Klosprüche uns sonstige Weisheiten!!

Das Leben ist erst dann Lebenswert, wenn man sich Eistee downloaden kann ...
und dann hol ich mir ne Standleitung

Also in meiner Schule wird grade renoviert da ist natürlich noch nix angekritzelt aber ich war mal in ner Schule da war alles(auser die Kloschüßeln *gggg*) und dastanden tausende Sprüche hab die miraber net merkt ist schon hmmm 4 Jahre her) und ich hab auch schon eing Sprüche hier lesn die dort gestanden sind

Ich bin klein
mein Herz ist schmutzig
ich könnt schon wieder
ist das nicht putzig?

Über Gewicht spricht man nicht
Übergewicht hat man

Hier liegen unter Schnee und Eis
a toter Bayer und a Preiß
Bet für den Bayer, lieber Wandersmann
der Preiß geht dich an Scheißdreck an
doch wenn du betest, bete leis
sonst wacht er wieder auf, der Preiß

Schei.e in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale

Wer andern in die Mö.e beißt, ist böse meist

Ich hoffe, die Jugendfreiheit blieb gewährt...

Best regards, Gowron

Meiner reimt sich zwar nicht gerade, aber ich habs bei ner Freundin bei der "Kloordung" gelesen:

" Bitte Strom sparen: Auch ohne Licht hohe Trefferquote!".

Mehr fällt mir jetzt nicht ein, der hat mir am besten gefallen!

Bei uns auf der Schule gibt es keine Klosprüche.
Bei uns werden immer nur die Tische im Bioraum vollgekritzelt.
Da steht aber meistens nur sowas wie:Wie findest du Malte?
Voll süß! Und du?
Auch aber G

Ja wie diese person G.... gefunden hat erfährt man nie *lehrersuperwachsam*

Klo-Ordnung !!!

Verehrte Herrn und Damen,
scheißt nicht auf diesen Rahmen.
Scheißt lieber in die Mitte,
das ist bei uns so Sitte.

Ist die Mitte nicht getroffen,
kann die Putzfrau es nur Hoffen,
daß diese Regel man (n) begreift
und tapfer zu der Bürste greift.

Die Bürste soll man nicht benutzen,
zum Nägel oder Zähne putzen.
Nimm die Bürste in die Hand
und bürste bis zum Brillenrand.

Verlasse dieses stille Örtchen,
und denk dabei an diese Wörtchen.
Denn dieser Ort soll sauber sein.
Das lernen Kinder schon ganz klein.

Beachte diesen kleinen Reihm.
Wer dies nicht Tut der ist ein Sch....!!!

Wichtig : wenn ihr noch gute witze habt dann könnt ihr sie tuhen !!!:D

Es gibt tausende Threads, wo du das rein schreiben kannst!
Man muss ja nicht immer nen neuen öffnen!

Also wenn da so paar schlimme wörter sind verzeihs mir !!!:(
und hab grad noch eins gefunden :

Lustig, aber leider auf englisch
Ich hab mich bei folgendem Text krankgelacht. Den müsst ihr unbedingt mal lesen:

