Der Spaß-Thread

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Gesichtsanalyse.
Mit Vorsicht genießen

magda: jap, das IST lustig :lollen *fg*

also, hab grad folgendes gefunden:

neue Drogenrezepte (aber bitte nicht nachmachen! ;))

dann noch eine voll funktionsfähige Zeitmaschine bei Ebay (da hat tatsächlich jemand 11 Euro für bezahlt!)

und zu guter letzt eine interessante, höchst intellektuelle Diskussion "Malprogramm gesucht" :roftl...

Die Seite hier find ich auch toll! Gibts paar tolle sachen!

-klick-

das da unten habsch gerade gefunden... ziemlich viel Text, aber irgendwie fand ich das zum Teil urkomisch! Besonders, weil ich von manchen Sachen auch selber schon gehört habe! :roftl...

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Ob skurril oder grausam:In Windeseile verbreiten sich die "urbanen Legenden" rund um den Globus.

Hier hab ich euch mal sehr interessante,lustige aber auch gruselige Legenden aufgeschrieben.

ein tierpgleger in paderborn verabreichte einem elefanten,der an chronischer verstopfung litt,eine dosis abführmittel.
diese war aber zu reichlich bemessen,sodass sich der dickhäuter plötzlich explosionsartig entlud.der tierpfleger erstickte in den bergen von elefantendung,die auf ihn herabprasselten.

ein geschäftsmann trifft auf reisen eine attraktive frau in einer hotelbar.sie verbringen einen schönen abend zusammen und landen schließlich gemeinsam im bett.am nächsten morgen ist die frau verschwunden,doch auf dem badezimmerspiegel steht mit lippenstift eine nachricht geschrieben:"Willkommen im Aids-Club."

in einem kino lässt sich ein mädchen in den sessel fallen und spürt ein kurzes stechen.sie erhebt sich,um nachzusehen,was sie gepikt haben könnte.da entdeckt sie eine nadel im polster,neben der ein zettel mit aufschrift befestigt ist:"Glückwunsch,sie wurden soeben durch das HIV-Virus infiziert."

einem brautpaar sollte ein lustiger streich gespielt werden.eine woche vor der trauung hatten freunde im schlafzimmer des paares ein mikrofon versteckt.die aufnahmen spielten sie nun zur allgemeinen erheiterung beim hochzeitsessen an der tafel vor
Montag:nichts besonderes
Dienstag:ein gespräch über gästeliste und tischordnung
Mittwoch:streitereien
Donnerstag:lustgestöhn und ein knarrendes bett
An dieser stelle steht der bräutigam auf und erklärt die feier augenblicklich für beendet:"am donnerstag war ich garnicht zu hause!"
Einen tag nach der hochzeit geht er zum scheidungsanwalt.

ein deutsches ehepaar macht eine rundreise durch china und sucht eine einheimische lokalität auf,um zu abend zu essen.mit von der partie ist ihr kleiner schoßhund,für die sie eine schale wasser verlangen.da beide des chinesischen nicht mächtig sind,gestikulieren sie,um dem ober ihre wünsche klar zu machen:sie deuten auf den hund und imitieren "trinken" und "essen".der ober nickt und nimmt den hund mit
als das essen kommt,fragen sie nach ihrem hund...doch dieser liegt bereits als spezialität auf ihrem teller.

ein araber in den USA verliert in einem supermarkt seine geldbörse.eine aufmerksame kundin hebt sie auf und trägt sie ihm nach.der araber ist ihr sehr dankbar und warnt sie davor,am 11.September ein flugzeug zu besteigen.die saga gibt es in vielen abgewandelten fomen;
auch in frankreich und deutschland.

