Witze

ok, ich hab da einen Witz, den mit Sicherheit nicht jeder witzig finden wird, weil er vielleicht ein wenig ausländerfeindlich klingt, aber nicht ist! Ich finde ihn nur witzig..also:
In der türkei war ein großes Erdbeben! 100.000 Menschen sterben...Paris schickt 100.000 Decken, Madrid schickt 100.000 Nahrungssäcke...Und Deutschland und österreich schicken 100.000 als Ersatz!:D

Hoffe, es war nicht zu übel, nichts gegen Türken, die sind auch Menschen!

Orki

der witz war echt gut! so einen ähnlichen kenn ich auch schon! bloss im witze erzählen bin ich nicht so gut! verdrehe da immer alles! liebe grüsse von mir!

Also ich hb auch Mal einen ich hoffe ähm ich geh da jetzt niemanden zu nahe aber man wird sehn ich kann ihn auch gern wieder löschn wenn wer drauf besteht

Also die Österreicher und die Bayern fürhn Krieg und liegen gegenüber in den Schützengräbn und wartn. Da denken sich die Österreicher die Bayern heißn eh alle Sepp wir schrein Sepp de stehn auf und weg also machns des SEPP Bayer steht auf weg nach dem 100 Bayer kommen die Bayern drauf und denken sich de Österreicher hassn eh alle Franz wir schrein Franz de stehn auf und weg FRANZ, FRANZ.......FRANZ nix rührt sich. auf einmal ein Österreicher: bistas du Sepp der steht auf und weg.

Was ist der Unterschit zwischen einer Intelligenten Blondine und dem Yti?
Den Yeti hat man schon mal gesehen.:D :applaus

:applaus :applaus :applaus :applaus :applaus

Hahahaha.... ich habe auch noch einen...

Warum steht ein pils im Wald? Weil die Tannen zapfen...

Oder:

Steht ein pils im Wald... kommt ein Hase, trinkt´s aus...

Treffen sich zwei jäger, beide tod!

Achso, diese Witze kenn ich auch:

Kommt ein Mann daher....und dann auch eine Frau!
Nur finde ich solche Witze nicht gerade witzig!

ähhh...@Starzi15 könntest du den Witz mit den Bayern ein bisschen übersichtlicher nochmal schreiben, so mit Punkt und Beistrich, weil ich da nicht so richtig mitkomme!

dann noch einer von mir, ich erzähle euch nun den kürzesten Witz der Welt!
Er ist schon vorbei!

Ich schlage mal vor das wir mal einen Bilder Witz
Thread aufmachen, da ich Witze grundsätzlich nicht
behalte, also
von mir nur Bilderwitze

Habt ihr auch so welche?

Jeanne

Zum Witze Thread hier klicken

Vincita? Hast du da ein paar witze aus dem Woman heft?? die standen da nähmlich auch dir

Was hat 10 beine und einen IQ von 50??
5 Stammtischbrüder!

Ich hoffe die waren noch nicht da!

Wieso ist das Lieblingsauto von Männern der BMW??
Es ist die einzige automarke die sie buchstabieren können!

hab da was zum angucken und lachen
http://www.freefunpages.com/1/cheese.htm
http://www.freefunpages.com/1/chic.htm
http://www.freefunpages.com/1/eteddy.htm

1. Schröder und Eichel sitzen in einem Boot. Das Boot kentert, wer überlebt...???
------------------------------------------------------------------------------------
Deutschland
------------------------------------------------------------------------------------
2. Ein Mann fährt auf der Autobahn, da sieht er plötzlich etwas am Straßenrand. Er hält an. Das etwas sagt:
"Ich bin ein kleines gelbes schwules Männchen und brauche etwas zu trinken." Der Mann gibt ihm etwas zu Trinken und fährt weiter. Da sieht er noch etwas am Straßenrand stehen und hält an. "Ich bin ein kleines rotes schwules Männchen und ich brauche etwas zu essen." Wieder ist der Mann nett und gibt dem Männchen etwas zu essen. Er fährt weiter. Nach ein paar Minuten sieht er wieder etwas, hält wieder an... "Ich bin ein kleines blaues schwules Männchen und brauche Kleidung." Der Mann erfüllt auch ihm diesen Wunsch. Er fährt weiter, fährt jedoch zu schnell, da er in 3 Minuten einen wichtigen Termin hat... Von den Anhaltern ist er nun sehr genervt... Aber da steht schon wieder was am Rand, und wieder sieht er sich dazu veranlasst, anzuhalten. Er stürmt auf das etwas zu und sagt mit lauter Stimme: "Ich weiß, was sie sind. Sie sind ein kleines grünes schwules Männchen und wollen etwas von mir, stimmt's???"