...you assume you can make friends with anybody just by chatting for a couple hours.
...you assume you can talk them into bed or to moving in, or marriage, just by talking to them a little more.
...you worry that if you don't talk to a friend within a few days s/he won't be a friend anymore.
...you just move into a new neighborhood and you refuse to sleep with your spouse.
...you try to change clothes by spinning in place.
...you attempt to urinate without dropping your pants/hiking up your skirt or dress.
...you make the person who is driving you to work wait an hour first in her/his car while you cook yourself breakfast.
...you casually make a descision to have a child, assuming that it will just magically appear next to you without having to go through the burden of pregnancy.
...you assume that said baby will be completely able to take care of itself after three days, since s/he will suddenly be a few years older.
...you speak into a mirror for hours on end, beleiving this will make you charismatic.
...you hire a maid and never talk to her once.
...making animal noises is part of your sexual routine.
...you have to be reminded to go to the bathroom before you make a puddle on the floor.
...you like your children 1) only half as much as you can when you first have them and 2) as much as you possibly could, but NEVER actually love them.
...you casually get undressed in front of anyone, since you assume your body is hidden by a nude patch.
...you never wonder where the food in your refrigerator comes from, even though you never go shopping.
...you keep potato chips in the refrigerator.
...you have to read a book on cooking in order to avoid lighting a fire on the stove.
...you actually become so sleeply that you can't make those last few steps to the bed, and collapse on the floor.
...you actually have to be told to turn off that stereo that's keeping you awake.
...you don't call the police when a clown you don't even know enters your home without permission and hangs around depressing everyone.
...you stand in place and do or say nothing if a person is standing in your way.
...you worry about catching something from your pet hamster.
...you consider saying 'yes' when a stranger calls you on the phone and offers you a baby.
...you see no problem with having sex with someone while a child is standing near the bed.
...you walk around your new home applauding inanimate objects.
... Whenever you meet someone new, you shake their hand and say "Comas Nala".
...Even though your phone is right beside your bed, if you're sleeping when it rings, you stand up, stretch and grumble for ten minutes before answering it.
...You do something really stupid you think "Ahhh, I just won't 'save' today."
...The only things you clean in your home are the beds, toilet, shower, and dishes.
...You don't mind paying $40 for a pizza, or $50 for someone to come change your lightbulbs.
...You get to the top of your job ladder, you're not mad when you find out you've been transferred to a much lower paying job.
...You've afraid to look in a telescope because you may be abducted by aliens.
...It's not uncommon for your neighbors to have pools and mechanical bulls, but not one of them can drive their own car.
...You go downtown you don't expect to see any children whatsoever.
...You and your spouse don't think twice about leaving your children unattended while you go to work or downtown, but if you have a baby, and it cries twice without you running to it, you fear child services will take it away.
...You don't get upset when your child is sent to military school, and is never seen again.
...You think that after having sex you must first jump out of bed, put your clothes back on, then change to PJ's before going to sleep.
...You write move_objects on a peice of paper trying to delete your self & re-appear fully refreshed
...Someone stands in front of you, you put the dishes on the floor & walk away.
...Flies buzz around your head when you havent had a shower.
...You never gain a pound or grow a day
...To pick up a dish that's sitting on the table, you first sit down in front of it, before you pick it up.
...You expect to find an ideal job within minutes of your first look at a newspaper or at online job listings.
...Your job in crime puts you on equal footing with another's job in fighting crime.
...You can explain what "Reticulating Splines" means.
...You refer to Mortimer & Bella Goth as casual aquaintences or good friends.
...You can't make love with your lover unless it is some grotesque heart bed.
...You try to stick $20 into your bed before you make love.
...You wonder why there is no "cha ching" sound when you take something from the refrigerator.
...You work 7 days a week and think nothing of it.
...You believe that mayor is higher politically than a senator.
...You begin seeing a blur when someone is nude, bathing or using the toilet.
...You're not be surprised if your house is completely rebuilt or even a different address when you return from work or wake up in the morning.
...You think that making garden gnomes might be a great way to make extra money.
...You think you're gonna have sex with someone just by getting into bed and vibrate.
...You think you'll be energized by fruitcake (especially if you think it is magic).
...You got to an ATM and type in Rosebud and expect to get $1,000.
...You wonder why there is more than just bills in your mailbox.
...You wonder why your kids grew up and not stay 10 years old forever.
...You think you can learn to play the piano simply by sitting at it tinkling the keys till you can play wonderful pieces.
...Your spouse will never object to anything you buy no matter how extravagent or impractical.
...You wonder if it is about time you invested in a do-everything robot to take care of the house.
...You buy a car, but still use a carpool.
...You look forward to downloading a facelift for free or change your personality.
...It comes as a shock that nude women have nipples & men have genitals.
