Witze

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen !
Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation,
sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter
Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der
sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine
Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner?
Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum
und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte
alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben
Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares
vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das
Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei
ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein
Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch
keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen
und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um
Ihre eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich
nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal
die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder
an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in
einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!!
Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten
in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim
Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich
beim Lesen machen.E s nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger
auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war
gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach
Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke
drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur
ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber
halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie
sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein
Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!

ich hab hier gerade was gefunden und mich tierisch krank gelacht mir tut jetzt dermaßen der bauch weg sag ich euch!

Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Duchschnittsalter etwa 14 Jahre)

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.

Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch.
Die Spirale ist auch sehr unangenehm.

Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge
Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.

Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine
Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh ******* ich wurde ver*****t.

ich kann es nicht fassen:

Der hier ist von autsch.de. kennen bestimmt einige, aber ich fand ihn sooo lustig und dachte der muss einfach hierher!!

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn frägt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheinte ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

was denn, hat keiner weiter einen witz? nagut, dann spendiere ich eben noch einen. der geht übrigens aufs haus *g* :

Während eines Transatlantik - Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.

'Ich bin zu jung zum Sterben' heult sie. Dann schreit sie:
'Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??'

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
'Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist' sagt er.

Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich ihr nähert.

Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt. Er flüstert:

'Bügel das!'

hey leutz! es kann doch nicht sein, dass keiner von euch nen witz hat!?!

Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter 22)

1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber

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Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 32)

1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch

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Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 42)

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.

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Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 52)

1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen
intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

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Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 62)

1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.

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Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 72)

1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

In der Schule wird schätzen geübt. So läßt die Lehrerin die Kinder
schätzen wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: "33m!"
Else: "18m!" - usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!"
"Aber Fritzchen wie kommst du den da drauf?"
Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m und die Schule steht mir bis zu
Hals."
Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor
schleift und ihm den Fall schildert. Der aber ist besonnen und
erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und läßt ihn dann schätzen,
wie alt er sei.
"66 Jahre" sagt Fritzchen.
"Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie
du darauf gekommen bist!"
"Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot
und der ist 33..."

Der Berufswunsch

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man
ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich mochte
Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die
Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum
Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Ok, jetzt kommt von mit ein Spruch, der zwar nicht soo superwitzig ist, den ich aber unbedingt mal loswerden will:

*hihi*

Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?

Eine Frau, die ihm zeigt wie's funktioniert!

(jetzt nichts gegen die Männer unter uns...)

Und noch was:
Der größte Witz des Jahrhunderts! Einmalig!
Gebrauchsanweisung: mehrmals durchlesen und scharf darüber nachdenken. Nur so wird der Sinn erfasst.
JEtzt kommt der Witz:

Geht ein Mann um die Ecke und ist weg.

sooo... ich hab hier mal nen kleinen ossi witz. heißt keine logick, aber tiefer sinn *glotz*

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-Hallo! IHR Grundstück gefällt mir ja Ü-ber-haupt nicht!!!
-hä? wer sind sie denn?
-Immobilienmäkler

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*grins* ich fand den gut. genauso wie noch so einer :p (*alleossiwitzerauskram*)
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Und nun der Wetterbericht: Heute ist es 0°Celsius kalt. Morgen wird es doppelt so kalt
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Kugel rollt um die ecke und fällt um
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Warum dürfen ameisen nicht in die kirche?
weil sie in sekten sind!
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so... das wars erstmal von mir

Mieke

Ein Deutscher und ne Engländerin heiraten.Sie haben beschlossen in Deutschland zu leben.
Sie geht zum Metzger und will eine Haxe. Sie kann aber kein Deutsch und wackelt deswegen ein bischen mit dem Hintern.
Der Metzger versteht und verkauft ihr eine Haxe.
Am nächsten Tag geht sie wieder zum Metzger und will eine Hänchenbrust. Sie wackelt ein wenig mit ihrer Brust und der Metzger versteht wieder.
Am nächsten Tag will sie Würstchen und nimmt ihren Mann mit zum Metzger. Der Metzger versteht.
WARUM???
Weil ihr Mann Deutsch kann !!!!
Ciao:cool:

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."

... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"

... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"

... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"

... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"

... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"

... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"

... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"

... des Tauchers: "Hai"

... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"

... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."

... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."

... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"

... von Jesus "Scheiß Ostern!"

... des Unboot-Kapitäns "Blubb!"

... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"

... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"

... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."

... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."

... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"

... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"

... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"

... des Baumfällers "Baum fällt!"

... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"

... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."

... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."

... eines AMIGAS: "Guru Meditation..."

... eines PC's: "Loading Windows - please wait."

... einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"

... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."

... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."

... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."

... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."

... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."

... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."

... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"

... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."

... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."

... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"

... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"

... des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"

... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."

... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."

... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

... des Stuntman: "Was? Reality-TV?"

... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"

... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"

... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

... des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."

... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."

... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"

... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

... des Machos: "Hallo Süße, wir wär's mit uns beiden?"

... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."

... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"

... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."

... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"

... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."

... des Diabetikers: "Zucker?"

... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"

... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"

Diesen Spruch kennen jetzt vielleicht schon einige, aber (grad im Zusammenhang mit 'die Sims') muss ich ihn einfach noch mal schreiben!

Irren ist menschlich, aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer. :angry

MissXlyn

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch
das Oberwallis. Als sie am Abend zusammen, gemütlich an der Hotelbar
sitzen und gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Frauen je
eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLOG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der
Wanderung bleibst Du ein Schwein.

