Der Spaß-Thread

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das wirklich lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas frei gesetzt
für eine Atombombe
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien
(Ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert
(Buuuuuuuuh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein: Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(Ist, glaube ich, auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen??)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)

Seesterne haben gar kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Liebe Sex haben.
(Heee, was ist mit dem Schwein??)

Holly :lachen

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html
Eye of the Tiger,krasser Oldie-Song ,aufgepeppt durch was ganz blödes

wie es katzi wollte!

Dazu fällt mir nichts mehr ein klick

Autos,die zusammenstoßen,gehen fast immer in Flammen auf oder explodieren, wenn man auf sie schießt.


Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.


Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,während er auf grausamste Art verprügelt wird,aber er wird zurückzucken,wenn eine Frau versucht mit Wasser seine Wunden zu säubern.


Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein,mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.


Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden.


Wenn man durch die Stadt gejagt wird,kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.


Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,welche bis zu den Achseln einer Frau,aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen,der neben ihr liegt.


Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren,oder ihm 48 Stunden geben,um den Fall zu lösen.


Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.


Es ist für jedermann leicht,ein Flugzeug zum Beispiel mitten im dichten Urwald zu landen,wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.


Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen,und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.


Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen,dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.


Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. (in Wien das Riesenrad, in Venedig die Rialto-Brücke, in Sydney die Oper usw.)


Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet,die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss,wann sie hochgehen.


Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Aber meistens braucht man das gar nicht, weil ein durchschnittlicher Relover hat ohnehin ca. 80 Schuß.


Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.


Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will,ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.


Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel, die bevorstehende Kunstausstellung oder der Umzug anläßlich der großen Kürbisausstellung sein.


Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.


Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.


Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche.


Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln mit Ahornsirup für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.


Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse des “Madsison Square Gardens” zu erleuchten.


Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne und spricht “American English”.


Jede Person,die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.


Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.


Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.


Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.


In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle,ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.


Dazu kommt leider, daß alle Chinesen Karata, Kendo und ähnliches perfekt beherrschen - außer sie sind schon etwas älter, aber dann sind sie sowieso in der China-Mafia und habe jede Menge Karate-Ninjas, die sich immer und überall für sie prügeln.


Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.


Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.


Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.


Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.


Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden-es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.


Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird. Meistens sitzt man dabei in einem Highway-Restaurant irgendwo in der Wüste von Texas auf der Flucht Richtung Mexiko.


In "Independence Day" konnte das Apple PowerBook (MacOS) problemlos mit denen der Ausserirdischen kommunizieren.


Autos müssen nicht abgeschlossen werden - auch nicht in Queens oder in der Bronx.


Golf wird entweder auf Flugzeugträgern oder auf alten vergammelten Wohnwagendächern gespielt. Wenn man Leute auf “echten” Golfplätzen sieht, sinds meistens Schwerverbrecher, die einen Millionendeal abwickeln. Ach und nochwas - gegolft wird in den USA nur am Abschlag - sowas wie eine Fairway, ein Rough oder ein Green gibts nicht.


Schöne Frauen furzen nicht und gehn niemals nicht aufs Klo - außer sie koksen ....


Telefonisch kann man nur eine Sorte Pizza bestellen: "Mit allem, Extra-Käse und keine Anchovies."


Wenn die Telefonverbindung unterbrochen wird, muss man mehrfach auf die Telefongabel drücken und "hallo" sagen.


Falls man wutentbrannt nach einem Telefongespräch den Hörer auf die Gabel knallt, gibt es immer ein glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein modernes Telefon mit Tasten und Tonwahl ist.


Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen muss, heisst es: "Wecken sie den Präsidenten".


Wenn Amis am Tresen ihren Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer passend aus der Hosentasche. Es kommt nie vor, dass jemand erst sein Portemonnaie aus der Jackeninnentasche fischen muß, wo es sich dann erst noch hinter einem Kugelschreiber verhakt und das Etui mit Führerschein und Ausweis mit zutage fördert, das dann erstmal unter den Barhocker fällt, worauf beim Bücken das Handy hinterherpoltert.


Das rote Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu laufen. Es kann durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! - des gelben Kabels ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec heruntergezählt hat - vorher nicht!


Wenn man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten einen Satz wie: "Das ist ja gerade nochmal gutgegangen" oder "Wo ist eigentlich Joana?"


Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie mehrmals wiederholt. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt.


Pferde und Delphine sind wie Hunde, sterben aber anders.


Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben, wenn man sie an der Kehle packt und stark schüttelt. Amerikaner dagegen müssen erst gefoltert werden (meist hilft dann auch nur die Drohung irgendeine gerade anwesende Geisel umzubringen), entkommen aber meistens kurz bevor man es aus ihnen rausquetschen konnte, .