...You get puzzled that your pee isn't blue.
...You kill your annoying neighbour & are surprised when the cops arrest you.
...You have company at your house after midnight & the cops don't come to fine you.
....It seems bizarre that a friend sleeps over on your couch rather than on your sidewalk.
.You hope your husband fails to unplug the tv before repairing it cause you really really want to see the blue & white flashy skeleton thingie.
...The thought of having urns or tombstones on your property seems like a good thing, because you might get to see ghosts.
...Getting a job, it is surprising that you actually have to bother with an interview first.
...It is shocking when you hear about an off-duty cop actually nabbing a house burglar.
...It starts raining/ snowing/(insert other weather event here) and you think "Huh? What the f---???"
...Clutter of any sort is confusing, but trash (complete with buzzing flies) in the middle of the kitchen floor is not.
...You get scared your cat/dog/pig/llama/(insert animal type here) will starve & die if not fed 3-4 times a day.
...You are amazed that you can actually play with the software you received as a gift.
...You get concerned when you take someone out & they have enough sense to go to the bathroom on their own without you leading them in there. Even more amazing is that they wash their hands afterwards...!
...You forget that you can go over to a friend's house without being invited. Even more amazing is that you are not compelled to help yourself to food & can turn on the tv/stereo/(insert household item
here) all by yourself.
...You hug a friend & are cringing for the next 10 minutes, waiting for the inevitable slap from your spouse.
...You are waiting for the entire neighbourhood to pile into your house & start clapping when you carve the Thanksgiving turkey.
...You give someone a fruitcake & are completely floored when they don't eat it.
...You forget that you can kill roaches by stomping them & spray flies to get rid of them. Somehow it seems strange that you can't just cheat & sell them for $640.
...You find it terribly inconvenient & annoying that major home improvements (like adding a new room to the house) take more than 5 minutes to finish...grrr!
...You feel inadequate that you can't afford neither a maid nor a gardener.
...You start thinking that split-level homes, 3 story (or greater) homes or anything placed on a slope somehow violates a fundamental law of physics, or at least some local building ordinance.
...You keep looking over your head for the spinning diamond doo-dad to see if God has you selected.
...When you can't go into a store or supermarket without visualizing what your sims store etc would look like
...When you constantly say in real life " Oh , that chair,etc... would look good in my sims game"
...You hear your real life child humming "hoo ha, hoo ha, de dum, de dum," while playing with their dollhouse.
...Suddenly fashions from the 70's seemlike a good idea the second time around.
... The puke green carpet in your parent's living room looks great with the orange loveseat.
...It seems perfectly acceptable to wear a crop top and bell bottom pants to work. Especially when you shouldn't.
...Your shopping with your friends and they try on clothes while you stand there clapping and stomping like an idiot.
...Slow dancing with the biker in the fedora near the jukebox at the bar seems like a good idea.
...Pulling a puppet out of the back of your pants and babbling like a small child to make your significant other seems like a reasonable way to get them to like you better.
...You can wear a swimsuit, but still manage to carry a spray can of insecticide wherever you go.
...You eat boiled vegetables with milk every single day for breakfast lunch and dinner and can still say "mmm yum!" (Milk carton and all too)
...You're exhausted: you ache all over from exhaustion and furthermore you can barely keep your eyes open, and you put these facts together in your tiny mind at 4 am and come to the stunning conclusion that it's time for an invigorating swim in the pool.
...You adopt a kid sight unseen via telephone and even name the child without consulting your significant other first.
...There are four bathrooms in your house and counting yourself and your guests there are four people in the house, but you all decide to use the same bathroom, nobody gives way, and you all end up pissing on the floor.
...You'll entertain guests wearing your swimsuit or pajamas, and even go downtown dressed in your swimsuit or pajamas.
...You sneak downtown without your spouse to engage in some hanky panky and end up dancing all night with your spouse who also snuck downtown looking for some hanky-panky, basically because you are the only people in town who are speaking to each other.
...You begin to carry your pool cue in your ass.
...You say at supper "Dis graw iss fradashak!"
...You get sick and know that staring at a painting will cure you
...You get sick and head for your home chemistry set to create a cure
...You get sick and send someone out to eat fruitcake.
... You put the buglar alarm closest to the end of the street where people come from, so you'll have a better chance to catch the burglar and collect the insurance reward.
... You put your most expensive piece of art in the bathroom
... You buy a piece of furniture, you try them out in every corner of a wall and hoping it wouldn't bleed through.
... You write an email to the furniture maker, and compliment their table is in the right perspective.
... You buy a cloth, you check whether they are for every skin tone.
... You try to dance like a Sim.
... A favorite furniture store closed down, you think it's because its bandwidth bill is too large.
... You pick up a dish on the ground and begin to eat it, even when it was half eaten and stepped on by a handful of guests.
... You got a yellow bill in your mailbox.
... You got stuck on a park swing chair, and blame it on the stupid patch.

