Witze

Treffen sich zwei Freunde, fragt der eine den andren: "Du, wie gehts dir denn?"
Sagt der andre: "Naja, meine Frau hat sich von mir scheiden lassen!"
"Waaaas? Wieso das denn?"
"Naja, wegen DU!"
"Wie? Wegen mir?"
"Nein, nicht wegen dir, sondern wegen DU!"
"Das musst du mir erklären!"
"Naja, neulich, als wir zusammen im Bett lagen, meinte meine Frau: 'Schatzi, wir wollten doch mal wieder meine Mutter besuchen.' Da sagte ich 'DU!'. Da redet sie weiter: 'Und wir wollten doch auch immer schon mal nach Venedig fahren!' Da sage ich wieder: 'DU!' Und da meint sie: 'Und, naja...wir haben auch schon lange keinen sex mehr gehabt!' Da sage ich nur: 'DU!'...."

Schnuffi

alle stehen an einer klippe
nur nicht peter,
der geht noch nen meter.

was waren die letzten worte das tauchers?
gluck, gluck.
weg war er.

:confused: :confused: Wie nennt man die Fettschicht um den Penis??? :confused: :confused:

Ja was woll der Mann.

Und noch einer:
Gott gab denn Mann ein Gehirn und einen Penis, aber nicht genug Geld um beides zu benutzen!!!

Denkt jetzt aber nicht das ich Männerfeindlich bin!!!

Kugel rollt um die ecke und fällt um

was noch? (<=Das war KEIN witz)
*lol*

Die Mieke

Heißt es der, die oder das gerade kurve??? Ist auch kein Witz

[ 07. Oktober 2001: Beitrag editiert von: Dog_14 ]

Da hab ich auch noch was:

Dunkel wars, der Mond schien helle,
als ein auto blitzeschnelle, langsam um die runde ecke fuhr.
Drinnen sassen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf der sandbank schlittschuh lief.
Und auf einer grünen Bank, die schwarz angestrichen war, sass ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar.

hmm...irgendwie gehts glaub noch weiter...fragt mich aber bloss nicht wie

PS: Auch kein Witz.

NACHMACHER!*ätsch* *hüstel*

Geht ein mann auf die Bruecke:"Ich hab auch gelbe Schuhe"

I was sleeping very well,
in my quietschi Bettgestell,
but in the middel of the nacht
ist es dann zusammengekracht!

Ist zwar kein richtiger Witz, ist aber auch komisch! *g* :p

und:

ER log das sich die Balken biegen, um SIE ins Bett zukriegen! Und als SIE seinen Ding sah. Fragte sie: WADDE HADDE DUDDE DA???

[ 13. Oktober 2001: Beitrag editiert von: *Hexe* ]

*schrägsingend*
ich stehe hier und singe, da kommt die dicke inge mit ihrem pudel,
der will mir an die nudel,
du unten kriecht ein wurm-der sieht aus wie ein kondom,
da oben fliegt ein geier-der will mir an die eier:
komm auch du-greif zu!!
@vincita: gefällt mir, wo hast den her?

Alle Kinder freuen sich auf das Schnitzel
Nur nicht Gerd,
Der liegt im Herd

Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt.

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, Rührei mit Schinken."

ich hab da schon mal einen Thread namens "ComedyClub" aufgemacht, aber is eh egal, der is schon weit hinten, ich mach einfach mal einen Witz!
Warum hüpft eine Blondine vom Hochhaus???
Sie wollte die neue Always Ultra ausprobieren!

hey, ich liebe witze, das ist genau der richtige thread für mich!!!

hier der erste:

Der Chef ruft den Lehrling zu sich:
"Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber hoeflich bitte."
Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor .
"Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und
verbloedet ohne h ..."

ich hab hier gleich noch einen:

Ein Wissenschaftler will das Hörvermögen von Spinnen testen. Dazu hat
er eine fette, eklige Spinne mit behaarten Beinen gefangen und in
sein Labor mitgebracht. Er setzt die Spinne auf den Tisch und sagt:
"Spinne, lauf!" Daraufhin setzt sich die Spinne in Bewegung, wobei
sie ihre Beine in der uns allen bekannten Weise bewegt. Der
Wissenschaftler notiert sich: "Spinne mit acht Beinen läuft."
Er fängt die Spinne wieder ein und reißt ihr zwei Beinchen aus.
Dann setzt er sie wieder auf den Tisch und fordert erneut: "Spinne,
lauf!" Die Spinne setzt sich wieder in Bewegung, und es geht
eigentlich noch ganz gut. Er notiert: "Spinne mit sechs Beinen
läuft."
Jetzt fängt er sie wieder und reißt ihr weitere vier Beine aus. Er
setzt sie auf den Tisch. "Spinne, lauf!" Die Spinne versucht
verzeifelt, mit ihren zwei verbliebenen Beinchen davonzukommen, was
jedoch nur sehr langsam und schleppend geht. Der Wissenschaftler
notiert: "Spinne mit zwei Beinen läuft."
Nun aber reißt er ihr noch die letzten Beine auch noch aus und setzt
den Körper auf den Tisch. Wieder sagt er: "Spinne, lauf!." Nichts
tut sich. "Spinne, lauf", wiederholt er. Aber natürlich rührt sich
die Spinne keinen Millimeter weiter. Der Wissenschaftler notiert:
"Spinne ohne Beine hört schlecht."

ok, ich geb zu, für die spinne kein allzutoller witz, aber ich fand ihn doch ganz lustig

was denn, will denn keiner? na dann hab ich hier noch was:

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint
ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die
Nase

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las
unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und
wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich
in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszu-
fahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre
Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem
Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn
hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht
offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten
ist."
"Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch.
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen
können.

hey, schreibt doch mal einer, ich will ein paar neue witze hören !!!

also, dann fang ich mal an...

blondinenwitze: (nich ernst nehmen, bin selbst blond)

Was sind 10 Blondinen, Ohr an Ohr aneinandergestellt?
Ein Windkanal

Wie bricht man einer Blondine am schnellsten das Nasenbein?
Man legt einer Hundert-Mark-Schein unter den Glastisch

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Auf der Autobahn wächst ja auch kein Gras

Was sagt die blonde Mutter zu Ihrer blonden Tochter, wenn die blonde Tochter abends ausgehen will?
"Wenn du bis Mitternacht nicht im Bett bist, kommst Du wieder heim"

Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht auf den Boden scheißen

Wie machen Blondinen Marmelade?
Sie schälen Krapfen (Berliner)

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem Yeti?
Der Yeti wurde bereits gesehen.

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück trockenes Brot mit auf die Toilette?
Weil sie die WC-Ente füttern wollen.

Österreich:

An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht." Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas mißtrauisch, dreht den Schein um und sagt: "Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"

An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle. Sein Chef fragt ihn: "Aus welchem Land kommt denn der?" Der Beamte sagt: "Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB." Der Chef sagt hektisch: "Du Depp, geh zruck und los´n foahn, der is vo da Griminal-Bolizei."

Warum sitzen Ösis mit dem Rücken zum Computer?
Sie wollen den Kot eingeben

---- soaaa das reicht auch mal

greez Penny