Anti-Witze

anti-witze find ich sau geil, aber es kommt auch auf die stimmung an. wenn jemand über so einen witz lacht, muss ich mitlachen.
wie man es sagt, spielt auch eine rolle. hab hier noch welche anti-witze. hatte mal so eine coole seite, find die aber nicht mehr...:(

Ein Mann geht in ein Geschäft. Er sagt zum Verkäufer:" Zwei Wurstsemmeln bitte !" Sagt der andere: "Rote oder blaue??" "Wurscht, bin mim Radl da!"

Zwei Fliegen sitzen auf der Mauer. Die eine fallt runter die andere heißt Susi.

Zwei treffen sich und keiner kommt.

Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um.

Geht ein Mann um die Ecke und steigt auf einen Pilz. Sagt der Pilz:" Na und?!"

Gehen 2 Leute über die Straße, hat der andere auch 10 Euro.

Sitzt ein Eisbär in der Wüste und strickt ein Düsenflugzeug. Kommt der Polizist:"Hey, rauchen ist verboten!" Sagt das Kamel:" Was interessieren mich Birnenpreise und außerdem bin ich mit dem Rad da.!"

Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.

Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Graeten!

Gehen zwei Irre durch die Wueste.
Sagt der eine zum anderen:"He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"

Dieselben Irren, dieselbe Wueste.
Ploetzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause"und setzt sich hin. Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"

Dieselben Irren, Eisenbahngleise (mitten in der Wueste
Sagt der eine:"Meine Guete, ist die Treppe lang."
Sagt der andere: "Ja. Und das bloede Gelaender ist viel zu niedrig."
Sagt der erste:"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Gehen zwei Sandkoerner durch die Wueste.
Meint das eine: "Meine Guete ist das heute voll hier!"

Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben.
Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."
Einen Augenblick spaeter: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm.
Die eine Kuh ist voellig verkohlt. Fragt das Schaf:"Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"

Sitzen zwei Kuehe im Keller und hacken Heizoel.
Sagt die eine:"Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Treffen sich zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine:"Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Stehen drei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

Stehen vier Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

Stehen zwei Kuehe auf der Weide
Sagt die erste:"Wie spaet ist es?"
Sagt die zweite: "Bist du bloed, wir koennen doch gar nicht reden."

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine:"Maehhh!"
Sagt das andere: "Maeh doch selber"

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zwei Semmeln."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zehn Semmeln."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 ct ueber und koennen sich noch eins kaufen!"

Kommt ein Mann zu Baecker und sagt: "Ich haette gern 99 Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: "10 Semmeln, du Arschloch!"
"Unverschaemtheit!", sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchen.
Am naechsten Tag dasselbe: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Der Baecker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

Gehen zwei Tomaten ueber die Strasse.
Sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein LKW!"
Sagt die andere: -QUATSCH-

Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-
Schnecke 1: "Da!" -KNACK-

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse...!"

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Da faellt die eine vom Gelaender.
Fragt die erste: "Um Himmels Willen, ist dir etwas passiert?"
Sagt die zweite: "Ach was, ich hab mir nur'n Rippchen gebrochen!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Voegeln?
Bumsen koennen nicht fliegen!

Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi_1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"
Omi_2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi_1 damit auf den Kopf. Zehn Minuten spaeter kommt Omi_1 wieder zu sich.]
Omi_1: "Hammerhai!?"

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.''
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?''
''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muß irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste.
Sagt das eine ''Na!'', sagt das andere ''Na und?''

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:
''Was macht ihr auf dem Baum?''
Die Hochhäuser:
''Warum, ist es schon fünf?''

1. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Oh, ein Mann.''

2. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Na, und?''

Stehtn Pils im Wald kommtn Haset trinkts aus.

Nachts ist es kälter als draußen

Will eine Kuh im Park auf einer Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwäürter vorbei und sagt:"Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh"Wieso ist es denn schon Halb sieben"

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Wenn du die Frage richtig beantwortest bekommst du von mir 2000 Euro!"
Sagt der andere:"Okay, leg los!
"Also, wo ist der Unterschied. Helfen darf man nicht."