Leider nich von mir, aber trotzdem oberhammergeil !!!

ich hab kein bock immer hier 10000 stunden rum zulesen

Das kannst du z.B. in den "mal was zum lachen"Thread schreiben.
Und das obere in den "Klosprüche"Thread!!

Viele Grüße
Valeria

Sagt der eine Fisch: Hi Der andere: Wo?

Sagt der eine Fisch: Hi Der andere: Wo?
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Sagt der weise Chinese: Liegt del Bauel Tod im Zimmel, lebt el nimmel.
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Selbst die Würmer in der Truhe, haben auch nicht ihre Ruhe. Ständig diese gleichen Lieder: Hossa singt es immer wieder!
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Sitzen zwei Spiegeleier auf der Dachrinne und häkeln. Fliegt ein Pferd vorbei. Sagt das eine zum andern: Sachen gibts!
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Warum bekommen Mantafahrer keine Hämorrhoiden? Weil alle Arschlöcher im Golf sitzen!
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Warum bluten Frauen einmal im Monat? Weil sie es nicht besser verdient haben!
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Warum essen gesundheitsfanatische Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die garantiert ungesprizt sind!
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Warum gibt es in der Schule Lehrer und in der Wüste Kamele? . . . Gott erschuf beides, den Arabern, ließ er aber die erste Wahl!
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Warum können Frauen nicht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit!
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Warum laufen bei einer Ostfriesenhochzeit immer drei Kühe hinter der Braut her? Damit die Kühe die Fliegen ablenken.
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Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? Weil Männer besser sehen als denken können!
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Warum wachsen im Wald Pilze? Weil Tannen zapfen!
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Was geht einer Mücke durch den Kopf, wenn sie gegen eine Windschutzscheibe knallt? Der Arsch!
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Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto! Vorne 2 Bullen und hinten 3 Schweine!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist für Arschlöcher!
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Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem!
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Was schreit Bill Gates wenn sein Schiff untergeht und er ertrinkt? F1! F1! F1!
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Was unterscheidet eine Frau vom Pferd?- Eine Gehirnzelle, damit sie beim Treppen wischen nicht den Eimer leersäüft.
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Welche grammatikalische Form ist: "Du hättest niemals geboren werden sollen."? Antwort: präservativ defekt!
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Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen, sie hatten kein Haus, und sie glaubten sich im Paradies.
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Weltfrauentag-das hieß doch mal Frühjahrsputz!?
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Wie bringt man einen Frosch dazu Jurk zu sagen? Hals umdrehen !
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Wie heißt BMW auf Polnisch??? Bald Mein Wagen
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Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go!
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Wie nennt man einen hübschen, schlauen und sensiblen Mann? Ein Gerücht!
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Wieviel Kilo Fleisch frißt ein Pitt Bull am Tag? Einen Kinderwagen voll!
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Wieviele Microsoft Ingenieure braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 100! Einer tauscht sie aus und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
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Wussten Sie schon, dass auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?
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Wussten Sie schon, dass ein Blasebalg kein aufblasbarer Säugling ist?
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Wussten Sie schon, dass eine Weißwurst auch nicht mehr weiß, als eine Bratwurst?
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Wussten Sie schon, dass es nicht gegen die FIFA-Regeln verstößt, wenn ein Linienrichter eine Fahne hat?
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Wussten Sie schon, dass es überhaupt nicht anstößig ist, wenn ein Hausmeister sämtlichen Mieterinnen den Hof macht?
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Wussten Sie schon, dass Feuerwehrleute für Spritztouren bezahlt werden?
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Wussten Sie schon, dass gebrannte Mandeln, die häufigste Berufserkrankung bei Feuerschluckern ist?
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Wussten Sie schon, dass Glühbirnen sehr leicht aus der Fassung zu bringen sind?
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Wussten Sie schon, dass Holzfäller ein Sägen für die Menschheit sind?
