Suche witzige, originelle, makabre Dialoge / Szenen, die sich bei euch im Alltag...

ah, da fält mir was ein:

er: bist du mutter?
Sie: (aus joke) Ja.
er: ich auch. (iene Mutter, aha...)

mhhh mir is grad was witziges eingefallen... als ich und meine cousine gestern an der bushaltestelle standen....

Sie: da ist unser bus...
Ich: aha, na toll mit hundert jahre ver......
Sie: und er nimmt die Kurve!!!!!!!!!

sie hat das voll laut geschrien und stand da breitbeinig wie nen torwart der nen ball aufhalten will *gg*das war echt zum brüllen, alle haben geguckt und gelacht....

Ich glaube, bei Rinoa lag es daran, dass die Mutter ein "er" war...:D

A: Boah, das Bild sieht echt geil aus!!
B: Ja, ich auch!

Nach einer durchgemachten Nacht, in einer Tankstelle, weil es Sonntag 6 Uhr morgens ist, kein Bus mehr fährt und man eh nicht nach Hause kann... Beide mit einem Kaffee in der Hand:
A: Wer zum Henker braucht solche Duftbäumchen für Autos?
B: Kein Plan.
A: Bei Sieben, so einem Horrorfilm, hat mal so ein Serienkiller so einen Mann an sein Bett gefesselt und ein Jahr lang lebendig verwesen lassen, und überall in der Wohnung da hingen diese Duftbäumchen...
B: Is ja eklig!
A: Ja, ja?
B: Was für ein Duftbäumchen würdest du dir aussuchen, wenn ich dir jetzt eins schenken würde?
A: Warscheinlich Erdbeer... Alles, wo Erbeer draufsteht, aber keine Erdbeeren drin sind schmeckt oder riecht nach Hubba Bubba Erdbeer Kaugummi, und ich liebe diesen Geruch!
B: *guckt amüsiert*
A: Und u?
B: Warscheinlich "Ice Blue"... Yeah, das klingt stylish, das klingt männlich!!
A: Riecht bestimmt nach billigem After Shafe!
B: Schon möglich.
A: Boah, wie viele verschiedene Duftbäumchen es gibt!
B: Ja, ja? Ob die teuren Duftbäumchen besser sind als die Billigen?
A: Duftbäumchen sind Duftbäumchen... Obwohl, die teuren sehen cooler aus...
B: *******, mein Kaffee ist zu heiß...
A: Meinr ist ohne Zucker, obwohl ich einen mit Zucke wollte...
B: Lass tauschen!
A: Okay...
*tausch*
A und B gleichzeitig: IHHH!!!
*tausch*
A und B gleichzeitig: Meiner ist dannn wohl doch besser...

Und so weiter... *ggg* A bin ich übrigens...

Bedienung: *sichräusper* Wollen sie heue noch was bestellen?
Er: Jaja,ich such noch aus........
Bedienung: So viel gibt es doch gar nicht das sie so lange aussuchen müssen
Er: Jetzt hab ichs!
Bedienung: Fein,was darfs sein?
Er: Ach,moment doch nicht
Bedienung: *ihr reicht es* Gehen sie jetzt bitte an die Theke
Er: *zur theke geh* Einen BigMac bitte mit Pommes bitte!
Bedienung: *etwasangenervt* Bitte und einen schönen Tag noch

Also dann mal was total schräges von mir (Wie ungewöhnlich *g*) Vor ein paar Monaten, ich am Aufräumen, Taschen ausmisten... Ich fand eine Tasche, in einem Seitenfach fand ich dann noch ein paar Damenbinden *löl* Ich meinte zu meinem Freund: "Möchtest Du eine Damenbinde?" Und er total trocken: "Nein danke, ich muss noch fahren" Ich hab mich weggeschmissen *lööööööl* Mein Blick entsprach in etwa diesem :hae

Naja, vielleicht nicht für Dein Drehbuch geeignet, aber ansich ne schöne Idee, sowas mal selbst zu verfassen.

