Der Spaß-Thread

sachen, die unsre naruto-lieblinge nie sagen würden xD

Temari: Sag mal Gaara, was willst du eigentlich mit diesem mega Tonkrug da hinten kompensieren?

Lee: Bevor Sakura mir das Herz entgültig bricht werd ich lieber schwul. Mal nebenbei Gaara, bist du noch Single?

Gaara: Schon wieder Sand in den Socken, wie ich es HASSE!

Gaara: Das sind keine Augenringe, man(n) kann nie genug Kayal benutzen!

Naruto: Hey, Ero-Senin! Vergessen wir den Hokage-Quatsch. Wenn ich mal groß bin will ich auch Spießer Spanner werden!

Sakura: Also schön, Ino! Behalt Sasuke, ich such mir was besseres!!!

Shino (Der Stille mit Sonnenbrille): Verdammte Insekten, schnell Kiba die Fliegenklatsche!

Gaara: Lass mich dein Glücksbärchi sein.... *sing* Was hälst du davon?

(Sasuke) "Aua! Verflixt dieses Kunai ist die dämlichste Nagelfeile die ich je hatte! " *weiter feil* "Aua!"

(Naruto) "Ich hasse Ramen! Gemüse ist in!"

Orochimaru: Ich geh jetzt Blümchen pflücken!

Sasuke: *Arme hinterm Kopf hat*
Sakura: Arme runter! Es stinkt!
Sasuke: Oh! Tschuldigung! ... *Arme runter mach*

Kakashi: Mensch Leute, ihr seid 13 Sekunden zu spät!

Rock Lee: Sake!!!! Geil *trink*...mensch lecker *immernoch normal reden kann*...

ich hab mich echt weggeroflt xD

Ohja, sowas ähnliches gibts auch mit Star Trek, "Dinge die ne passieren werden..."
VOY:
Torres: Captain, die Eindämmung des Warpkerns bricht zusammen... Aber ich habe das in ein einer Minute erledigt.
Man entdeckt ein Phänomen, das schon 1000mal beobachtet wurde, langweilt sich, trinkt Kaffee, und die Folge ist zu Ende.
Seven begegnet Janeway, ohne dass ihr erstes gesprochenes Wort "Captain..." lautet.
TNG:
Die Besatzung der Enterprise trifft eine völlig neue Lebensform, die sich jedoch später als altbekannte Lebenform herausstellt, die lediglich einen komischen Hut trägt.
Eine fremde Lebenform aus reiner Energie versucht Kontrolle über den Computer der Enterprise zu erlangen, was aber misslingt, da sie das Passwort nicht kennt.
Eine defekte Konsole versetzt einem Crewmitglied keinen Stromstoss, da dieser durch eine moderne technische Einrichtung geschützt wurde, welche man 'Sicherung' nennt.
Die Enterprise wird in ein ungewöhnliches Zeit-Phänomen verwickelt, das in keinster Weise mit dem 20.Jahrhundert zu tun hat.
Worf meldet den Brückenoffizieren, das ein Objekt in Sichtweite gelangt und niemand sagt 'Auf den Schirm'.
Data gibt die vorraussichtliche Reisedauer auf die Millionstelsekunde genau an und keiner unterbricht ihn.
Data verliebt sich in einen Replikator.
Data probiert in einem unbeobachteten Moment, ob er die Computerkonsole auch mit seinem Hintern bedienen kann.

Jaja, Manche sind nicht sooo witzig, aber bei Einigen merkt man doch, dass es seltsam ist, dass sowas immer passiert...

Wie viele Forenmitglieder braucht man ... zum Wechseln einer Glühbirne? Nicht ganz so ernst nehmen bitte!!

Eines, das die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Offtopic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller ".

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!".

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht...

seht auch das mal an...

das ist...extrem irgendwie o_O

Mal was aus der Kathegirie Gaming

Teures Knöllchen

Fatale Fehler, die Männer während dem Sex machen
Jungs, es ist offiziell: ihr macht dieselben Fehler immer und immer wieder. Werdet ihr es jemals lernen?? Aber es ist ok, wir haben uns zusammen getan um euch über eure Schwächen zu informieren, so dass ihr verhindern könnt dass es wieder passiert- und ihr somit zum perfekten Liebhaber werdet!

1. Legt euch NICHT auf unsere Haare

2. Passt auf die Brustwarzen auf!

3. Berührt unsere Beine nicht, denn es könnte sein, dass wir sie nicht rasiert haben, und dessen sind wir uns überaus deutlich bewusst.