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Wussten Sie schon, dass kein Anlass dazu besteht, eine Putzfrau zu entlassen, bloß weil sie regelmäßig was abstaubt?
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Wussten Sie schon, dass man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen kann?
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Wussten Sie schon, dass Sextanten keine geilen, weibliche Verwandte sind?
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Wussten Sie schon, dass unvorsichtige Elektriker schnell zu leitenden Angestellten werden?
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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" - "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"
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"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen!" - "Sei ruhig Kind, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
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"Mami, Mami, Vati hat sich im Dachboden erhängt!" Mutter rennt gleich hoch und kommt erschöpft wieder runter. "April, April, er hängt im Keller!"
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Alle Kinder pinkeln in die Rinne. Nur nicht Inge, die sitzt drinne!
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Alles Kinder schauen auf das brennende Haus. Nur nicht Klaus, der schaut raus!
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Alles Kinder stehen am Abgrund. Nur nicht Peter, der geht noch nen Meter!
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Am Himmel kreist ein großer Geier, von unten sieht man seine rosa....Turnschuhe!<
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Beim ersten Mal. Sie: "Liebling, was machst du, wenn ich jetzt schwanger werde?" Er: "Einen Säuglingspflegekurs!"
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Darf man eine Frau unter der Brust küssen? Nein! Laut SUVA ist der Aufenthalt unter schwebender Last verboten!
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Der letzte Funkkontakt bevor die Challenger explodierte war: "Ich lasse jetzt die Frau ans Steuer!"
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Dolly Buster schreibt ihre Biografie auf Bali, und viele werden fragen: Wer ist dieser Bali?
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Er: "Weißt du welcher Knochen in deinem Körper mein liebster ist?" Sie: "Nein, welcher?" Er: "Meiner."
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Frau beim Arzt: "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch..."
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Gehen zwei Polen im Aldi einkaufen! Ha,ha,ha...
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Geht ein Hund über die Straße und tritt auf nen Keks. Ha,ha,ha...
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Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg. Witzig, ne?
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Jesus letzte Worte? Mehr Nägel, ich rutsche!
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Kann man mit Durchfall baden? Im Prinzip ja, wenn man die Wanne vollkriegt.
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Letzte Worte der Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt. Ach, vergessen wir's!
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Letzte Worte des Atomphysikers: Kritische Masse? Nie gehört!
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Letzte Worte des Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, tue ich es auch nicht!
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Letzte Worte des Autoschlossers: Lass mal die Hebebühne ein Stück runter!
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Letzte Worte des Beifahrers: Rechts ist frei!
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Letzte Worte des betrunkenen Autofahrers: Scheiss Baum, weich doch endlich aus!
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Letzte Worte des Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an!
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Letzte Worte des Blinden: Ich hab's kommen sehen!
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Letzte Worte des Bombenentschärfungsteamleiters: Klar kannst du die Kabel anschließen!
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Letzte Worte des Chemikers: Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln!
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Letzte Worte des Elektrikers: Ich schalt jetzt eeeeiiiiiiiiiiiiiinnnn!
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Letzte Worte des Elektrikers: Ist da Strom drauf?
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Letzte Worte des Fahrlehrers: Nun versuchen Sie's alleine!
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Letzte Worte eines Schornsteinfegers? Ganz schöner Wind heute!
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Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln. "Wie zum Teufel kriegt der Kerl sein Essen in den Mund?"
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Woher hast du denn das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab` ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...
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"Dein Verlobter stottert ja!"
"Macht doch nichts. Wenn wir erst verheiratet sind, hat er sowieso
nichts mehr zu sagen."