nach einem streit mit ihrem mann will eine frau zu ihrer mutter fahren.während sie packt,bereitet ihr gatte den reiseproviant für sie zu.
sie legt alles auf den rücksitz des autos und fährt los.auf halber strecke begegnet sie einem tramper,den sie auf dem rücksitz mitfahren lässt.
kaum ist er eingestiegen,bereut sie es,denn er kommt ihr nicht koscher vor.eine radiodurchsage warnt vor einem entflohenden schwerverbrecher,der genauso aussieht wie ihr mitfahrer. "jetzt wissen sie,wer ich bin",sagt der mann und zwingt sie mit einer pistole zum weiterfahren.
sie fährt weiter,und er isst ihren proviant auf.als es plötzlich still ist,dreht sie sich um:er liegt tot auf dem sitz-vergiftet.

eine glückliche braut schlüpft an ihrem großen tag ins festkleid.auf dem weg zur kirche wird sie kreidebleich,bricht zusammen und stirbt noch auf den kirchenstufen.bei der obduktion stellt sich heraus,dass das kleid mit leichengift durchtränkt war.die mutter hatte es in einem secondhandshop erworben,der es seinerseits einem totengräber abgekauft hatte.
(diese legende gab es schon im mittelalter)

da war eine frau,die gerade ein baby zur welt gebracht hatte.sie bekam eine wochenbettpsychose und bereitete ihren nackten säugling im herd zu.dann servierte sie ihrem mann das gegrillte baby zum abendessen.dieser hielt es nach einem flüchtigen blick zunächst für ein brathähnchen.als er begriff,dass es das eigene kind war,wurde er wahnsinnig.beide eheleute landeten in der östersunder nervenklinik.

ein wiener student reist durch china,um land und leute kennen zu lernen.dort will er sich auch unbedingt einen drachen auf die schulter tätowieren lassen.in einem tattoo-laden findet er einen wahren künstler,der ihm den drachen sticht.der student will aber mehr und drängt den meister,ihm noch eine chinesische weisheit dazuzuschreiben.wieder zu hause angekommen,will er seinen freunden von der reise erzählen und lädt sie dazu in ein chinarestaurant ein.doch dort geht alles schief:mieser sitzplatz,unfreundliche bedienung, klebriger reis.als der student bemerkt,dass die kellner immer wieder auf sene tätowierung schauen,fragt er:Was bedeutet die Zeichnung denn nun?"
"Dieser Schweinehund gibt kein Trinkgeld",übersetzt der kellner.

eine klassische legende besagt,die papstkrone enthalte die worte "Vicarius Filii Dei" (statthalter des sohnes gottes).wenn man alle in diesen drei worten enthaltenen römischen zahlen (V+I+C+I+I+L+I+I+D+I) addiert,ergibt sich 666,die zahl des antichristen.

eine frau kommt aus dem amazomas-urlaub nach hause und berichtet,dass sie am letzten urlaubtstag von einem insekt gestochen wurde. -ihre wange ist angeschwollen.sie will den arzt aufsuchen,zieht sich an und kämmt sich die haare.dabei rutscht sie mit dem kamm aus ud streift über die schwellung an der wange.die haut reißt auf-und heraus kommen lauter kleien spinnen.

ein bodenleger verlegt bei einer familie einen teppichboden.als er mit der arbeit fertig ist,möchte er eine zigarette rauchen und sucht in seiner brusttasche nach der packung mit dem feuerzeug.aber er findet nichts.keine zigaretten,dafür aber eine wölbung unter dem teppichboden.der handwerker hat keine lust,deswegen den boden wieder herauszureißen.also nimmt er seinen hammer und klopft so lange auf der beule herum,bis alles schön glatt und eben ist.am nächsten tag ruft sein auftraggeber an und bedankt sich für die saubere arbeit.
"wir haben auf dem küchentisch ein päckchen zigaretten gefunden.ist das ihres?und haben sie vielleicht unseren hamster irgendwo gesehen?"