Dicke haben keinen Sex.


Die gängige Schriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen ist 40 Punkt.


Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf einmal ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person stehen,die immer Sachen sagt wie: "Was heißt eigentlich ROFL"?


Wenn die Leute ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie ihn in der Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die Straße zu rennen,flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es garantiert keinen Ausweg mehrgibt. Es sei denn, sie wissen, dass der Killer im Garten lauert, dann rennen sie garantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew Barrymore in "Scream"...


Wenn jemand in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch ohne jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er losfahren kann.


Bei dem Satz: “Folgen sie diesem Wagen!”, ist meistens nur ein einziger Wagen zum Verfolgen auf der Straße (auch während der New Yorker Rush Hour) und der Taxifahrer weiß damit auch sofort, welcher Wagen gemeint wurde.


Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen..


Da Russen meißtens sehr schlechte Menschen sind haben sie entweder eine Warze im Gesicht oder zumindest die oben beschriebene Narbe - und 99% aller Russen tragen eine Fellmütze mit Ohrenschützer, da ja auch in Rußland 360 Tage pro Jahr tiefster Winter ist.


Feuerleitern an Hochhäusern sind sehr gute Fluchtmöglichkeiten, vor allem lassen sie keine einzige Pistolen-Kugel eines Verfolgers durch, wenn man auch noch so umständlich auf Ihr herumklettert.


Der Fahrer eines Autos kann seiner (hübschen) Beifahrerin auch im dichtesten Berufsverkehr zwanzig Sekunden lang ins Gesicht schauen, ohne das es jemals kracht.


Wenn der Schlüssel nicht im Zündschloss steckt, ist er unter der Sonnenblende.


Jeder wacht morgens perfekt geschminkt und frisiert auf - außer der Bruce Willis.


Cowboys treffen mit ihren Colts auch vom beim wildesten Verfolgungsritt auch mit nur einem Schuß immer den/das Richtige/n.


Indianer sind dagegen ziemlich unbegabt beim Umgang mit Schuß-Waffen und müssen erst von toleranten Weißen instruiert werden.


Leidenschaftliche Paare lassen immer ihre Klamotten in chronologischer Reihenfolge quer durchs Zimmer bis zum Bett auf den Boden fallen.


Leergeschossene Waffen werden mit einer Geste der Verachtung weggeworfen.


Menschen die angerufen werden sind immer anwesend und gehen nach dem zweiten Klingeln ran.


Autos haben keine Stossdämpfer.


Der Held trifft immer, egal wohin, wieweit und aus welcher Lage er schießt.


Alle Unternehmen heißen ACME (American Company Makes Everything).


Die geschicktesten Hacker dieser Erde müssen sich bei Ihren Einbrüchen in die Computersysteme des Pentagon, der CIA, des FBI oder der NSA immer durch Zahlencodes hacken, die in Form einer Röhre dargestellt werden. Am Ende der Röhre ist meist ein riesengroßer Hinweis - “ACCESS DENIED”! Dann probiert er es aber gleich danach noch dreimal und bekommt dann “ACCESS GRANTED” und man kann sich die wildesten und größten Dateien aus dem CIA herunterladen - meist auf eine 3-1/4-Diskette - die dann aber blöderweise verbrennt, verloren geht oder zumindest von der halben Menschheit im Auftrag des amerikanischen Präsidenten gesucht wird.


Buchstaben und Zahlen, die auf Bildschirmen erscheinen, machen dabei Geräusche (eigentlich alles was auf den Bildschirm erscheint).


Bevor sich der Held in unerhörte Gefahren begibt, sagt die Frau (es ist meistens die, die der Held dann am Ende "kriegt" so schöne Sätze wie:"Pass auf dich auf" oder: "Sei bitte vorsichtig"...


Frauen, die im Film kotzen, sind IMMER schwanger, sowas wie einen Magen-Darm-Virus scheint es nicht zu geben.


Jeder kann mit der Haarnadel seiner Begleiterin Türschlösser aufmachen (die Mädels haben auch immer Haarnadeln dabei, auch wenn sie ganz kurze Haare haben!).


Sobald ein Amerikaner auf ein Pferd steigt, kann er auch schon reiten wie der Hugo Simon.


Die Telephonkabel sind lang genug, um während des Telephonierens, das gesamte 2-stöckige Haus zu durchwandern.


Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu schaun, um festzustellen, daß man verfolgt wird - das funktioniert auch Nachts bei stark befahrenen Straßen.


Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer auf 1000m den Fallschrim zu entreissen.


Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchschneiden.


