Der Spaß-Thread

    Hintergrund zum folgenden: Intel mahnt im Moment diverse Websites wie fotoinside.de oder dvd-inside.de wegen angeblich unrechtmäßiger Benutzung des Namensbestandteils "inside" ab, weil der eigene erfolgreiche Slogan ja seit knapp 15 Jahren "Intel inside" lautet.


    Zitat von jemand anderem

    München, den 1.4.2005


    Wie soeben bekannt wurde hat McDonalds den 32-jährigen Otto S. abgemahnt. Er soll während seiner Trauung zu seiner Frau "Ich liebe dich" gesagt haben, so die Anwälte der beauftragten Kanzlei. Auf grund des unrechtmäßigen Gebrauchs sei eine Verletzung des Werbeslogans "Ich liebe es", mit dem das Unternehmen seit 2004 wirbt, begangen worden. Obwohl die Fast-Food Kette in einem anderen Bereich tätig sei, sei dies nötig, um eine Verwässerung des Slogans zu vermeiden. Zum Beweis wurde eine Studie unter übergewichtigen Deutschen angeführt, die in 24,5% mit dem Slogan den Klienten und nicht Otto S. assoziierten. Mit der Verwendung des Satzes "Ich liebe dich" nutze Otto S. eindeutig die positiven Attribute der Kette zum eigenen Vorteil. Weiterhin wurde er aufgefordert, die so unrechtmäßig erworbene Frau herauszugeben oder sich zumindest scheiden zu lassen.

    *lölz* Paps ( :roftl ) , is ja ma hart x)
    Wär deswegen grad schonwieder fast rückwärts vom Stuhl geflogen *rofl*
    (Ähm, ich kann grad nich mehr schreiben....Lachkrampf ist schuld ^^)

    *hochschieb*
    ich hab da mal was schönes gefunden :roftl
    nun, ich wusste jetzt net ob das Spaßthread oder in den Werbethread reingehört :lachen
    auf jeden Fall ist das ein link von ner möchtegern Rockband aus unserer Schule *gg* LUSTIG!!!
    http://www.d-music.de.vu/
    da gibt es auch tolle Videos :roftl das muss man sich mal angesehen haben. ^^


    Gruß
    katie

    [CENTER][/CENTER]
    [SIZE=1][CENTER]You wanted blood
    And now you got it
    Hey, it's only natural
    And now you got it
    And now you got it[/CENTER]    [/SIZE]

    Zitat von katie88

    da gibt es auch tolle Videos :roftl


    oh ich seh's schon, yiehaa! :yeah :roftl



    Zitat von Powersurge

    Hintergrund zum folgenden: Intel mahnt im Moment diverse Websites wie fotoinside.de oder dvd-inside.de wegen angeblich unrechtmäßiger Benutzung des Namensbestandteils "inside" ab, weil der eigene erfolgreiche Slogan ja seit knapp 15 Jahren "Intel inside" lautet.


    lol :D

    Hier habt ihr mal was, was euch nachdenklich stimmt.

    [CENTER]You were there in your majesty
    But you are not there anymore
    Strange how life is fading
    You have found peace while we mourn
    The gods have taken you home
    Back to nature you have gone
    Back to where we all belong
    Death has taken its toll


    Valfar, ein Windir[/CENTER]

    Zitat von Fischly

    Hampsterdance


    das ist auch sehr lustig ^^ :lachen



    Finde den Hamsterdance total lustig mit den Hamstern.
    Die Seite ist bei mir schon fast in Vergessenheit geraten,
    aber danke, das du es wieder aufgefrisch hast

    [CENTER]
    Willkommen im Kinderparadies
    [SIGPIC][/SIGPIC]
    Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden![/CENTER]

    Zitat von Beachvolleyball

    http://drogensong.de/



    Für die geistige Verwirrung ^^


    ya, ne Drogen
    Ich habe mir das mal angeschaut,
    jetzt habich Kopfschmerzen
    Bor, naja, aber sonst ja ne, scho lustisch

    [CENTER]
    Willkommen im Kinderparadies
    [SIGPIC][/SIGPIC]
    Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden![/CENTER]

    Zitat von ~Bacardi Queen~

    weiß nich ob ihr den link schon lennt..stellen trotzdem mal rein..
    klick!
    viel spass damit



    Viel spass wie witzig.
    Wo ist mein Herz,ich glaub es ist in die Hose geruscht.
    Ich hab So laut geschrien das meine WSchwester auf gewacht ist.