2 zwei Hochhäuser sitzen bei Gewitter im Keller. Sagt das eine zum anderen:"Und was passiert, wenn der Blitz einschlägt" - "Keine Angst, ich hab ja noch mein Joghurt."

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Suedpol graebt und einen Stein hinein wirft, wie weit faellt der Nur 10 Meter, denn da sitzt der grosse, blaue Steinfresser.

Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beisst in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

Warum verschwinden immer mehr Menchen die in einer Mine arbeiten? Der grosse blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geaendert.

Zwei Maenner stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben. Richter:"Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht ?" Angeklagte: "Verkauft"
Richter:"Und mit dem Geld?"
Angeklagte:"Versoffen"

Herr Ober, ich will dinieren. Ober: "Die Nieren sind aus!"

Wenn die Bullen Dich anhalten, dann bist Du auf der Weide.

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen:"Muh".
Sagt die andere:"Mist, das wollte ich auch gerade sagen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu: "Beide Beine sind gleich lang, besonders das Rechte."

Treffen sich zwei Jäger im Wald, beide tot.

Sitz ein Hochhaus im Keller, bügelt Waschmaschinen. Kommt ein Polizist und sagt:"Haben sie überhaupt einen Angelschein". "Was gehen mich die Erdbeerpreise vom Vorjahresquartal an, ich bin mit dem Fahrrad da."

EDIT: hab die seite gerade wiedergefunden

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufstraße? - Einen Second-Hand-Shop!

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Eine Alte Frau sagt am Strand zu einem Junge: "Sag` mal, werden hier eigendlich viele Wracks angeschwemmt?". "Nein, sie sind das erste!"

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Was ist rot und liegt im Straßengraben? Eine alte Bauernregel.

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Was ist rot und liegt in der Wüste? Eine Trockenperiode.

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Und was ist rot und liegt im Bundestag? Eine Legislaturperiode.

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Was ist rot und liegt im Wald? Ein grünes Damenfahrrad!

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Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

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Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, hauptsache es fließt Blut!

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Treffen sich zwei Schornsteinfeger auf dem Dach. Fragt der eine: "Soll ich dich runterwerfen?", sagt der andere: "Nein".

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Mein Bein tut weh, was soll ich tun?", "Humpeln sie!".

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Sitzen zwei Elefanten auf einem Strommast, fällt der eine Elefant runter, sagt der andere: "Mein Opa hat auch eine PommesBude! "

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Bügelt `ne Giraffe im Keller grüne Marmelade. Fragt eine andere: "Wo ist mein Fahrrad?", "Morgen ist Ostern"

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Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad. Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Gräten!

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Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte: "Muh Muh Muh" Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

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Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommt der Mann zum Bus, ist die Ecke weg.

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Drei Männer stehen auf dem Dach. Der erste springt runter - TOT. Der Zweite springt runter - TOT. Der Dritte springt runter - überlebt, geht wieder hoch, springt runter - TOT.

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Fliegt ein UFO durch die Wüste und verliert ein Rad. Wieviel Pfankuchen passen in eine Mülltonne, garkeine weil der Frosch keine Harre hat.

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Treffen sich zwei Jäger - beide tot

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Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

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Die Wahlheimat ist der Ozean.

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Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer? Unterschenkelklopfer? Teppichklopfer.

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Liegt ein Burgenländer auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Burgenländer: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

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Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste.. Sagt das eine ''Na!'', sagt das andere ''Na und?''

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Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.

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Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.

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Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: "Mir ist sooo heiß..." Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf."

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Zwei Kühe sitzen in einer Dachrinne und stricken einen Ofen. Da kommt ein Schluck Kaffee vorbeigeflogen und fragt:"Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?". "Wieso, ist hier Einbahnstraße?"

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Zwei Pilz stehen vor einem Abgrund. Sagt der eine: "Wenn wir da runterspringen sind wir tot." Sagt der andere "Halt`s Maul, Pilze können nicht reden!".

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Drei Schnecken kriechen über eine Eisenbahnschiene. Plötzlich die eine:
"Achtung ein Zug!!!" >KNACK<
"Wo?" >KNACK<
"Da!" >KNACK<

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Unterhalten sich zwei Rucksäcke: "Morgen ist Weihnachten!". "Na und, Ich geh` eh nicht hin".