Liebe Grüße von der ollen Weihnachts-Naaane

hmmm wie wärs damit:

Bedienung: Bitte *mit einen lächeln*
er: hmmmmm... *sitzt im auto und guckt sich die karte an*
Bedienung: *guckt aus dem bestellraum, hinter dem auto stehn schon 3 andere* ähm... haben sie sich schon entschieden?
er: ich nehme eine cola und ein Big Mac
Biedinug: schreibt sich das auf* sonst noch etwas?
er: aja jetzt wo sie es erwähnen... hmmmm... ich nehm dann noch eine portion pommes
Bedienug: also enen Big Mac, Pommes und eine cola?
er: jaja genau
Bedienung: okay.. kommmt sofort
ein paar minuten später
Bedienung: *gibt ihn die tüte und nimmt das geld*
er: *guckt rein* oh,... nein so geht das nicht, ich wollte eine aktionfigur, keine barbie!
Bedienung: *genervt ist* leider kann ich das hier nicht umtauschen, das können sie nur drinnen machen..
er: *grummel* na gut *parkt das auto und geht in den Mc Drive*
die selbe Bedienung: sie wünschen?
er: nun tun sie nicht so ich wollte eine aktionfigur..
Bedienung: *nimmt die barbie raus bückt sich und kommt ein paar minuten später wieder hoch* tut mir leid, wir aben keine aktionfiguren mehr..
er: aber warum haben sie mich dann nach vorne geschisckt, oh.. jetzt versteh ich sie wollten sich rächen, weil ich vorhin so lage gebraucht habe!
Bedienung: *guckt sich die schlange hinter ihm ajn die alle ineteressiert zuhören* nun beruigen sie sich doch.
er: ich soll mich beruhigen?? soll ich ihn mal was sagen! *beschimpft sie nach strich und faden*
Bedienung: *schaut hilflos nach hinten in die küche*
zwei große männer kommen aus der küche, packen ihn an der jacke und werfen ihn im hohen bogen aus den laden raus... nuun hat er kein essen und verbot in diesen Mc Drive...

naja das passt zwar nich ganz, aber vieleicht is es ja ganz gut

gruß,
Will

Wieder gelöscht :p Die Story war mir irgendwie zu dämlich...

da deine mcDrive Geschichte:
ich hoffe ich kann dir helfen

DRIVE IN

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings- Fast- Food- Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner
Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig
gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen-
sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die
Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meinr Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneu riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A xxx och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierteten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei.
Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich
überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Okay, mir ist wieder was eingefallen, ist auch echt passiert...

Drei Mädchen, die Taschen voll mit alkoholischen Getränken für eine Party, gehen durch die Innenstadt. Sie stellen sich an eine Bushaltestelle.

Oma zu einer anderen: Das wird ja immer schlimmer, die Jugendlichen mit den ganzen feiern, ich weiß auch nicht was für Drogen die dort nehmen... Als ich letzte Woche abends aus dem Theater kam, kamen ungefähr zehn betrunkene Kinder auf mich zu, und fragten mich nach Feuer.

Die drei Mädchen schauen sich an, und grinsen extrem breit. Letztes Wochenende ist ihnen nämlich so etwas passiert.

Wieder die Oma: Feuer hatte ich natürlich nicht, diese Kinder sind auch zu jung dafür! Wie die sich aufgeführt haben, also zu unserer Zeit hätte das keiner gewagt!! *kramt nebenbei in ihrer Tasche herum* Oh, jetzt habe ich mein feuerzeug doch glatt vergessen, was für ein Zufall!! *dreht sich zu den drei Mädchen*
Könnte mir eine von euch vielleicht ein Feuerzeug leihen??

Die drei Mädchen fangen an zu lachen, wir noch nie, sie krümmen und schütteln sich richtig vor lachen. Ihre Taschen klimpern dabei verdächtig laut...

*ggg* Ich war nicht die Oma!!

@X-mas leela
genial geschichte, sehr amüsant wiklich gut! Bravo!:applaus