Der Spaß-Thread

Panakita das bild is top kenn ich noch garnich.... wenn ich dir jetzt karma geben könnte d[^_^]b

+++ Diese Bewerbung ist ERNSTHAFT verschickt worden... +++

Sehr geehrte Damen und Herren!
Ich an ihrer Stelle wäre echt voll genervt, wenn ich täglich unzählige Bewerbungen
lesen müsste, die alle mit "Hiermit bewerbe ich mich..." anfangen. Ich frage mich
sowieso, wer sich bei der heutigen Lage auf dem Arbeitsmarkt noch eine ernsthafte
Bewerbung erlauben kann, denn 50 Bewerbungen und 50 Absagen sind nicht
wirklich das Gelbe vom Ei.
Meine 'Mama' sagt immer: "Kind, geh schaffe und bring Kohle bei...!"
Aber sie wissen ja bestimmt wie Mamas so sind, sie haben sicher auch eine.
Na ja, man muss sie verstehen, Mama will schließlich nur das Beste für mich.
Fakt ist, ich suche eine Festanstellung als Sekretärin und ich will zu Ihnen. Natürlich
könnte ich mich auch als Kassentippse bei Wal Mart, oder Köchin im Altenwohnheim
bewerben (kochen kann ich nämlich auch und das sogar ganz gut), aber wer kocht
schon gerne Sachen, die sowieso in den Mixer müssen...! Eigentlich sollte ein Beruf
Spaß machen. Für alles was mit Sekretariatsaufgaben zusammenhängt, habe ich
noch sehr viele Ordner frei, die stelle ich Ihnen zur Verfügung. Einen IQ habe ich
auch, nur in Mathematik und Latein nicht. Aber wer will denn schon wissen, wie
hoch die Cheops-Pyramide auf den Millimeter genau ist (sie ist SEHR hoch!) und wer
spricht denn heute noch Latein? Niemand! Auf der anderen Seite kann ich ihnen
natürlich mit Excel problemlos ausrechnen, wie viel Säcke Reis in China jährlich
umfallen und mit Power Point eine voll animierte Präsentation des Lebens der
gemeinen Schmeißfliege im 13. Jahrhundert erstellen. Und bei Bedarf kann ich auch
einem Engländer eine Brücke verkaufen. Mit einem wundervollen Ausblick auf den
Rhein und Mainz-Kastell.
Wenn sie mit dem lesen bis hierhin gekommen sind und sich immer noch nicht dafür
entschieden haben, mich zu einem Vorstellungsgespräch einzuladen, dann dürfen
sie meine Bewerbung gerne ausdrucken und einen Papierflieger basteln. Mal ganz
im Ernst, heutzutage schreibt doch jeder Jobsuchende eine Bewerbung mit dem
Gedanken, dass er sowieso eine Absage bekommt, bei mir wird's wenigstens ein
Papierflieger. Aber ich gebe zu bedenken: Das Leben ist eines der härtesten -
besonders für eine 22jährige Berufseinsteigerin, die eine Festanstellung sucht. Auf
Wunsch schicke ich Ihnen natürlich auch noch eine dieser langweiligen
Standardbewerbungen (...hab' ich alles gelernt)und natürlich auch mit Foto. Leider
habe ich daheim keinen Scanner, deshalb ist auch keines dabei.
Bis ich im Januar 2005 bei Ihnen anfangen kann, habe ich auch schon ein ganzes
Jahr Berufserfahrung zusammen und das SAP zu meinem besten Freund gemacht
(ok, guter Bekannter). Dann kann ich auch kundenorientiert arbeiten, so wie bei der
EDS, wo ich meine Ausbildung absolviert habe. (Oh no, dieses Wort ruiniert den Stil
meiner Bewerbung, das muss ich schnell ändern.) Kundenkontakt ist was tolles, die
Hosen sind längst nicht so schnell durchgescheuert.
Bis demnächst (hoffentlich), jetzt liegt es an Ihnen. Oh Gott, was soll ich anziehen?
Ich grüße Sie

Jaja immer sind die haustiere schuld *rofl*

Miss Kitty *schlapplach*

Und jetzt mal was von mir. Also Tiger155, Ich und Buggy B haben golf gespielt und dabei hat Buggy was komsiches gesagt...naja und wir haben uns halt super schlapp gelacht!!!

