Witze

ich hab auch noch einen schönen blondinenwitz, hoffentlich verärger ich damit niemanden *g*

also, wieviele blondinen braucht man um einen schokokuchen zu backen?

5 - eine rührt den teig an, die anderen vier schälen die smarties

ich weiß es sind nur witze aber ich find es unfair das leute über Österreicher, (auch deutsche und so..)witze machen!
Die witze da von Penny die sagen das österreicher total blöd sind....
ich find net ok.. aber wenn ihr freude dran habt

Ach komm Mathias, bitte: ALLES NICHT PERSÖNLICH NEHMEN......ES SIND NUR WITZE!!

Bedenke mal, wieviele blonde Frauen es gibt, die müßten, den Witzen zufolge, alle s**-blöd sein! Auch wenn ich an diese Friesen-Witze denke.....man lacht darüber und amüsiert sich köstlich dabei, doch wirklich ernst nimmt man sowas doch überhaupt nicht!....Mach einfach mit und lach....egal über was oder wen, es geht nur um Spaß.....Und den wünsch ich dir hier! Blaumohn.

genau, ich geb blaumohn da recht.
diese witze kann man doch gar nicht ernst nehmen, denn es gibt doch über alles und jeden witze. es gibt witze über blondinen, ostfriesen, männerwitze, über frauen, über jede einzelne berufsgruppe, über studenten, über alte leute. und natürlich die einzelnen gegenden und länder nicht zu vergessen...ostfriesland, bayern, österreich, deutsche (über uns gibts im ausland massenhaft witze *g*) franzosen, engländer, belgier, amerika, und und und

und wenn wir mal ehrlich sind, man kann fast jeden witz auch auf andere gruppen übernehmen, so wie den mit den smarties, den kann man auch auf ostfriesen oder männer sehr gut anwenden.

du siehst also, wenn man das ernst nimmt, dann wird man auf jeden fall getroffen, denn irgendeine gruppe da oben trifft garantiert auf jeden mal zu. und selbst wenn man sich mal in einer gruppe wiedererkennt, was solls? eine freundin von mir ist übrigens blond und kommt aus ostfriesland. und sie erzählt für ihr leben gern die neuesten blondienen und ostfriesenwitze

und damits nicht gleich wieder abreisst, hier noch ein kleiner, sozusagen wieder zum aufwärmen

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht:
Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf Zehn Stück.

Die Schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

........:(
na ja....
aber Tweeny
über deutsche hab ich wirklich noch keinen einzigen witz gehört nur bei solchen witzen halt: sind ein deutsch, österreicher usw.

Oma geht mit ihrem Enkel spazieren.
Da findet der Enkel einen 20-Euro-Schein und will ihn aufheben.
Sagt die Oma zum Enkel "Was auf der straße liegt , wird nicht aufgehoben!"
Gehen weiter. Da findet der Enkel einen 50-EuroSchein und will ihn aufheben. Oma sagt wieder: "Was auf der Staße liegt, wird nicht aufgehoben!"
Plötzlich stürzt die Oma : Sie sagt zum Enkel: " Hilf mir aufzusehen!"
Darauf der Enkel: " Was auf der Straße liegt, wird nicht aufgehoben!"

Na, der war ja jetzt auch wieder suuuper....Ich hab Tränen gelacht, bei der Vorstellung!

Da kann ich nur sagen...."Liegen lassen....tritt sich fest...".....Blaumohn. :p :cool:

so, jetzt einer von mir!

Tritt eine Katze an die Himmelstür (sie ist tot). da fragt sie Petrus: "oh, du! du warst eine gute katze. du hast einen wünsch frei der dir das leben im himmel verschönert!?" darauf die katze "ich wünsche mir ein kissen zum ausruhen". kurz darauf tretten zwei mäuse an die tür, petrus sagt: "ihr wart gute mäuse, ihr durft euch etwas wünschen das euch das leben hier oben verschönert. was soll es sein?" die mäuse antworten "wir wollen Rollschuhe zum rumdüsen". sie bekommen sie!
nach einer weile schaut petrus nach seinen schützligen. da fragt er die katze "wie gefällt es dir hier?" die katze "wunderbar!! mein kissen ist toll und das essen auf räder ist auch nicht schlecht"

Hahahahaha

ok, hier ist noch was:

Ein ehrenwerter jüdischer Familienvater vermißte nach einer Familien-
feier in seinem Haus einen wertvollen Schirm, den er von seinem Vater
geerbt hatte. Der Mann vermutete den Dieb in seinem familiären Umfeld.

