen, um seine
Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber
trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen, Probleme zu
lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zulegt, kommt
man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre
innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich
untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im
Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das
ganze Geld für Zubehör drauf.

Also ich kann dazu nur sagen, das ich der Meinung bin, das 'n Computer ABSOLUT männlich sein muß

------------------------------------------------------------------------------------------

Die letzten Worte..
der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir’s"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Do-it-youself-Heimwerkers: "Das müsste halten"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Du merkst, dass Du internetsüchtig bist, wenn...

.. du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.

.. du nicht weisst, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

.. dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.

.. du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.

.. du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.

.. deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.

.. du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.

.. du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

.. du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.

.. du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.

.. du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.

.. du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.

.. dein Computer mehr als dein Auto kostet.

.. du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.

.. du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.

.. du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.

.. dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.

.. dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.

.. der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

.. du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.

.. du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

.. du die Homepage deiner Freundin küsst.

.. du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.

.. du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.

.. sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.

.. du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.

.. du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt.
.. du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.

.. du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.

.. du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.

.. du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es nochmal probierst.

.. du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
.. dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.

.. du deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com angibst.

.. du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.

.. dein Haustier eine eigene Home-Page hat.

.. alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.

.. du nachts im HTML-Format träumst.

.. du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.

.. du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.

.. deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

.. deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.

.. du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

.. deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.

.... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

.. du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit InternetExplorer 3.0 oder höher.

.. Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

.. deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

.. du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

.. du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

.... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.

.. du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.

.. du bei http://www.wetter.de nachschaust statt aus dem Fenster

.. du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.

.. dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

.. deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.

.. du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofsstrasse/135.html nennst.

.. du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.

.. du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ehemann 1.0

Lieber Kundendienst,

letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt. Ausserdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme de-installiert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1 einfach installiert wurden. Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.

Mit verzweifelten Grüssen.

Liebe Verzweifelte,

bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen. Vorsicht: Zu häufige oder regelmässige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1. Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weitere Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion laut_schnarchen() in einem geschützen Hauptspeicherbereich auf. Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash. Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heisses-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.

Ihr Kundendienst

Ich hab da ein wunderschönes Hotel in Edinburgh gefunden.

[INDENT]"Verderben Sie Sich!
Kommen Sie Besuch Bald" [/INDENT]

süß:seelove

http://www.superlaugh.com/1/catnip.htm


~~kleine~~

*LOL*

Aber auch fies,man die blöden Eltern *gg*

guckst du selber :roftl

Hey Leute !!!

Wollte einfach nur mal so aus spass auf ein echt tolles Game aufmerksam machen

siehe folgender Link http://world-of-dungeons.de/?link_wc_75456

Tschüssi

Zitat von karo82

Aber auch fies,man die blöden Eltern

Fiiiiiiies?? Weißt Du was "fies" ist!?

Fies ist, einem einbeinigen Kind zum Geburtstag einen Roller zu schenken!

hehehe, das ist auch gut
http://www.testedich.de/tests/denktest.php3

Oder

"Hallo! Ich habe mich verirrt. Könntest du mir sagen, wo deine Wohnung ist?"

Oder

"Ich habe meine Nummer verloren. Könnt' ich mir deine Ausleihen?"

Jaja, es gibt schon leicht bekloppte sprüche xD

Ui, ich bin der glücklichste Junge der welt: ich habe diese Gewinnmeldung in form eines Pop Ups...

Schon zum siebten mal in dieser woche bekommen! Man, bin ich ein Glückskind, ey xD
Hab die nummer mal zensiert, damit jetzzt keiner glaubt, das sei echt, und lässt sich abzocken

EDIT: sry, doppelpost :supi

oder

"hat es eigentlich weh getan, als du vom Himmel gefallen bist"

oder

"ich ruf mal gott an und frag, ob er einen engel vermisst."

HILFE!!!!

sehen wir doch der realität ins auge

Das ist der dümmste Spruch überhaupt!!!!
1. Affen sind super schlaue Tiere!
2.Menschen sind keine Tiere!
3.Es gibt dumme sowie kluge Männer und dumme sowie kluge Frauen!

Denk mal nach bevor du hier was postest.

Mir ist da noch ein "guter" eingefallen:

Madame kommt gerade die Galerie zur Eingangshalle herab und sieht wie einer der Hauspagen dick vermummt in den Sturm hinaus möchte.
Madame: "Junge! Wohin willst Du?"
Page: "In´s Bordell, Madame."
Madame ist empört: "Wohin? Ich höre wohl nicht recht??? Das hier ist ein ordentlicher Haushalt und so etwas wird hier nicht geduldet! Wenn Du also Deinen Job behalten willst bleibst Du hier!!!"
Darauf der Page achselzuckend: "Gut. Muß sich Ihr Mann seinen Schirm eben selbst abholen."

cassio