Ich hab noch was zum golfen. Also, ich hab hier jeweils sechs vorher- und jeweils sechs nacherblider. Los gehts:

Ich könnte zch von solchen dingern zeigen, wenn ihr wollt!

Zitat von Panakita

Bitte denkt ja nicht ich hätte was gegen Männer.Ist nur ein Bild zum schmunzeln

göttlich *g* gibts das auch zu kaufen? *lach* ich wüßte die perfekte Empfängerin für dieses Geschenk

Zitat von ThinkforSky

göttlich *g* gibts das auch zu kaufen? *lach* ich wüßte die perfekte Empfängerin für dieses Geschenk

keine Ahnung,habs nur irgendwo gesehn und gedacht ,ich stelle das bild mal auch hier rein.

Buggy das is echt cool. Am besten gefällt mir der Depri-Ball!!!! Mach noch mehr hier rein. Bitte.

find ich zu hart

Unglaubliche Namen
aus den örtlichen Telefonbüchern, wer´s nicht glaubt, kann ja mal auf einer Telefon-CD nachschlagen. Wehe dem, der dann auch noch anruft, deshalb ist das ja hier gekürzt - bedenkt, was die Leute schon so leiden müssen.

Andreas Kreuz, 50739 Köln
Bestimmt ein Bahnangestellter!
Frau B. Scheuert, 54441 Wellen
Bescheuert sind mit Sicherheit die Eltern!
Theobald Trunkenbold, 77743 Neuried
Na dann mal Prost!
Bernhard Diener, 30177 Hannover
...ist bestimmt kein Dackelliebhaber!
O. Nein, 42107 Wuppertal
Oh doch!
Ellen Lang, 59425 Unna
...haben die Eltern beim Namen sicher nicht überlegt!
Ernst Haft, 82327 Tutzing
...versteht bestimmt keinen Spaß!
G. Schlecht, 70806 Kornwestheim
Wie der Name eines Mannes...
G. Laber, 31542 Bad Nenndorf
Telefoniert bestimmt sehr gerne!
Herrn G. Zuppel, 28219 Bremen
Wie der wohl aussieht?
G. Tue, 41199 Mönchengladbach
Ja aber wirklich, immer dies G.Tue, als wenn der Name nicht schön wär!
G. Saes, 46047 Oberhausen
Ein Leben im Sitzen!
Herrn Gerold Steiner, 56564 Neuwied
...ist Antialkoholiker!
Hans Dampf, 50374 Erftstadt
...ist in allen Gassen zu Hause!
Hans Wurst, 53229 Bonn
Kennt er Günther Leberwurst?
Heinz Ellmann, 49681 Garrel
Putzt bestimmt gerne nachts ihre Wohnung, einfach mal anrufen!
Johannes Beer, 26931 Elsfleth
Wie niedlich!
K. Melle, 31141 Hildesheim
Ist über Karneval bestimmt schwer beschäftigt!
Karl Auer, 53123 Bonn
Hahaha, ein ganz ein lustiger, bestimmt der absolute Partyknüller!
Klara Korn,31303 Burgdorf
Im Team mit Herrn Pilz ein tolles Gedeck!
Klaus Uhr, 47053 Duisburg
War in der Schule bestimmt der Held!
Mark Ant, 24149 Kiel
...ist dieser Name auf jeden Fall!
Reiner Hohn, 47800 Krefeld
Allerdings!
Fetter, Rudolf, Hildesheim
Na dann guten Appetit!
Reiner Zufall, 74072 Heilbronn
...ist dieser Name sicher nicht!
Wilma ******, 27721 Ritterhude
Was haben sich diese Eltern nur dabei gedacht und wie meldet sich diese Frau am Telefon?
Günter Leberwurst, 01279 Dresden
Na lecker
Willi Wurst, 13409 Berlin
Na lecker die 2.
Uwe Uwe, 16348 Klosterfelde
Der kürzeste und beschissenste Name Deutschlands!
Utschig-Utschig Olga, Dr Hans-Wolfgang, Wien, Austria
Doppelwhopper
Rosa Schlüpfer, 51103 Köln
Na klar, welche Farbe denn sonst
Rosa Radio, 66539 Neunkirchen
Rosa ? Ein lauwarmes Radio ?
Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting
Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird
Peter Puffpaff, 15848 Beeskow
Puff Daddy ?
Peter Petersilie, 59581 Behlke
Ach wie niedlich...
Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria