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort

Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei beruhigt, mich vögelt ein Anderer.

und noch einer:

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen
prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--
"Warum ist der denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler ver-
wundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass
dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab
und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich
schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
Hause,hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der
Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue
Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies
nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach
Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer
Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen
das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der
Vogel sieht ihn und krächzt: "Halloo Egon"!

ok, der folgende text ist nicht wirklich nachahmenswert aber man sollte ihn mal gelesen haben:

Wie man Arschlöcher behandelt

Der Titel mag auf den ersten Blick etwas ordinär klingen, der Text ist es aber nicht. Dieser Text ist wirklich eine Genugtuung für Leser mit ähnlichen Erfahungen. Es handelt sich um den Umgang mit... äh... Arschlöchern eben! Die Quelle ist leider unbekannt.

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr nicht kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"

Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"

Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.

"Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 0171/xxxxxxx.

LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx-xxxx angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.

Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heiße Don Hansen."
"Wann kann ich Sie antreffen, Don?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:

Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.

Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an.

Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!"
Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache Zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!

War wirklich nicht schlecht. Wenn man das wirklich machen würde...!

Ich hab auch noch was:

Was zum Gruseln.........

Hi!

Es ist einfach unglaublich!!!

Man meint, man wäre in den X Akten gelandet. Es geht irgendwie um ein altes Haus in den USA, das von einer jungen Familie gekauft wurde.
Nach ein paar Monaten haben alle Familienmitglieder irgendwelche Visionen und glauben hin und wieder Stimmen zu hören. Das wurde so intensiv, dass sie einen selbsternannten Exorzisten eingeschaltet haben, um dem Phänomen auf die Spur zu kommen. Dieser Typ hat erst mal etwas Geschichtsforschung betrieben und ziemlich schnell herausgefunden, dass dieses Haus früher mal einer Lady gehört haben muss, die ihren Ehemann im Bürgerkrieg verloren hatte.
In dem Städtchen, wo das Haus stand, gab es sogar diverse Legenden die besagten, die Lady hätte viele Jahre bis zu ihrem Tod am Tisch vor dem Fenster gesessen, über die Felder geblickt und auf ihren Mann gewartet.
Er ist jedoch nie gekommen.
Und die Legenden besagten auch, die Lady würde bis heute dort sitzen und warten.
Nun lag es für den Exorzisten nahe, anzunehmen, die alte Lady würde in diesem Haus herumspuken und er wandte irgendeine ominöse
Videographietechnik an, um die Existenz zu beweisen. Und das scheint ihm auch gelungen zu
sein!
Der Link unten führt zu der dabei herausgekommenen Aufnahme.
Es ist schon ein wenig gespenstisch, wenn man den Geist in der Aufnahme gefunden hat, aber wenn man sie eine Weile betrachtet, kann man wirklich etwas Unglaubliches erkennen und fragt sich, warum man es nicht früher bemerkt hat.
Echt verrückt !
Es ist wie einer dieser optischen Tricks.
Um Euch etwas Zeit zu ersparen ein Tipp: Konzentriert Euch auf den Bereich um den Esstisch, aber nicht auf einen bestimmten Punkt.
Schaut auf den Tisch und vielleicht auch in Richtung Fenster.
Das Gruseligste ist, man kann sogar ein leises Flüstern und Murmeln wahrnehmen, das von dem Geist auszugehen scheint!
Es ist sehr schwach, aber wenn man die Lautstärke etwas hochdreht kann man es manchmal hören.
Die Adresse unten führt zu dem Bild.
Es kann ein Weilchen dauern, bis man den Geist erkennt, also nehmt Euch Zeit. Ich war total Baff !!!!

http://home.attbi.com/~n9ivo/whatswrong.swf

@ cassandra

diesen link hat hier schon einmal jemand veröffentlicht und der entsprechende thread wurde geschlossen. es ist einfach nicht witzig, leute so dermassen zu erschrecken. hier sind manche erst 11 oder 12 jahre alt, und ich finde es nicht in ordnung, aufgrund einer falschen geschichte die leute so irre zu führen. in dem damaligen thread gab es so weit ich weiss nicht eine positive reaktion darauf und lustig fand das schon keiner. stell dir mal vor hier hat jemand ein schwaches herz. oder es gibt kinder die bekommen wahnsinnig leicht alpträume.

AN ALLE

schaut euch den oberen link nicht mit voller lautstärke an, ihr sollt erschreckt werden und das nicht wenig. wer es sich unbedingt antun will, sollte den lautsprecher etwas runter drehen!!!

Man kann es auch übertreiben mit der Sorge.
Wir haben hier im Forum schließlich keine 80 jährigen die kurz vorm Herztod stehen und die jüngeren User sind wohl kaum so schnell unterzukriegen wenn man sich die Beiträge hier mal durchliest.

Wenn das hier so weitergeht, dann sollte man wirklich lieber mal eine seperates Forum für Erwachsenen aufmachen, die nicht an einer Herzschwäche leiden.
So langsam macht es nämlich keinen Spaß mehr hier zu sein, hatte vor einiger Zeit schon Differenzen wegen meines Threads Vogelspinnen, in dem deutlich wurde, dass es um diese Tiere geht und ein Mod wollte einem User verbieten, Fotos reinzustellen.
Das grenzt ja schon an Zensur.

ich hab nichts dagegen dass du es reinstellst, ich wollte dir nur sagen, dass es wegen des links schon mal ärger gab. es ist ja auch in ordnung, wenn du den link hier postest, aber man sollte wissen, was dort passiert, denn dann kann jeder selbst entscheiden, ob er ihn sich ansieht.

Ein Kind steht am Straßenrand und weint. Kommt ein Passant vorbei: "Warum weinst du denn?"-"Meine Mutti hat geasgt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen. Aber ich warte und warte, und es kommt keins!"

Übrigens hab ich mich schon köstlich amüsiert über die vielen Witze hier....