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Sitzt eine Oma im Kornfeld und strickt einen Panzer, kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Rauchen verboten!", da sagt die Oma: "Was, schon vier Uhr ?"

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Zwei Elefanten fliegen durch die Luft. nach einer Weile fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte schwimmen...?"

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Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

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Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"

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Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Sie hat `ne Masche fallenlassen!"

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Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

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Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

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Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määhhh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber"

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Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

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Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!"

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Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

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Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze? - Es gibt keinen: beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Storch? - Je weißer, desto klappert.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? - Je länger, desto beiß.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? - Je weicher, desto Couch.

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Ein Hochhaus sitzt im Keller und häkelt einen Helikopter. Da kommt der Förster und sagt: "Hey, hier ist Angeln verboten!" Darauf das Hochhaus: "Ich hab` doch gar nichts geklaut!"

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Rollt `ne Kugel um die Ecke und fällt um.

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Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech` immer so?".

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Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.

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Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

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Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine? Der große, blaue Steinfresser.

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Stehen ist verboten! Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

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Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

***

"Herr Ober, ich will dinieren." Ober: "Die Nieren sind aus!"

***

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.

***

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muß irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''

***

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

***

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

***

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

***

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: ''Hast du das gesehen?'' Meint das andere: ''Ja. Der grüßt nie!''

***

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: ''Was macht ihr auf dem Baum?'' Die Hochhäuser: ''Warum, ist es schon fünf?''

***

1. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Oh, ein Mann.'' 2. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Na, und?''

***

Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!

***

Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu!

***

Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu!

***

Alle Tiere Treffen sich! Selbst der König der Löwen ist da. Wer fehlt? - Der Elefant, der ist im Kühlschrank.

***

das wars

Zitat

Stehen ist verboten! Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

"Herr Ober, ich will dinieren." "Die Nieren sind aus."

Die find ich gut! Sind echt n paar geniale dabei! Muss ich mir merken

ich find antiwitze auch geil :roftl meine Lieblingswitze sind

"gehn zwei Männer durch n Tunnel, der andere hat auch 5 Mark"
"rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um"

:roftl

@Kurói Dairíni das sind ja richtig viele :applaus sind viele lustige dabei!

Antiwitzeeeeeeeee!!!
Ich kenn noch einen, aber so ein ähnlicher wurde schonmal gepostet:

Fährt ein U-Boot um den Kirchturm und verliert seinen Hut. Und jetzt die Quizfrage: Wieviele Pfannkuchen passen in eine Hundehütte? - Grün, denn Joghurt hat keine Gräten.

Der is so dämlich, aber irgendwie auch cool

Zitat

Original geschrieben von Funky

Fährt ein U-Boot um den Kirchturm und verliert seinen Hut. Und jetzt die Quizfrage: Wieviele Pfannkuchen passen in eine Hundehütte? - Grün, denn Joghurt hat keine Gräten.

solche antiwitze find ich am unwitzigsten..am besten gefallen mir solche:

geht ein mann zum bäcker und sagt: ich hätte gerne 3 brötchen.
sagt die verkäuferin: warum nehmen sie nicht 2? dann haben sie noch 40 cent übrig und können sich noch ein brötchen kaufen.
:roftl: solche find ich am besten

Ja die sin auch goil

oder der:

Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt "Ich bekomme ien Schwarzbrot" - Darauf der Bäcker: "Sachen gibts..."

Sitzen 2 Leichen auf der Mauer.
Eine fällt runter - beide sind tot.

Geht 'n Blinder in die Ecke und sieht nix.

Ein paar Antiwitze mit Schafen (aber die wurden schon mit anderen Tieren gepostet glaub ich)

Sitzen zwei Schafe in der Wüste und stricken Heizöl. Kommt ein Förster vorbei und fragt: "Haben Sie überhaupt einen Angelschein?" Sagt das eine Schaf zum anderen: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad da.!"

Zwei Schafe sitzen auf einem Baum. Kommen zwei Polizisten vorbei und fragen:
"Was macht ihr auf dem Baum?" -"Hochhäuser!"- -"Warum? Ist es schon fünf?"-