4. Fanny farts sind eure Schuld, nicht unsere.

5. Aber es hilft, wenn ihr darüber lacht, weil es uns dann nicht mehr so peinlich ist.

6. Tut uns einen Gefallen, und verlasst am Morgen danach für ein paar Minuten das Zimmer. Denn egal wie sexy wir nackt aussehen oder wie dringend wir mal auf die Toilette müssen, wir haben Hemmungen, vor euch aus dem Bett zu steigen.

7. Schwitzt nicht so viel!

8. Sätze wie "du machst mich wahnsinnig" oder "fuck fuck fuck" sind tabu!!

9. Reißt uns nicht unsere Unterwäsche vom Körper. Denn es ist sehr wahrscheinlich, dass wir mehr als 3 Stunden gebraucht haben um uns für sie zu entscheiden, und es wäre sehr nett, wenn ihr davon Notiz nehmen könntet. Ein "diese Unterwäsche sieht echt scharf aus" wäre nicht übel.

10. Unser Intimbereich ist mit Respekt zu behandeln. Geht damit nicht so um, als hättet ihr schon seit Tagen nichts mehr zu essen bekommen.

11. Manche Mädchen mögen einfach keinen Morgensex (andere wiederum jedoch sehr gerne!). Wenn ihr seht, dass sie Lust hat, dann habt Spaß, aber ihr solltet rechtzeitig erkennen wenn Morgensex einfach nicht drin ist. In diesem Falle- pack ihn ein, und mach schon mal Frühstück.

12. und bitte versucht euch morgens nicht in irgendwelchen komplizierten Stellungen, wie zB. unsere Beine um unseren Nacken zu legen, weil wir einfach noch immer etwas steif sind.

13. Der Trick ist es, unseren Hals zu küssen. Nicht unsere Ohren auszulecken.

14. Und küsst nicht dieselbe Stelle stundenlang weil es mit der Zeit einfach langweilig wird.

15. Füße sind eine no go area.

16. Was gibt euch überhaupt das Recht auch nur daran zu DENKEN, die ersten zehn Male, bei denen wir Sex haben, auch nur in die NÄHE unseres Hinterns zu kommen???

17. Aber seid nicht überrascht, wenn wir in die Nähe von eurem kommen (denn wir wissen, dass ihr das liebt).

18. Drückt nicht unseren Kopf runter, wenn ihr einen Blow job wollt. Denn es könnte sein, dass wir darauf ziemlich genervt reagieren und wir euch danach eure Ladung einfach in euren Mund spucken.

19. Wenn wir oben sind, liegt doch einfach nur da und genießt es... versucht es nicht mit Gegenbewegungen, weil wir sonst aus dem Rythmus kommen und uns so fühlen, als wären wir absolut unerfahren (und somit ist jede Chnace dahin, dass wir jetzt daran Spaß haben)

20. Kerzen und Musik sind gut, aber angeschaltetes Licht geht auf gar keinen Fall.

21. Ein Mädchen sollte ein bisschen zittern, nachdem es gekommen ist (tut sie das nicht, hast du versagt und sie wird von dir gelangweilt sein).

22. Wenn ihr unser Gesicht in eure Hände nehmt, fühlen wir uns als etwas besonderes.

23. Finde heraus, ob sie irgendwelche Verletzungen hat. Somit kannst du das Risiko verringern, ihr weh zu tun.

24. Aber Schmerz hat auch etwas Gutes! Halt nur auf einer anderen Art und Weise...

25. Falls die Bettdecke beginnt vom Bett zu rutschen, seid so nett und zieht sie wieder rauf. Denn der Gedanke, wie auf dem Präsentierteller vor euch zu liegen, macht uns Angst.

26. Versucht gar nicht erst, unseren BH zu öffnen, es sei denn, ihr wisst SICHER, dass ihr es auch könnt. Ihr erspart somit sowohl euch als auch uns einen peinlichen Moment.

27. Egal wie dünn wir sind, versucht nicht uns hochzuheben. Denn wir wiegen auf jeden Fall mindestens 40 Kilo und falls nicht, solltet ihr euch lieber mal ihren Perso zeigen lassen...

28. Seid euch bewusst, wo eure Schwächen liegen, und betretet dieses Gebiet dann erst gar nicht.

29. Badankt euch danach nicht, weil wir uns sonst wie Prostituierte vorkommen.

30. Dreht uns nach dem Sex NICHT euren Rücken zu!

31. Auch wenn wir kein Fan von Marathonrsex sind- unter 2 Minuten ist es einfach nur sehr peinlich und wir werden euch danach wahrscheinlich nie wieder sehen wollen.

