Witze

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Hi!

Ich habe neue Witze auf lager:D
Hitler fragt ein Jude: Wie hoch kannst du springen?
Jude: 1m.
Hitler: Ok gibt ihn 1 Kilo Brot.
Hitler zum 2ten Jude: Wie hoch kannst du springen?
2ter Jude: 2m.
Hitler: Gibt ihm 2 Kilo Brot.
Hitler zum 3ten Jude: Wie hoch kannst du springen?
3ter Jude denkt sich pro m ein Kilo Brot: 5m
Hitler: Erschießt ihn er kann über die Mauer springen

"Denkt nicht ich währ rechts"

*hochschieb*

Kindermund tut Wahrheit kund (?)

-Wie entscheidet man, wen man heiratet?
Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und
dann Chips und das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre

-Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott
entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen
er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre

-Was ist das richtige Alter zum Heiraten?
Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
Jahre kennst.
Carola, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein,
um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre

Was machen Leute während eines Rendezvous?
Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten
diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die
Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange
genug zuhört.
Liane, 10 Jahre

-Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde
ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Karl, 9 Jahre

-Wann darf man jemanden küssen?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

(Jetzt Kommt's:) Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?
Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau
Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird.
Til, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anna, 9 Jahre

(....und jetzt kommt das Beste!!!!) Was muss man tun, damit die Ehe
ein Erfolg ist?
Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall
besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputtmachen.

ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit
Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms
herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Cent Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen, wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Du dieses
Pärchen siehst!!!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!!!!!

ohmann musste ich lachen!
da hab ich wohl alle tests überstanden,außer die mit dem pärchen.(geht mich ja nix an was die anderen mit ihren kinder anstellen):eek:
*LOOOOOL*
*************************
mein mann hat am sonntag zwiebelringe aus der tüte gegessen,sich dann eins ums ohr gehängt und mir dann ruhig erzählt:
GUCK,ICH BIN EIN HERR DER ZWIEBELRINGE!!!
das tat gut,mal richtig aus der seele lachen.

Rutschecn zwei Tafeln Schokolade das Treppengeländer runter, ruft die eine:

Das war klasse, nochmal nochmal!!!!

Sagt die andere:

Och nee, mir tun da immer so die Nüsse weh....

Wird mal wieder Zeit für neue Witze.
Ich hoffe, sie sind nicht allzu bekannt!

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Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

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Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.
Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?
Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.
Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!"
Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten..."

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Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich.
Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?"
Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"
Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen.
Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."

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Das war´s erstmal wieder!

Wie baut man einen PC?

Herr, ich flehe Dich an,

gib mir sechs Hände
ein zweites Paar Augen
und ein drittes Ohr,
für jedes Kind eins.
Schenk mir
Ein Meer voll keimfreiem Atem,
damit ich vom Liebeskummer
bis zur Blinddarmentzündung
alles gesund pusten kann,
und schlage mich
wenn ich das Kinderzimmer betrete
ab und zu mit Blindheit
Gib mir die Fähigkeit,
die Kaulquappenzucht meines Sohnes zu lieben,
zaubere beim täglichen Zornanfall meiner Tochter
ein verständnisvolles Lächeln auf meine Lippen,
und lass mich bei der 1O5ten Warum-Frage
meiner Kleinsten
seelig an Ihren lntelligenzquotienten denken.
Verleih mir einen Verstand,
damit ich vom Lehrsatz des Pythagoras
bis zur Relativitätstheorie
alles begreife,
und verzeih mir nach dem Elternsprechtag
den alljährlichen Griff zur Whiskyflasche.
Herr im Himmel,
lass mich nicht daran verzweifeln,
dass die Mütter aller Babsis, Trixis und Susis
niemals fertigen Kuchen kaufen
zerrissene Jeans und grünen Haarspray
"megacool" finden,
und das Wort "NEIN" in deren Sprachschatz niemals vorkommt.
Schenk mir die Gelassenheit eines Gnus
die Genügsamkeit einer Bergziege,
und die Geduld all Deiner Engel.
Und vor allem Herr,
bewahre mich vor dem Gefühl eigener Bedürfnisse!!
Und wenn das alles zu schwer ist,
für Dich, oh Herr
Mach bitte einen Mann aus mir.

hihi mir gerade was eingefallen. Das ist aber eher so ein kleines Theater stück. das ich auhc mal vorführen musste...