zwei weiden mit kühen drauf sind mit einem stacheldrahtzaun von einender getrennt! auf der einen stehen kühe auf der anderen ein stier namens hannibal! die kühe wollen immer den hanniball zu sich holen!! sie rufen: hannibällchen komm doch mal rüber! eines tages nimt er seinen ganzen mut zusammen und springt! drüben angekommen rufen die kühe aufgeregt: hannibällchen da bist du ja endlich!! da sagst der stier: ihr könnt hanni zu mir sagen. die bällchen hängen am zaun!!!!!!!!

treffen sich ein wolfshund und ein ameisenbär. sagt der ameisenbär: ja was bist denn du?!?! wolfshund: ich bin ein wolfshund. mein vater war ein wolf, meine mutter ein hund. und was bist du?? ameisenbär: ja ich bin ein ameisenbär. wolfshund: ah gegege

hexe

edited by user

da kenn ich auch zwei. bei uns am klo stand mal in großen grünen buchstaben:
[GLOWGREEN]Don't drink and drive,[/GLOWGREEN]
[GLOWGREEN]smoke and fly[/GLOWGREEN]

oder

[GLOWRED]do you want a little brother,[/GLOWRED]
[GLOWRED]take it easy,[/GLOWRED]
[GLOWRED]f*** your mother[/GLOWRED]

nagut das wars auch schon.

Also bei uns stand sowas wie:

Hast Du Hasch in der Blutbahn kannst Du f***** wie ein Truthahn!
Ich glaub bei uns war das auch ein bisschen extrem! Als wir auf den Tischen und am Klo keinen Platz mehr für sowas fanden haben wir einfach die Vorhänge weiter bemalt!:rolleyes

"Wer erwachsen ist und ein Kind bleibt, ist ein Mensch" Erich Kästner
"verstehen kann man das Leben nur Rückwärts, abe rLeben muss man es vorwärts." Sören XXX?!

Ahja, und diesen einen Spruch kenn ich anders:
Don't drin and drive.
Have a joint an ---- Flyyy!!

Sagt der Jamaicaner: I believe I can fly...

Versteinerte Pflanzen auf dem Mars entdeckt?!?! Die Jamaicaner: "klar, stoned... "*muhahaha*

Ah, auch Back2Life gesehen!!!;)

Hier ein paar der Sprüche die ich in meiner Militärzeit am Klo gesehen habe!

Kennst du das Tal in dem die sonne niemals lacht,
wo mann aus Grundwehrdienern gefangene macht,
wo man vergiesst auf liebe und tugend,
das ist das Heer,
das Grab deiner jugend.
Drum tröstet euch mit schnaps und bier,
wir waren auch 8 monate hier.

Wer nichts kann und gern was wär',
der muss ab zum Bundesheer.

Wenn Dummheit keine Masse hätte, wäre der Himmmel grün ...

Wir trampeln durchs Gedreide wir trampeln durch die Saat hurra wir verblöden für uns bezahlt der staat

Geht ein Vize in den Wald, lauf ihm nach und mach ihn kalt!!!!

Lieber Schwul und Abnormal als ein kleiner Korporal!!

Lieber den Arsch voller Eiter als beim Bundesheer Gefreiter!

Der Unterschied zwischen dem Militär und dem Eiffelturm ? Beim Eiffelturm sind die größten Nieten zuunterst.

...