Ich heiße Peter, Peter Peter
Paul Panter, 10707 Berlin
Rosarot?
Omasreiter, Alfons, 86706 Weichering
Inzucht pur
Olaf Spanner, 80335 München
Nur einer von 78 zugelassene Spanner in München
O. Gott, 51766 Engelskirchen
Ja das kann man wohl sagen!
Nina Vagina, 01445 Radebeul
Nanana, wer denkt denn da schlimmes bei
De Jesus Maria, 1060 Wien, Austria
wenn schon denn schon
Josef Maria, Franz, 3842 Thaya
wer denn nun mit wem ?
Maria Josef, 51379 Leverkusen
und wie herum?
Martha Pfahl, 39279 Hobeck
Tochter indianischer EInwanderer?
Ludwig Fickler, 83367 Petting
Jemand der in Petting wohnt muß auch so heißen
Klaus Hähnchen, 73087 Boll, Kr Göppingen,
Guten Appetit und Helau!
Karl Schlag, 22850 Norderstedt
Hat bestimmt einen traumhaften Garten!
Karl Kopf, 63452 Hanau
Ob dieser junge Mann wohl eine Glatze hat?
Kai von Kotze, 80802 München
von was bitte ?
K. Rotte, 59379 Selm
Unter Freunden auch Möhre genannt!
Micky Maus, 67227 Frankenthal, Pfalz
Echt wahr!
Herrn Donald Duck, Gutenbergstr. 60, 64289 Darmstadt
Frau Daisy Duck, Gutenbergstr. 60, 64289 Darmstadt
Was für ein niedliches Paar möchte nicht wissen wie die Wohnung bei denen aussieht! Wann ziehen sie nach Entenhausen?
Hans Gans, 56271 Mündersbach
Gustav Gans, 34399 Oberweser
Der ganze Entenhausen-Clan, wenn ihr nicht werdet wie die Kinder!
Haßdenteufel, Anna, Wolfsburg
Sollte man auch....
Hanspeter Hans, 72631 Aichtal
Hört sich an wie aus einem schlechten Zeichentrickfilm!
Hänsel, Gretel, 53115 Bonn
Ist bestimmt ne verschrobene Märchenoma aus ´nem Plattenbau!
Hans Schwanz, 72477 Schwenningen
Man glaubt es nicht, wie stellt sich diese Mann vor? Ich heiße Hans Schwanz, bin 34 Jahre alt...?
H. Hans Hans, 25840 Friedrichstadt
Naja, dafür haben die Eltern den Nobelpreis für Kreativität jedenfalls nicht bekommen!
Gisela von Hinten, Praxis für Individual-Partner-und Sexualberatung, 88213 Ravensburg
Mal wieder ein der Namen die ein Oberhammer sind...
G. Punkt, 17121 Loitz
Die Erfinderin des G.Punktes ?
Franz Ficker Dipl.-Ing.Ingenieur, 84494 Neumarkt
Aber aber Herr F***
Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim
Grunz Grunz
Feuerstein Wilma, 6850 Dornbirn, Austria
Wiiiillmmmaaaaa
F. Fi*k, Dr.med. 97616 Bad Neustadt
Hoffentlich ist hier der Name nicht Programm
Centa Muschi, 83043 Bad Aibling
Miauuuuu
C. Werk, 49124 Georgsmarienhütte
C = Claire ?
Butterbrot Karl-Heinz, Karlsruhe
Der läßt sich bestimmt nicht die Butter vom Brot nehmen
Biene Maja,* 89367 Waldstetten
In einem gar nicht so unbekannten Land!
Berta Rumsch, 10785 Berlin
Gibts hier einen den Rumsch heißt
B. Blümchen, 81735 München
Der dicke Elefant der sprechen kann und überall bekannt ist?
Unter Barbara, 5211 Lengau, Austria
Unter wem ?
Auf Barbara, 2232 Aderklaa, Austria
Auf wem ?
Anna Nase, 34295 Edermünde
Sollten sich die Eltern diese jungen Dame mal fassen!
Andreas Wäsche, 85416 Langenbach
Ob ihn seine Freunde wohl liebevoll Andi nennen?
Ali Baba, 70327 Stuttgart
Wohnt er wohl mit seinen Räubern in einer Zweck-WG?
Adolf Kackebart, 28876 Oyten
Nanana, wer seinen Bart täglich pflegt hat auch keinen K....
Axel Haar, 27711 Osterholz-Scharmbeck
Axel Schweiß, 3539. Gießen,
Na die beiden würden sich bestimmt gut riechen können...