[GLOWGREEN]DIE OHRFEIGE[/GLOWGREEN]
[GLOWBLUE]1.Person:[/GLOWBLUE] Du stimmt das was man sihc von dir erzählt?
[GLOWRED]2.Person:[/GLOWRED] ja was erzählt man sich von mir?
[GLOWBLUE]1.Person:[/GLOWBLUE] Na das du einer Wildfremden FRau eine Ohrfeige gegeben hast...
[GLOWRED]2.Person:[/GLOWRED] ja das stimmt.
[GLOWBLUE]1.Person:[/GLOWBLUE] WAS? Das stimmt? ja sag mal bist du wahnsinnig? Erzähl mal...
[GLOWRED]2.Person:[/GLOWRED] okay. Also das war so: ich saß in der Straßenbahn. mir gegenüber diese Frau. Da kam der Schaffner und verkaufte die Fahrkarten. Sie machte ihre Handtasche auf, holte ihre Geldbörse heraus, machte ihre Handtasche zu, machte die Geldbörse auf, holte ein 5DM stück heraus, machte die Geldbörse zu, machte die Handtasche auf, legte die Geldbörse hinein, machte die HAndtasche zu. Der Schaffner gab ihr die Fahrkarte und das Wechselgeld. sie machte die Handtasche auf, holte die Geldbörse raus, machte die Handtasche zu, machte die Geldbörse auf, legte die Fahrkarte rein, machte die Gelbörse zu, machte die Handtasche auf, legte die Geldbörse hinein, machte die Handtasche zu. Da entdeckte sie das Wechselgeld auf ihrem schoß. Sie machte die Handtasche...
[GLOWBLUE]1.Person:[/GLOWBLUE] oh gott hör auf. BITTE BITTE HÖR AUF!
[GLOWRED]2.Person:[/GLOWRED] Sie machte die Handtasche auf, holte die Geldbörse heraus, machte die Handtasche zu...
[GLOWBLUE]1.Person:[/GLOWBLUE]HÖR AUF
[GLOWRED]2.Person[/GLOWRED] machte die Geldbörse auf, legte das wechselgeld hinein, machte die geldbörse zu, machte die Handtasche auf, legte die Geldbörse hinein, machte die Handtasche zu. Da kam der Kotrolleur und verlangte die Fahrkarten. Sie machte...

[GLOWORANGE]1.Person gab 2.Person eine Ohrfeige[/GLOWORANGE]
[GLOWRED]2.Person:[/GLOWRED]du hast eben keine Nerven, ich gab ihr die Ohrfeige erst als sie in die gleiche Straßenbahn umstieg wie ich.

Ich spielte die 2.Person...

ich hab da mal was gefunden (hoffe, es ist nicht zu ordinär!)

DENK- und MERKWÜRDIGES

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu
erwärmen.(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst
du 150 Kalorien.(Ich muss immer noch an das Schwein denken!)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden!)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so!)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich!)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude
Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
„Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird“.
Da meint der andere, „Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner“.
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
„Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen“. Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
„Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein“.
„Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal.“ Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Der andere voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. ,9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, „Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast“.

ich hab auch noch einen:

ein lastwagen fährt über die straße. auf einmal wird er von einem mann angehalten. der sagt: ich bin der Andy, das ist die mendy, das ist mein handy und du verlierst ladung!!! meint der lastwagenfahrer: nein, ich verliere keine ladung. dann fährt er weiter. nach einer weile wird er wieder von demselben mann angehalten: ich bin der Andy, das ist die mendy, das ist mein handy und du verlierst ladung!!! meint der lastwagenfahrer: nein, ich verliere keine ladung. dann fährt er wieder weiter. nach einer weile wird er wieder von demselben mann angehalten: ich bin der Andy, das ist die mendy, das ist mein handy und du verlierst ladung!!! darauf der lastwagenfahrer: also. ich bin der günther. und es ist winter. und das hier ist ein streuwagen!!!!!!!!!!!