Was tun? Er fragte seinen Rabbi, einen weisen Mann. Der riet:"Du
lädst deine Mischpoche noch einmal zum Essen ein. Nach der Suppe
wirst Du die Bibel aufschlagen und die Zehn Gebote vorlesen.

Wenn Du zu dem Gebot "Du sollst nicht stehlen" kommst, achte auf das
Mienenspiel deiner Gäste. Der Täter wird sich bestimmt verraten."

Tage später trifft der Rabbi den strahlenden Familienvater wieder,
der ihm auf der Straße das wiedererlangte Erbstück präsentierte."Ich
habe es genau so gemacht, wie Du mir geraten hast. Und als ich beim
Vorlesen auf das Gebot stieß "Du sollst nicht ehebrechen", da fiel
mir plötzlich ein, wo ich meinen Schirm stehengelassen hatte."

und hier noch einer:

In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung.
"Weil ich zu faul war."
"Sabotage ?"
"Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."

Da wir alle so gerne lachen, noch einer von mir...

Der kleine franz kommt morgens um vier ins Schlafzimmer seiner Eltern und bittet die Mutter um ein Märchen. "Warte noch ein paar Minuten", erwidert sie, "bald wird dein Papa kommen und uns beiden eins erzählen!"

Und noch einer

Zwei ältere Pferde stehen an der Autobahn und sehen die angegurteten Autofahrer vorbeirasen."Jetzt weiß ich, warum die uns nicht mehr brauchen!" "Warum?" "Sie ziehen ihre Karren jetzt selber!"

den mit den pferden fand ich cool *g*

ich hab auch mal wieder einen:

Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party
für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom. Die
Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles
perfekt abläuft. Im letzten Moment merkte sie, dass
sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand
zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar
widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den
Korb und ging zum Strand. Während er begann, Schnecken
zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau,
die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: 'wäre es nicht grossartig, wenn sie zu
mir käme und sich mit mir unterhielte .' Seiner Pflicht
bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich
bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu
sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment
und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben.
Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem
grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!" Er suchte seine
Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte
sich den Korb mit den Schnecken und verliess das
Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang
die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er
an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den
Korb mit den Schnecken fallenliess. Alle Schnecken
waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete
und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so
lange gewesen sei. Der Ehemann blickte auf die Schnecken,
schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken
und sagte: "Auf geht's Jungs, wir sind fast da ..."

da ich ja psychologie studiere, hier noch ein kleiner psychologenwitz:

Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

Geht eine richtig fette Frau in die Bäckerei.
Der Bäcker empfängt sie freundlich:
" Sie wünschen?"
"Rumkugeln, gern."
"Dazu ist hier aber nicht genug Platz!"

*loooool*
So für alle die es nciht gecheckt haben nochmal durchlesen!
Ps: ich musstes auch! *g*

Also, ich liebe Witze.
Aber ich kenne meistens nur welche, die nicht für Leute unter 18 geeignet sind (bin ich ja selber nicht mal) *lol*

Ein ganz jugendfreier:

Kommt Fritzi in einen Supermarkt und fragt an der Kasse nach einem Behälter für Süßwaren.
"Ich will den nämlich meiner Mutter zum Geburtstag schenken!"
"Möchtest Du eine bestimmte Farbe?"
"Ach nein...aber der Deckel muss leise auf und zu gehen!"

Hihi...

Was ich nicht abkann sind Religionswitze, vor allem Papstwitze.

der hier ist zwar nicht ganz jugendfrei, aber auch nicht schlimm. wenn doch, dann gebt mir bescheid, dann versuche ich solche witze demnächst zu lassen

Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem
Stuhl sitzt, beruhigt er sie:
"Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draussen, noch bevor
Sie etwas spueren."
"Das glaube ich Ihnen gern - meine Maedchen haben mir das oft
bestaetigt...!"