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte,
kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger
Kerl mit einem Turban.
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen
Wunsch frei!"
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe
Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem
Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und
wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein
müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar
hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche
Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den
Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist
noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du,
wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen
und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch
ist
die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "....um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
vierspurig?"

UND WEIL SO SCHÖN GLEICH NOCH EINER ......

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde
gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt
und schwach. Sein Sohn Ahmed studiert in Paris. Er schreibt eine Email
an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: "Lieber Ahmed, ich bin sehr
traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich
bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen und für mich
den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater, bitte
berühre nicht den Garten. Dort habe ich 'die Sache' versteckt. Ich
liebe dich auch. Ahmed".

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und
die Nationalgarde zum Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen
den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden
gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alte
Mann wieder eine Email von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist
jetzt der Garten vollständig umgegraben und du kannst die Kartoffeln
pflanzen. Mehr konnte ich für dich im Moment nicht tun. Ich liebe dich.
Ahmed".

DIES IST EIN REALER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND AMERIKANERN STATTFAND - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FINISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997
Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn gedruckt und ganz Spanien hat sich kaputt gelacht - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 Seemeilen ...

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund) ... Wir raten Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu Ihnen. Wir beharren darauf: ändern Sie sofort Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZER, VIER U- BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE, DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT ... ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN, DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit Ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die Sie für notwendig halten und auf die Sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es Ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden!

ka ob das schon mal da war...aber wenn jemand IM SUPERMARKT LANGWEILIG SEIN SOLLTE...

dagegen hilft nur :

Lege Kondompackungen in die Korbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

Tropfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben
einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen konnen, schreie ganz laut: "Warum
verfolgt ihr mich?"

Wahrend du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den
Verkaufer, wo die Antidepressiva stehen.

Laufe verdachtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und
summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Frontalstellung und schreie: "Die
Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"

Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Parchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lasst dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.

...ich finds jedenfalls immer wieder sehr amüsant!

ist ja echt :illepall

Amerikanische Wissenschaftler auf der Suche nach dem Bösen ... Manchmal
ist auch Physik lustig.....

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression)

Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der
weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die
Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei
Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle
an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle,
bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin
Teresa: "Eher friert die Hölle ein, als dass ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl

Jedis,vom Kind gemalt:

Nochmals:

Damit ihr schonmal in Stimmung kommt - es sit zwar noch ne Zeit hin aber trotzdem .....

Ein Gedicht....

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All arround is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now - im Eimer...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Wenn der Link nicht geht, sagt mir bitte Bescheid

Stefan Raab's Tele-Gym-Rap XD