1990 wollte der amerikanische mythenforscher und englischprofessor Sowieso ganz konkret wissen,wie schnell sich eine legende in den USA von der Ost-zur Westküste verbreiten kann.dazu schickte er eine selbst geschusterte "urban legend" auf den weg.
die test geschichte handelte von einer braut,die vor ihrer hochzeit noch schnell braun werden will.sie kauft sich im sonnen-studio eine zehnerkarte à 30 minuten und erwirbt zusätzlich noch in vier anderen solarien zehnerkarten.
nach einiger zeit beginnt sie merkwürdig zu riechen,auch duschen bringt nichts.der arzt,den sie aufsucht,eröffnet,ihr,dass sie innerlich verkocht ist und bald sterben müsse.
das schauermärchen schaffte 4871 kilometer von boston an der ostküste nach los angeles im westen in drei tagen.
in einer abgewandelten form tauchte es wenig später auch in deutschland auf.

Interessanterweise hab ich davon noch nie vorher gehört, aber ich hab mich grad fast weggeschmissen; das ist einfach zu göttlich: Sealand

zu den "Urban Legends": checkt mal www.snopes.com
da sind bestimmt einige der sachen behandelz, zwar auf Englisch, aber das stört doch hoffentlich nicht !?

depressive fehlerseite[/QUOTE]

das erinnert mich grade seeehr an Marvin! ("Hitchhiker's guide to the Galaxy"....kennt ihr doch....oder?)

P.S. sorry für doppelten Post

Ihr hasst auch den verrückten Jamba-Frosch?
Und ihr liebt Yeti-Sports? :roftl..
Dann klickt HIER, um den Frosch mal gehörig zu bestrafen und ihn abzuknallen! :lachen.

Ansonsten...
ihr macht gerne Charaktertests?
Dann wird euch Dieser "Draw-A-Pig-Personality-Test" gut gefallen! Einfach ein Schwein zeichnen, und dein Charakter ist offen gelegt! :lollen

Zitat von Powersurge 64 X2

Interessanterweise hab ich davon noch nie vorher gehört, aber ich hab mich grad fast weggeschmissen; das ist einfach zu göttlich: Sealand

die Story ist echt klasse *g* werd dierene nachher mal noch bissl im net recherchieren, is nämlich irgendwie scho interessant

das glaubt man nicht...

..da sitz ich nix ahnend an meinem läppi und versuche netobjects zu installieren und dann (mein gehrin dämmert vom vielen installieren schon nur noch vor sich hin) ohne vorwahrnung und nur weil ich das dann doch nicht installieren will...

was soll ich denn nun davon halten ???

nach dreimaligem lesen und immer weniger durchblick habe ich dann mit ene meene muh entschieden

Dr. Sommer Sexualberatung

Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!

Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...

Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.

Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn"s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fallzum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? -
Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das
Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum.
Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....

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Bewerbungsfragebogen von McDonalds

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
Alter: 28
Gewünschte Stellung:

Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
Ausbildung: Ja.
Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
Verfügbarkeit: Egal wann.
Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
Rauchen Sie? Nur beim Sex.
Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.

* - Was denken Sie?

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Unfallbericht eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

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In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen
ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen
Tag.
Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

Für alle die meinen Ihnen geht es auf der Arbeit schlecht so geht es in anderen Firmen zu ....

Sehr geehrte Mitarbeiter,

wir schlagen vor, dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeiterscheinen. Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehenwir davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keineGehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen, sodass Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung. Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig, wo Sie jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

PERSÖNLICHE TAGE:
Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt sie auch Samstag und Sonntag.

MITTAGSPAUSE:
Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da sie mehr essen müssen um gesünder auszusehen. Normal große Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause,um ein ausgewogenes Essen zu sich zunehmen und ihr Gewicht zu halten. Fette Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel Zeit braucht man, um Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu schlucken.

KRANKHEITSTAGE:
Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr
annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit kommen.

NUTZUNG DER TOILETTE:
Wesentlich zu viel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein 3-Minuten-Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das Toilettenpapier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet und ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweiten Mal gegen dieses Gebot verstoßen, wird Ihr Foto auf der Firmen Informationswand aufgehängt unter der Kategorie chronische Verstöße gegen das Gesetz.