    Ist da was zum erschrecken auf sowas hab ich nämlich keinen Bock mehr.Hatte sowas schon 5x.

    hab grad was lustiges gefunden. quelle: mutti ^^


    das ist ein dialog mit zwei personen, die namen kann sich der leser beliebig vorstellen. bei mir heissen sie stanislaus und fridolin.


    stanislaus: my nay she sure dorn way!
    fridolin: woe dean?
    stanislaus: by dar fair sane.
    fridolin: loss me shown. host us far cared own. dish null an cairn ouse an. soda, yeats game us own. for ma mid'n say say lift oven idea o'ten he gale.
    stanislaus: it trow minute.
    fridolin: gey hair do. ace is nick star by.
    stanislaus: ace is o'bear so i sick.
    fridolin: gay hair dough! e for four, do forced hint air mere know, o'bear sheer nay bow girl.
    stanislaus: word!
    fridolin: gay halt in dick near! fix noah mole, days is was mid day own fan garne. nick's whe share- o'ryan.


    so und jetzt für alle die nicht mitgekommen sind:


    stanislaus: meine neuen schischuhe tun weh.
    fridolin: wo denn?
    stanislaus: an der ferse.
    fridolin: lass mich sehen. hast du sie vielleicht verkehrt an? die schnallen gehören aussen hin. so, jetzt gehen wirs an. fahren wir mit dem sessellift auf den idiotenhügel?
    stanislaus: ich trau mich nicht.
    fridolin: komm her da, es ist doch nichts dabei.
    stanislaus: es ist aber so eisig.
    fridolin: komm her da. ich fahr vor und du fährst hinter mir nach. aber schöne bogerl.
    stanislaus: warte!
    fridolin: geh halt in die knie. fix noch einmal, des ist was mit die anfänger. nichts als schererein.

    And I'd choose you;

    in a hundred lifetimes,

    in a hundred worlds,

    in any versions of reality,

    I'd find you and

    I'd choose you

    The Chaos of Stars

    So, mein Freund hat im German Scooter Forum mal wieder was geiles ausgegraben, was ich euch natürlich nicht vorenthalten will!
    (für diverse fäkalausdrücke entschuldige ich mich jetzt schon, aber es ist einfach zu gut! und so schlimm is es auch net)


    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
    "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S! „


    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


    Chili Nr.1: Mike`s „Maniac Mobster Monster Chili“
    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du ......e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
    Chili Nr.2: Arthur`s „Nachbrenner Chili“
    Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


    Chili Nr.3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
    Richter1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


    Chili Nr.4: Bubba`s „Black Magic“
    Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



    Chili Nr.5: Lindas „legaler Lippenentferner“
    Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


    Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
    Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


    Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
    Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


    Chili Nr.8: Helenas „Mount Saint Chili“
    Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte

    Weiß nicht, ob ihr das schon entdeckt habt, aber ich poste es mal trotzdem: Auf der Seite "Dau-Alarm" wird alles erklärt, was man mit seinem PC nicht machen sollte... Ist zum Umfallen komisch! Alles dabei was eine Compikiller wissen sollte :lachen *schmor* *knack* *bieg* *schmelz* *schrottmach* ....
    vom CPU-schmelzen bis Festplatten-Puzzle, alles da... Einfach auf der Startseite auf "Gallerie" gehen und los gehts...
    :deppen :jump

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