Witze

Man das bild hat mich also voll erschreckt.... *puhhhhhhhh*

*hochschieb*

Nicht, dass dieser lustige Thread zwischen all den nicht-mehr-benutzten Threads versinkt... wär doch schade.

MissXlyn

also...
"sherlock holmes und sein assistent watson übernachten, irgendwo in der wüste, im zelt. mitten in der nacht weckt sherlock holmes watson und sagt: "watson, sehen sie hoch. was sehen sie?" "na... himmel" "und was noch?" watson beginnt über planeten, sternschnuppen, sterne usw. zu erzählen.
1 stunde, 2 stunden, 3 stunden. nach 4 stunden unterbricht sherlock holmes ihn und sagt: "watson, sie sind ein idiot. UNSER ZELT IST WEG!!!!"

oder

"ein offizier, kurz vorm krieg zu seinen soldaten: "UND DENKEN SIE IMMER DARAN! DEM FEIND IMMER STARR IN DIE AUGEN BLICKEN!!!!" (Pause) "GEFREITER MEIER!!! WAS STARREN SIE MICH SO AN???"

Finde den Thread trotzdem ganz witzig und steuere deshalb noch was dazu...aber keine Panik...ist ganz was harmloses...man kann auch beruhigt bis zum Ende weiterlesen ohne einen Herzanfall zu bekommen oder vielleicht noch schlimmeres...!
Da wäre ich ja untröstlich!!!

Hier kommt es:

Sie wollen Urlaub?...

Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten???

Ich rechne es Ihnen mal vor:
Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie taeglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.

Taeglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121.
Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt uebrig! 69 Tage.

Sie rechnen doch noch mit?
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter...
Sie haben taeglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?

Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!

Sage und schreibe 1 Tag!!!
Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan!

Und da wollen Sie noch Urlaub???
Herzlichst Ihre Chefetage

So, dann auch mal was von mir:

http://www.lachen.de/mibalien_pop.htm
Einfach mal ausprobieren!!

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außerdem

http://members.aon.at/rialskaedda.html/gimproulette.swf

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und

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.

Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder -wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...

Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er jedoch am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."

Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

...zwei von den Links sind nun aber sehr anstößig, bin ja mal gespannt, was die allseits präsenten Mods dazu zu sagen haben!

Ich mein ja nur...gleiche Regeln für alle!

Zitat

Original geschrieben von Cassandra
...zwei von den Links sind nun aber sehr anstößig, bin ja mal gespannt, was die allseits präsenten Mods dazu zu sagen haben!

Ich mein ja nur...gleiche Regeln für alle!

Wieso? Is irgendwas gesagt worden in der Hinsicht? Davon wusste ich leider nichts, sonst hätte ich ja nicht solche Links gesetzt.
:confused:

Naja, ihr lieben Mods. Dann bitte ich darum, meinen Beitrag zu editieren, wenn die Links nicht OK sind.

greetz,
Isabel

Also mich stört es keineswegs.
Ich mag solchen Humor, aber wir müssen doch an die Kinder denken....!

(Das meine ich sarkastisch)

OK, erledigt!

Hab's ja nicht böse gemeint!

Ich habe auch nichts persönliches gegen dich, ich kenne dich ja schließlich nicht...!
Darum geht es hier auch nicht, es geht einfach um die Freiheit der User, Threads zu erstellen, die auch mal an die Erwachsenenwelt gerichtet sind.

Deshalb habe ich ja mal den Vorschlag gemacht, ein Off-Topic einzurichten ab 18.
Wenn dann dort Kinder reingehen sind sie auf eigener Verantwortung da.
Das, was mich dazu veranlasst, solche Bemerkungen zu machen, ist einfach die Tatsache, dass ich mich nicht gerne zensieren lasse und somit einen Teil meiner Freiheit einbüßen muss.
Es liegt nicht daran, dass ich keine Rücksicht nehme.