OPERATIONEN:
So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe. Sie sollten deshalb nicht daran denken irgend etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität dieser Firma gegenüber. Wir sind hier, um eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle Fragen, Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen und Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.

Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche

Das Management.

und noch einer ...

Dümmster anzunehmender User
...eines Tages an der Strippe bei der PC-Hotline
geschah, was einmal geschehen musste: Ein Super-DAU
(dümmster anzunehmender User) ruft an:
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein
Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn die Taste?
DAU: Das Programm verlangt die Taste! Das kenne ich
gar nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste
drücke! Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die
GROSS-mach Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts!

Hotline: Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase!
Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf
Ihrem Monitor steht
DAU: I be em
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm
steht, meine ich!
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Herr Daumeier.....................
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber
nichts drauf!
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den
Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was darauf
geschrieben ist!
DAU: Ach so, Sie meinen.......oh, Entschuldigung! - Da
steht: "Please press any key to continue."
Hotline: Ach so, Sie meinen die any-key-Taste! Ihr
Computer meldet sich in Englisch.
DAU: Nee, wenn der was sagt, dann piept er nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Ja, jetzt geht's! Das ist also die Eniki-Taste!
Das könnten Sie aber auch draufschreiben! -- Vielen
Dank noch mal und auf wiederhören.
Hotline: .........????????............Bitte, bitte,
keine Ursache!

Erlebnisse aus einem Call Center......

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...

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Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette
nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch
gar nicht rein..... Sorry.

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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann
nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt
eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der
Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann
ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein
gar nichts...

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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte
vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein
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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen
tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die
Maus bewege ist er weg.

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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange
dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen
helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich
helfen?

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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a",
aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Eine Ameise und ein Elefant heiraten. Beim Liebesspiel in der Hochzeitsnacht bricht der Elefant mit einem Herzinfarkt zusammen – tot. Klagt die Ameise: „So ein Mist. Fünf Minuten Spaß und dafür muß ich den Rest meines Lebens sein Grab schaufeln.“

Die Ehefrau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten. Da kommt ihr Mann nach Hause und fängt an zu schreien: „Achtung!!! Achtung! Mehr Öl! Wir brauchen mehr Öl! Es wird anbraten. Achtung! Umdrehen! Umdrehen! Los! Bist du verrückt? Oh Gott, das Salz ...!“ Die Frau unterbricht ihn genervt: „Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?" – „Damit du mal ‘ne Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt."

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen ist. „Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Blondine mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus.“ „Und weiter?
“ ...„Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben, was du willst – da hab’ ich natürlich den Porsche genommen.“ „Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!“

Der alte Mann stirbt und kommt in die Hölle. Der erste, den er trifft, ist ein alter Freund, von einer fabelhaften Blondine begleitet. „Das freut mich für dich, Oskar“, sagt der Neuling, „das ist eine feine Belohnung fürs Sündenbüßen.
“ – „Sie ist nicht meine Belohnung“, seufzt Oskar, „ich bin ihre Strafe.“

Frau zum Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muß ich an Sex denken.“ Arzt: „Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine ...“

Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst:

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

und dann hab ich noch etwas (ich hoffe, es wurde hier noch nicht gezeigt). ich dachte das würde noch perfekt zu bumble bees post einige beiträge weiter oben passen. (by the way ich hab jetzt noch tränen in den augen):

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Correl, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C: Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
" Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wirs jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

hehe...also...
African Fastfood:
http://www.sandbox.procdata.co…an_fast_food_delivery.wmv
^^Jaja...diese Icons....:D
http://www.sandbox.procdata.co.uk/downloads/see.swf
Dafür sind die also
http://www.sandbox.procdata.co…ads/soundsofthejungle.wmv
Mamaaa
http://www.sandbox.procdata.co.uk/downloads/mama.wmv

achja...und das hier darf natürlich nicht fehlen....;)
http://www.area51newmexico.com/

Keira

Meine güte :eher_nöö is ja heftig!!