Commodore 64 eignen sich hervorragend zum Einhacken ins Pentagon oder ähnlich unsicher bewachte Gebäudekomplexe.


Der “Böse Bube” ist niemals nach dem ersten Schuß tot - den muß man schon öfter umbringen!


In der Zukunft werden Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, dafür schauen diese Flugautos aber gottseidank immer noch aus wie amerikanische Autos aus den 80ern.


Wenn man eine Bergstraße hinunterfährt, werden zu 90% die Bremsen versagen. Leider kann man diesem Umstand nicht damit entgegenwirken, indem man an den Berg auffährt, sondern es kann nur der Sturz in die allertiefste Schlucht der gesamten Region folgen. Oder man bleibt zumindest ganz wackelig an der Kante stehn und wird vom zufällig vorbeifahrenden (vorbeifliegenden) Helden gerettet und danach erst stürtz das Auto (Bus, LKW, usw.) in die Schlucht.


Hungrige bengalische Tiger sind mittels Erwürgen relativ leicht zu töten.


In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen amtierenden Weltmeister so nebenbei eines in die Papperlatur zu hauen und sich dessen Titel zu krallen. Und das owohl dieser die modernsten Trainigsgeräte im heimischen Fitnesscenter hat und man selber nur mit Baumstämmen durch den Wald gelaufen ist und dazwischen unter der Anleitung eines runzeligen Opas aus Korea (wahlweise Vietnam, Japan, China, usw.) in einem Holzboot auf einem Bein balancieren mußte.


Mit Schweizer Messer, Faden und einer rostigen Büroklammer kann man Wasserstoffbomben oder Kernreaktoren entweder lahmlegen oder bauen


Wenn eine Frau im Wald von einem irren Killer oder einem Monster verfolgt wird, rennt sie zu ihrem Auto und schließt sich ein. Sie versucht zu starten - ohne Erfolg. Während der Anlasser jault, schlägt sie mit der freien Hand aufs Armaturenbrett und sagt:"Komm schon, komm schon!!!" Beim dritten Versuch springt die Kiste dann an, just in dem Moment, in dem der Killer/das Monster versucht, die Scheibe einzuschlagen.

Eines Abends beim McDrive, was man nicht alles erlebt als Cabriofahrer...

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

„Hiere Bechellung hippe.“

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:

„Haben sie etwas vom Huhn?“

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: „...icken“ endet. Ich antworte:

„Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen.“

Etwas lauter tönt es zurück: „SCHICKEN?“ Ich kann es mir nicht verkneifen:

„Nein ich würde es gleich selbst abholen.“

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

„Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?“

„Hamburger?“ fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:

„Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?“

„Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?“

„Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen.“

„Schieß?“

„Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren.“

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

„Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?“

„Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: „Sicher doch.“ Oder „*********“ lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun:

„Was dazu?“

„Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“

„Also Pommes?“

„Von mir aus auch die...“

„Klein, Mittel, Groß?“

„Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine.“

„WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???“

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:

„Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?“

Die Stimme schnauft kurz und fragt: „Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?“

„Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte.“

„ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!“

„Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein.“

„Schluß jetzt, Schalter 2. 4 Euro 15.“

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.

„Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer.“

Freundlich werde ich ausgekontert: „Kein Problem.“ Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

„Kann ich bitte ne Quittung bekommen?“ frage ich überfreundlich.

„Ist ein Geschäftsessen!“

Nun Hausverbot!! Aber den Spass war es wert!

@ Panakita

Also wenn du das wirklich so abgezogen hast dann RESPEKT!!!
Ich hab mich hier grad schlapp gelacht.....

nein,das war ich nicht :lachen
ich bin nicht so fies :lollen
aber es hat mir spass gemacht das zu lesen:)

Wer es noch nich kennt, nix für schwache Nerven.
Klick mich ...

Hoffentlich hat das noch nobody gepost. Wenn ja, sorry ... .__.

Zitat von Wildes_Engelchen

Wer es noch nich kennt, nix für schwache Nerven.
Klick mich ...

Hoffentlich hat das noch nobody gepost. Wenn ja, sorry ... .__.

Na Toll, "zähle die Quadrate"---> Lustisch,hast das gemacht?

Zitat von Deceptive Angel

Na mach mal noch etwas weiter....bzw. lass dir beim zählen ruhig Zeit..


Gegen langeweile... (Video) xD

Der ist nicht schlecht, bzw.die Oma...


Das mit den Quadraten hab ich mir dann doch nicht angetan, aber wie immer bei sonem Mist kommt da auch noch irgendwann ein Monster oder so,ne ne, das ist nix für meine Nerven...