32. Keine Guten Morgen Küsse (Wir werden höchstwahrscheinlich keinen guten Atem haben, besonders dann wenn wir geraucht/ getrunken/ blow job gegeben haben)!!

33. Aber dreht euch doch bitte kurz um, so dass wir die Möglichkeit haben, Mascara Reste aus unseren Augenwinkeln zu wischen.

34. Vorspiel ist wie die Vorband bei einem Konzert- absolut unentbehrlich. Solltet ihr keine Lust darauf haben, könnt ihr beim nächsten Mal getrost daheim bleiben und die Musik einfach selber machen.

35. Sorgt immer dafür, dass Taschentücher vorhanden sind.

36. Haltet Kondome bereit! Sprüche wie "Ich mag die Teile nicht" und "ohne ist es viel geiler" sind zwar wahr, aber absolut dumm und unreif!

37. Wenn wir zu früh kommen, haben wir keine Lust mehr und es interessiert uns herzlich wenig, was anschießend noch so folgt. Aber wenn wir zu spät kommen, denken wir, ihr habt es nicht drauf. Timing ist alles...

38. Und räumt verdammt noch mal euer Zimmer davor auf!!

39. Die Tatsache, dass wir gleich in der ersten Nacht mit euch schlafen, macht uns zu keiner Schlampe, es heißt nur, dass wir Angst davor haben euch zu verlieren falls wir nicht mitmachen.

40. Sprecht mit uns! Wie sollen wir sonst wissen was euch gefällt und was nicht

:D:D

@däumelinchen: die seite ist klasse!

Lukas Podolski
Tokio Hotel
Edmund Stoiber

Auch wenn hier viele noch selbst "Kinder" sind, finde ich folgenen Beitrag einfach zu köstlich.

Ihr wollt doch sicher alle mal Kinder haben, oder?

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas,
in den USA, die anonym bleiben möchte.

Was ich von meinen Kindern gelernt habe!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser,
um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter
Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und
mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staub-
bällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200
Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator
befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20
Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche
und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer
am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden
eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator
als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige
Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen
Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia",
ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt
Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine
Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt,
daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann
man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem
eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im
gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming
Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus,
auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen
gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Wasch-
maschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das
Doppelte ihres Körpergewichts.

Zitat von Louise

Ein HipHopper will Hacker sein .. :roftl

(soll jetzt nicht HipHop-Feindlich sein :D)

Habs mal gelesen, ich hab n lachkrampf bekommen :roftl

ja luise, das ist echt klasse! :roftl

-->aber das auch

http://bambusratte.com/mediamarkt.php

^^das ist och cool

Germany Next Topmodel Verarsche

Ich weiß nicht, ob ihrs schon kennt, aber wenn man in der Systemsteuerung nach dem Ordner Sprachein-/ausgabe schaut, kann man dort sätze eingeben und der Computer liest das dann vor XD

wenn man z.B. 'woldn't i?' eingibt, liest der pc das so komisch vor, das 'i' XD

Das hab ich gar nicht ..

Dann vllt Systemsteuerung > Audio blaa irgendwas > Sprachein-/ausgabe ?

woooow, diese jungs habens echt drauf....^^

...

Zitat von aww

Ich weiß nicht, ob ihrs schon kennt, aber wenn man in der Systemsteuerung nach dem Ordner Sprachein-/ausgabe schaut, kann man dort sätze eingeben und der Computer liest das dann vor XD

wenn man z.B. 'woldn't i?' eingibt, liest der pc das so komisch vor, das 'i' XD

HA, GEIL XD riiiiichtig geil.
aaaaaaai
sacht der XD microsoft sam. *wegrofl*

Zitat von Die Bine

HA, GEIL XD riiiiichtig geil.
aaaaaaai
sacht der XD microsoft sam. *wegrofl*

PUH, hab schon gedacht, dass es niemand kapiert

Du musst erst mal 'wouldn't i?' intippen und dann auf ein bisschen langsamer..
der spricht das 'i?' soo~ schwul aus
OMG XD

ich find diesen grauenhaften ami-akzent wirklich zum schießen, den das ding hat, wenn man es deutsch sprechen lässt

EDIT:
XD, italienisch is auch klasse

Probiert mal auch das wort 'früher' +gg*