Woher hast du das?

Als ein Huhn eine Straße überquerte...

Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

Antworten:
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten
jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden,
Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn
"Du sollst die Straße überqueren." Und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen.
Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das
nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen,
wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der
Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu
überqueren.
EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich
unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
HOUSTON:
Das Huhn hat ein Problem!
JESUS:
Um die Brotkrümel unter den Armen zu verteilen!
OSKAR LAFONTAINE:
Das Huhn ist ja nur ein Privat-Huhn und kann gehen, wohin es will.
PETER WESTENTHALER:
Diese Frage ist wieder typisch ORF.
ROBERT HARTLAUER:
Mit dem neuen Hendi können sie jetzt jede Straße überqueren.
Ihr Robert Hartlauer.

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Rotkäppchen - wie es der Informatiker erzählt

Es war einmal ein süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es einen Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen".
Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Batchprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Batchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet."
Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er verhielt sich sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf mittels DMA zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich mit einem Delete. Ohne einen Waitstate einzulegen, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich an ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Batch-Programmes machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte:
"Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
“Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?" - "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann."
"Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich dich besser canceln kann!"
Sprach's und nahm das arme Objekt als Input. Nach einem Logoff aktivierte der Wolf seinen Bildschirmschoner, ging in den Stand-by-Modus über und begann laut zu schnarchen.
Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald an der Domain der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz liegen. "Finde ich dich hier du alter Hacker" sprach er, "ich habe lange nach dir gescannt!" Als Kenner der strukturierten Analyse folgerte er sofort, dass nach Regeln der Boolschen Algebra der Pointer der Großmutter einzig auf den Bauch des Wolfes gerichtet sein konnte. Er nahm seinen Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen.
Als Input für den leeren Storage Device des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Watchdog des Wolfes ihn warmstartete, verursachte ihm sein dermassen expandierter Hauptspeicher solche Schreib-Lesefehler, dass er an einem Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging.
Da waren alle vergnügt und das Batchprogramm konvertierte die Großmutter in ihren ursprünglichen Status. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die kontextsensitive Hilfe der Mutter geboten hat."

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Terroristenwarnung

Liebe Kolleginnen und Kollegen,

wir sind soeben vom BKA informiert worden, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unserem Gebäude aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert werden und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Der durchaus gefährliche Bin Arbeiten konnte trotz intensiver Suche in
unserem Unternehmen nicht gefunden werden. Auf keinen unserer
Mitarbeiter passt die Beschreibung.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut.
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu Umkehr ihres
Gedankengutes zu bewegen.
>
> Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden sie den Umgang mit ihm. Laut Angaben unserer Sicherheitszentrale besteht jedoch kein Grund zur Panik, da es sehr unwahrscheinlich ist, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in
unserem Gebäude aufhalten könnte. Es gibt in diesem Unternehmen absolut niemanden, auf den die Beschreibung von Bin Arbeiten auch nur im
Entferntesten zutrifft.

Der als Bin Im Meeting bekannte Topterrorist konnte bis heute nicht
ausfindig gemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich als Bin
Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Auch bei unseren Kunden gilt er
als nicht fassbar, niemand hat ihn bisher gesehen. ALSO VORSICHT!!!

In öffentlichen Gebäuden wird verstärkt nach Bin Nicht Zuständig
gefahndet. Es wurden schon Hunderte mutmaßliche Verdächtige vernommen, aber bisher niemand verhaftet.

Zum Schluss noch eine Erfolgsmeldung des BKA: Es konnten ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos ermittelt werden.


Gez. Bin Wachsam
Sicherheitsbeauftragter

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Bitte denkt ja nicht ich hätte was gegen Männer.Ist nur ein Bild zum schmunzeln