EDIT: Uns was hab ich gesagt.... konnt es doch nicht lassen mich länger bei den Quadraten auf zu halten,und siehe da.....aber das war noch harmlos, kenn richtig fiese...

Hallöchen, ich wollte hier auch mal rein...
also hab ich scharf nachgedacht...:kopfkratz
Normalerweise fallen mir gute Witze meist ein wenn ich sie NICHT brauche :roftl:

1. Dunkle Gassen, ein Polizeiwagen auf Streife. Da rennt plötzlich eine junge Frau im Abendkleid auf Stöckelschuhen total gehetzt vorbei, ihr relativ dicht auf den Fersen: ein Mann im Anzug, schnaufend, auch fast außer Atem.
Das kommt den Polizisten nicht geheuer vor und sie stellen sich dem Mann in den Weg. Der wird nicht langsamer und brüllt: "Weg da, wer zuletzt zu Hause ist muß abwaschen!"

2. Die Mutter steht in der Küche und bereitet das Essen zu, ihr Kind kommt dazu.
Kind: "Du, Mama, können alle Engel fliegen?"
Mutter: "Aber ja doch, mein Schatz!"
Kind: "Aber Heike kann doch nicht fliegen, oder?"
Mutter: "Heike ist ja auch kein Engel, sondern unser Hausmädchen."
Kind: "Aber Papa hat sie gestern doch in den Arm genommen und gesagt "Oh Heike, mein süßer Engel"."
Mutter: "So? Dann fliegt sie natürlich!"

3. Die Zeitung einer kleinen Ortschaft möchte einen Artikel über die Lebensweise ihrer Mitbewohner machen und so kommt auch ein Reporter in´s Altenheim um Interviews zu machen. Auf einer Bank vor dem Heim trifft er drei grauhaarige schruntige alte Männer an und befragt sie nacheinander:
Reporter: "Schönen guten Tag, darf ich Sie fragen wie sie so alt geworden sind?"
Rentner 1: "Ein Glas Rotwein zum Frühstück, eines zum Mittag und eines zum Abendessen."
Reporter: "Und wie alt sind Sie?"
Rentner 1: "neunundachtzig."
Reporter: "Schönen guten Tag, darf ich Sie fragen wie sie so alt geworden sind?"
Rentner 2: "Eine Zigarre zum Frühstück, eine zum Mittag und eine zum Abendessen."
Reporter: "Und wie alt sind Sie?"
Rentner 2: "zweiundneunzig."
Reporter: "Schönen guten Tag, darf ich Sie fragen wie sie so alt geworden sind?"
Rentner 3: "Eine Frau zum Frühstück, eine zum Mittag und eine zum Abendessen."
Reporter: "Und wie alt sind Sie?"
Rentner 3: "dreiundzwanzig."

So, ein letzter noch:
4. Mama ist beim Abwaschen, da bemerkt sie wie ihr kleiner Sohn mit einem Geldschein spielt. Sie geht hin und fragt ihn wo er den denn herhabe und ihr Sohn antwortet:
"Wenn Du, so wie gestern, mit Deinen Freundinnen ins Theater gehst, dann kommt immer das Fräulein von gegenüber und sie und Papa gehen ins Schlafzimmer und ..."
"Halt!" ruft die Mutter, "das erzählst Du mir heute beim Abendessen, wenn Papa auch da ist".
Später beim Abendessen fragt die Mutter: "So, mein Schatz, jetzt erzähl doch mal, was Du mir heute nachmittag sagen wolltest."
Und der Kleine: "Wenn Du, so wie gestern, mit Deinen Freundinnen ins Theater gehst, dann kommt immer das Fräulein von gegenüber und sie und Papa gehen ins Schlafzimmer und er macht mit ihr das, was der Postbote mit Dir macht, wenn Papa beim Bowling ist."

Hoffentlich gilt das alles noch als jugendfrei :fiu...
cassio

Bei einigen dieser Sachen konnte ich nichtmehr und möchte euch das jetzt nicht vorenthalten ... frei nach dem Motto: Kindermund tut Wahrheit kund!
(Die, die ich am besten fand, hab ich mal fett unterlegt!)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
.... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. xD
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ... Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Ob alles wirklich von Kindern kommt, kann ich nicht versichern (und einiges ist auch arg anzüglich, schon fast ZU anzüglich?), aber ich hab Tränen gelacht!

@Federwolke: *boah* :lollen Ich hoffe, dass ich nie Kinder kriege

Leuts, das Bild fand ich einfach zu süß, alsdas ich das hier nicht reinstellen konnte. *link*

L.G.
Glouryian

agro

gut wenn man nicht der vater ist

gruselig

irc-verlaberer