"Ihre Papiere, bitte."

<===========================>
Zwei Schulkameraden treffen sich nach 25 Jahren wieder,
und fangen an über alte Zeiten zu reden. Sagt der eine zum anderen:
Weist du noch als wir klein waren, und immer mit dem Zug fuhren,
und du Dein Gesicht und ich meinen Arsch aus dem Fenster hielten.
Waren das nicht schöne Zeiten! Darauf der andere:
Ja, und alle dachten wir wären Zwillinge!
<===========================>

Der Chef zum Angestellten: Nun, mein lieber Herr Schmidt, eine
Gehaltserhöhung ist bei der momentanen Wirtschaftslage beim
besten willen nict drin. Aber ich erlaube Ihnen, beim Hinausgehen
die Tür kräftig zuzuschlagen!
<===========================>

Nach dem Baden sitzen die Zwillinge Peter und Paul
im Bett. Peter lacht. "Warum grinst Du so?" fragt
die Mutter. Peter antwortet: "Ich freue mich, dass
Du Paul zweimal gewaschen hast..."
<===========================>

Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten
gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt
sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben."
"Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."
<===========================>

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt 6 doppelte Wodkas.
"Mensch, Sie müssen ja einen höllischen Tag gehabt haben", sagt der Wirt.
"Ja", antwortet der Mann "Ich habe heute herausgefunden, dass mein älterer
Bruder schwul ist." Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder in der Kneipe
und bestellt abermals 6 doppelte Wodkas. Der Wirt fragt den Mann, was denn
heute Schlimmes passiert sei, worauf der Mann antwortete: "Ich habe gerade
herausgefunden, dass auch mein jüngerer Bruder schwul ist!". Am darauf
folgenden Tag betritt der Mann wieder das Lokal und ordert wiederum 6 doppelte
Wodkas. Fragt der Wirt: "Jesus, gibt's denn niemanden in Ihrer Familie,
der Frauen mag?" "Doch, meine Frau..."
<===========================>

Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen
Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix
und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal ´ne halbe Stunde
auf die faule Haut..." Ja, und?" ,Pech gehabt, sie war grade einkaufen!"
<===========================>

Diesen Skunkmantel hat mir mein Mann zum Geburtstag geschenkt.
Man glaubt gar nicht, dass so etwas Schönes von einem Stinktier
kommt! Aber Aber meine liebe, wie reden Sie denn von Ihrem Mann?
<===========================>

Gast zum Ober: "Bitte ein 195 Gramm schweres Steak aus der zweiten Rippe
des Rindes. Genau drei Minuten und 25 Sekunden angebraten und den Fettrand
bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
<===========================>

Martina schreckt vom Liebesspiel auf,weil das Telefon klingelt. Sie nimmt
ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Manfred,
alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, daß er erst spät
nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."
<===========================>

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen
lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere.
Sie ist ganz verzweifelt und meint: Ich war auch schon beim
evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was,
Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 20.- Euro dafür. Darauf der Pfarrer:
"Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch
ist"?
<===========================>

Die blonde Moni macht eine Schiffsreise.
An Bord erkundigt sie sich bei einem Uniformierten:
"Sind Sie der Kapitän?"
"Nein, meine Dame, ich bin der Deckoffizier."
"Oh", staunt Moni, "die vom Reisebüro denken wirklich an alles."
<===========================>

Ein Ostfriese fliegt mit seinem Sportflugzeug einen Flughafen an. Fordert ihn der Tower auf:
"Geben sie uns ihre Höhe und Position an!"
Sagt er: "Ich bin 1,80 hoch und sitze ganz vorn!"
<===========================>

Elternsprechstunde in der Schule. Der Lehrer schimpft: "Ich muss mich
über Ihren Sohn beschweren, Frau Müller! Er macht im Unterricht immer
so einen verschlafenen Eindruck." Könnte das nicht das Talent sein, das
in ihm schlummert?
<===========================>

Ein Chinese kommt in eine Bäckerei. Später kommt er mit einer Blondine wieder heraus.
"Was hat er bestellt?"
Ein BLödchen!

Erst den Witz lesen, dann das Bild angucken!!!

Der derzeitige Lieblingswitz der Amerikaner...

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. Fünf Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur vier Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler aller Zeiten. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirmpaket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester. Und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas 'klügster Präsident' hat meine Schultasche genommen..."

Ihr meint, das sei unrealistisch!? Dann werft einen Blick auf das Bild!

Jeanne

Das trifft voll ins schwarze.