In meinem Vogelspinnenthread habe ich auch Rücksicht genommen, indem ich eine eindeutige Überschrift gewählt habe aus der klar wurde dass es sich nicht um Kuscheltiere handelt.
Jeder betritt den Thread dann (meiner Meinung nach) auf eigene Verantwortung weil er einfach weiss worum es geht.

Und wenn man einen witzigen Thread aufmacht, in dem es einfach um Humor geht, dann muss man jedermanns Humor darin wiederfinden und nicht nur den lieben, kuscheligen Humor von Kindern.
Damit kann ich nichts mehr anfangen, über das Alter bin ich hinaus, auch wenn ich noch nicht so uralt bin. 19 ist ein anderes Alter als 13 und ich geselle mich gerne mit älteren.

Ausserdem scheint es mir als wenn du die lieben Kleinen des 21. Jahrhunderts ein wenig unterschätzt.
Manche (natürlich nicht alle) sind heutzutage schon in der Grundschule schlimmer als Erwachsene.

Na ja, wollte mich einfach mal dazu äussern, auch weil du meintest ich nehme keine Rücksicht.
Du sagtest ich würde es auch gerne haben wenn man auf mich Rücksicht nehmen würde.
Ja, du hast den Punkt getroffen, das möchte ich gerne.
Auf die Kinder nimmt hier jeder Rücksicht, vor allem die Mods und Admins, aber wer nimmt Rücksicht auf die Erwachsenen?
Wir sind hier schließlich nicht im Playmobilland und die Sims ist nicht nur ein Kinderspiel wie man einfach an der Spielerschaft erkennen kann!

Trotzdem einen netten Gruß, ich will hier keinen Ärger haben oder machen, sondern einfach nur ein freies Forum haben, auch für ältere.

*hochschieb und wieder zum eigentlichen thema zurückkehr*

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der
Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere
Seite des Feldes." Ein paar Minuten später, als der Vater einen
Schrei hörte, der das Blut zum Stocken brachte, lief er zurück zu
seinem Sohn. "Was ist passiert?" fragte der Vater. "Ich hab' dir doch
gesagt, du solltest ganz still sein." Der Sohn antwortete, "Also, hör
mal zu: Ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine
Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah' hinter mir
stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über
meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem angehalten und meine
Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet,
als ich die Mücke verschluckte, und ich habe weder geflucht, noch
gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden
Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum
anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause
nehmen?" Ich glaube, da hab' ich einfach die Beherrschung verloren!"

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
.....................................................................
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)
.....................................................................
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,das Sie
vergessen haben?
(Idiot ...)
.....................................................................
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
.....................................................................
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
.....................................................................
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
.....................................................................
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
.....................................................................
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
.....................................................................
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
.....................................................................
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule
bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
.....................................................................
Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

( das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,als Sie
ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbelei-
digung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt)

Hier einen Ausschnitt der kuriosesten Funkspruche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen. (alle echt - im Tower werden die Gesprache der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet)

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was konnen wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

-

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

-

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

-

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein.
Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

-

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

-

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

-

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Habe Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

-

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

-

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

-

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

-

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

-

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

-

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

-

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

-

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

Hi Shiva!!

Danke, köstlich!

In diesem Sinne
(Bitte Signatur beachten, Danke)

Der Flaschengeist

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Katzen

Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können.

A) Es ist serviert!

1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.

B) Gäste

1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: ' Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!'
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen

1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist.

D) Waschtag

1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen

1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele 'Katze auf der Tastatur'. Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

ich möchte wetten meine beiden katzen können diese regeln auswendig!!!

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld
und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?

"Die Kannibalen antworten alle mit nein und
schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten einer ganz kleinlaut: "Ich war es".
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen nur von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt,
und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"

Langeweile im Aufzug?

1. Wenn ausser dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst: "Hallo Peter, wie war dein Tag?"

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14. Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.