Zitat

Original geschrieben von Vincita
Da hab ich auch noch was:

Dunkel wars, der Mond schien helle,
als ein auto blitzeschnelle, langsam um die runde ecke fuhr.
Drinnen sassen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf der sandbank schlittschuh lief.
Und auf einer grünen Bank, die schwarz angestrichen war, sass ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar.

hmm...irgendwie gehts glaub noch weiter...fragt mich aber bloss nicht wie

PS: Auch kein Witz.

Alles anzeigen

Also gar so schlecht... ich kenn es ganz pass auf:

Dunkel war der Mond schien helle,
schnee lag auf dem grünen Flur,
als ein Wagen blitzeschnelle, langsam um die Ecke fuhr,
drinnen saßen , stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase,
auf der Sandbank Schlittschuh lief.
Und ein Blondgelockter Jüngling,
mit kohlrabenschwarzem Haar,
saß auf einer blauen Banke,
die rot angestrichen war.
Neben ihm ne alte Schrulle,
zählte kaum ein halbes Jahr,
in der Hand ne Butterstulle,
die mit Schmalz bestrichen war.

Ich hoffe ich konnte dir helfen Vincita...

Na, da muss ich ja auch noch meinen Senf dazugeben:

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab.
Meint der erste plötzlich:
'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!'
Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und
grinst zufrieden und satt.

'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?' fragt ihn der eine.

'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'

'Jooo, und...?' fragen die beiden zurück.

'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau,
die haben gar nicht gemerkt,
das ich einen von ihnen gebissen habe...!'

'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'.

Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,
ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
zufrieden auf der Mauer ab.

'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'

'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels.

'Jooo...und...? '

'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht
gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...'

'UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'.

Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und
schweigt.

'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?'

'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?'

'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.

'Ich nicht...'

Noch einer (kein Witz aber auch gut):

BRIEF EINER TOCHTER

Liebe Mama lieber Papa

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen,aber bevor Ihr anfangt zu lesen,nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.

Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.

Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sara

der brief ist echt klasse. den werde ich mal meinen freunden zeigen!

jetzt wieder mal eine kleine witzspende von mir:

Eine Blondine steigt in ein Flugzeug und setzt sich trotz 2ter
Klasse-Ticket in die erste Klasse. Die Stewardess sieht dies und will
die Blondine dazu bewegen, den Platz zu wechseln - keine Reaktion der
Blondine. Dieses Spiel wiederholt sich zwei Mal.
Schliesslich geht die Stewardess zum Kapitaen und klagt ihr Leid.
Der Kapitaen geht darauf hin zur Blondine und fluestert ihr was ins
Ohr. Die steht danach sofort auf und geht in die 2te Klasse. Die
Stewardess fragt den Kapitaen was er der Blondine gesagt hat.
Sagt der: "Ich hab ihr nur gesagt, das die erste Klasse nicht nach
Mallorca fliegt!"

und noch einer, weils so schön war *g*

Der Patient klagt ueber Potenzstoerungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Siesich mal keine Sorgen, wir haben
da ein schnell wirkendes neues Phosphorpraeparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen,
Herr Doktor, nicht leuchten..."

Alsooo:

1.
Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die
Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum
sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir ?"
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber trotzdem
antworte ich: "Na ja, geht so...."
Und der andere: "Und was machst du Schönes ?"
Was soll denn das ? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich
antworte: "Na, das was du hier machst...."
Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein
*****loch nebenan antwortet auf all meine Fragen !"

2.
Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. E-Mail
Lieber Chef,
als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.

3.
Albert Einstein
"Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die
Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir
nicht ganz sicher."

4.
Vor der Hochzeit. Sagt die Braut:
"Du, ich muss dir gestehen, ich habe vor dir schon
einen anderen Mann geliebt."
Der Bräutigam: "Mach dir nix draus. Ich auch."

HAHAHAHAHAHAH!!!!!!
der 1. ist ja cool!! ist dir das selbst passiert? *gg*

Ne den hab ich im internet gelesen
aber ich war mal bei unserem clubheim (tennis) im klo und dann sagte einer hey! und ich antwortete und dann sagte der dass er nicht mit mir rede!
das musst du ja net glauben (tust ja sowieso net.. (glaub ich))