Der Garten Eden

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

Es war ein mal ein Mädchen das hieß ****edolla.
Sie ging mit ihrer Oma in den Park.
Die Oma sagte: ****edolla bleib bitte hier,ich geh einkaufen.
Und braf wie sie war blieb sie da.
Dann kam ihr Freund aus dem Gebüsch.
Freund: Komm wollen wir ******?
****edolla: Klar!
Als die Oma zurückkam rief sie: ****edolla,****edolla!!!!!
Freund: Dolla gehts nich!!!!!!!!

Und gleich noch einen...........

Hase,Fuchs und Bär müssen zur Militärmusterung.
Um dort durchzufallen,wollen sie sich verstümmeln.
Sie betrachten sich gegenseitig und sagen:
Der Hase hat so schöne lange Ohren,die schneiden wir ab!
Der Hase fährt zur Musterung und kommt wieder:
Ich muss nicht zum Bund!
Zum Fuchs sagen sie:
Dir schneiden wir deinen schönen Schwanz ab!
Er kommt von der Musterung:
Ich muss nicht zum Bund!
Darauf sehen sie sich den Bären an:
Hm,das wirs schwer.
Wir müssen die Zähne ausschlagen und die Krallen rausreißen.
Der Bär kommt von der Musterung zurück:
Ich bin chu chwer!

"Ehe wir losfahren, möchte ich gern in Ihre hand sehen", bittet der Taxifahrer den fahrgast.-"Wozu soll das gut sein?"-"Na ja", sagt der Chauffeur, "meine Bremsen sind nciht in Ordnung, deshalb befördere ich nur Leute mit langer Lebenslinie!"

"Du kommst aber spät!"- sagt der Freund, "ist Deine Uhr nachgegangen?" -"Nein, mein vater!"

Frage: Woran erkennt man einen freundlichen Motoradfahrer?
Antwort: An den Fliegen zwischen den Zähnen!

Berlin-Besucherin:"Kommt jetzt der Kurfürstendamm?"
Busfahrer: "Nee, der kommt nich, wir fahrn hin!"

"Aber Evi, mit diesem Fleck auf dem Kleid kannst Du unmöglich gehen!"-"Macht nix, Mutti, ich zieh es auf der Party sowieso bald aus!"

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"Sonntags rennt mein Mann immer fremden Weibern hinterher!"-"und das läßt Du Dir gefallen?"-"Was soll ich denn machen? Er ist Schiedsrichter beim Damenfußball!"

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Sagt der junge Mann zum Mädchen:"immer wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie bitten, mich zu besuchen!"
Das Madchen wird rot und droht schelmisch:"Sie sind mir aber ein wirklich ganz schlimmer, Sie!"
"Nein, ich bin Zahnarzt!"

Das Handy

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?'

Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 15.000 Euro!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 23.000 Euro'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 23.000 Euro. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 60.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 57.000 Euro runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT??"

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UNO-Umfrage

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.

*hochschieb*

Der neue Schüler stellt sich dem klassenlehrer vor: "mein name ist Lang"
Lehrer:
"das macht nichts, ich habe zeit!"

Susi hat den kranken lehrer besucht. als sie aus dem krankenhaus kommt, umringen ihn gleich die klassenkameraden.
"wie geht es ihrm? wie steht es? gibt es überhaupt noch hoffnung?" keine hoffnung mehr", sagt susi betrübt. "morgen kommt er wieder in die schule."